Prima dată vine dragostea, apoi vine căsătoria (sau un echivalent modern), apoi vine inevitabila ceartă cu adevărat stupidă pe care o tot ai pentru cine pe cine a aruncat sub căruță ultima dată când ai fost la acea persoană pentru acel lucru. Certurile cu jumătatea ta semnificativă – există infinite varietăți – sunt inevitabile. Dar ele nu trebuie să fie atât de vânătăi sau atât de frecvente, potrivit lui Stan Tatkin, terapeut, cercetător și autor al noii cărți We Do: Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love.
Tatkin studiază cuplurile filmându-le în timpul unei certuri și apoi făcând microanaliză video (o examinare cu încetinitorul, cadru cu cadru a filmării) pentru a vedea ce se întâmplă cu adevărat. Prin această analiză, el a descoperit că creierul uman are un set de caracteristici care pot înrăutăți certurile cu cei dragi nouă – și pe care le putem depăși, pentru a găsi mai repede soluții mai bune. Nu vreau să mă comport ca un soț sau ceva de genul ăsta, dar iată ce faci probabil greșit:
Te bazezi prea mult pe memoria ta.
Inclusiv atunci când ești 100% sigur că îți amintești exact ce a făcut soțul tău care a fost atât de grav, probabil că te înșeli, spune Tatkin. „Modul în care înregistrăm experiența depinde de starea noastră de spirit”, explică el. Astfel, dacă am fost emoționali sau stresați când s-a întâmplat ceva, amintirile noastre pot fi distorsionate, iar apoi, pe măsură ce ne amintim într-o stare emoțională accentuată, creierul adaugă și mai multă culoare nouă. „Când oamenii se ceartă din cauza memoriei, probabil că amândoi greșesc într-un fel”, spune Tatkin. „Din acest motiv, de obicei este mai bine să încheiem lupta și să ne împăcăm, decât să încercăm să ne dăm seama cine are dreptate.”
Vă așteptați ca percepția să fie obiectivă.
Cunoașteți vechiul „Nu te uita așa la mine!”. „Așa cum?” „Ca și cum ai crede că sunt un idiot”. „Nu m-am uitat așa la tine” argumentul „Nu m-am uitat așa”? Acesta este un exemplu al modului în care percepțiile sunt, de asemenea, nesigure – mai ales în condiții de stres, spune Tatkin, deoarece creierul nostru nu lucrează la capacitate maximă sau la viteza normală, astfel încât filtrele obișnuite nu sunt aplicate. „Există o rețea de structuri care trebuie să vorbească între ele pentru a corecta erorile”, spune Tatkin. „Și trebuie să existe suficient timp și energie pentru ca aceste părți ale creierului care corectează erorile să își facă treaba. Atunci când oamenii sunt supărați unii pe alții, se mișcă prea repede și nu dispun de suficiente resurse, ceea ce înseamnă că, literalmente, nu există suficient sânge – oxigen și glucoză – care să ajungă în aceste zone ale creierului.” Așadar, dacă interlocutorul tău crede că te-ai uitat la el sau la ea într-un anumit fel, cel mai bine este să nu te aștepți ca el sau ea să corecteze o percepție greșită chiar atunci și acolo. Doar spuneți-i că îl iubiți și că nu credeți că este un idiot.
Supraestimați cât de bine comunicați.
„Creierul conservă întotdeauna energia”, spune Tatkin. „Și asta înseamnă că ia scurtături”. Adesea, oamenii nu se exprimă atât de clar pe cât cred ei – sau nu înțeleg complet mesajul pe care îl primește persoana cu care vorbesc. „S-ar putea să fac erori de claritate cu tine, crezând că înțelegi. Dumneavoastră, în calitate de ascultător, puteți face greșeli presupunând că ați înțeles ceva, sau făcând legătura cu altceva, care poate fi un salt prea mare”, spune Tatkin. Sau deconectarea poate fi chiar mai simplă. „Un cuvânt poate însemna ceva pentru mine și să însemne ceva foarte diferit pentru tine”, explică Tatkin. „Chiar și într-o zi bună, comunicarea noastră verbală este slabă și, de cele mai multe ori, ne înțelegem greșit unul pe celălalt în cea mai mare parte a timpului. Acest lucru vorbește doar despre imperfecțiunea comunicării umane în întreaga lume.”
Mici neînțelegeri pot face bulgăre de zăpadă și se pot înrăutăți în timp, dacă oamenii nu își dau seama ce fac. Soluția lui Tatkin? „O modalitate de a ocoli acest lucru este să încetinești. Verificați: „O.K., vrei să spui asta? Asta încerci să spui când folosești acest cuvânt?”””. El crede că partenerii ar trebui să fie mai relaxați unul față de celălalt. Îi place fraza pe care o folosește un coleg: Fiți mai degrabă curioși decât furioși.
Nu vă uitați unul la celălalt.
Potrivit lui Tatkin, cuplurile ar trebui să evite să încerce să se certe fără să se privească direct în ochii celuilalt. „Suntem animale vizuale și în timp ce tu vorbești, iar eu mă uit la ochii tăi și la gura ta – ceea ce este ceva ce facem în mod natural – pot face multe dintre aceste corecții” ale neînțelegerilor care apar, spune el. Este ceva ce creierul face în mod natural fără ca noi să ne dăm seama. „Dar dacă vorbim la telefon sau dintr-o parte în alta, sau trimitem mesaje, se poate întâmpla orice și orice, pentru că nu putem verifica vizual”. Intențiile și frazele pot fi înțelese greșit, iar sensurile și tonurile vocii pot fi deduse în mod inexact. Doar după ce oamenii devin mai buni la comunicarea și lupta în apropiere ar trebui să ia în considerare rezolvarea lucrurilor prin SMS. „Nu spun că nimeni nu ar trebui să facă asta vreodată”, clarifică Tatkin. „Dar spun că oamenii care se pricep groaznic la asta ar trebui să se descurce mai întâi cu cealaltă parte.”
Cercetați compromisul, dar nu colaborarea.
Există, bineînțeles, acele certuri care nu sunt o simplă problemă de comunicare, ci de dezacord autentic. Dacă să cumperi sau să închiriezi. La ce școală să trimiți un copil. Netflix sau Amazon Prime. Aceste certuri necesită un pic de efort pentru a fi rezolvate, spune Tatkin, care de data aceasta spune că creierul poate fi folosit în mod productiv mai degrabă decât să fie anulat. Aceste certuri sunt mai ușor de gestionat dacă amândoi sunteți de acord inițial că vă pasă unul de celălalt și de rezultat, spune el, recomandând ca fiecare partener să prezinte un argument, fiecare să recunoască validitatea argumentului celuilalt și apoi fiecare să ofere o soluție care să se bazeze pe cea a celuilalt.
În acest fel, „ambele persoane sunt angajate într-un efort de colaborare pentru a veni cu ceva mai bun decât propria lor idee”, spune el. Adesea, soluția la un dezacord trebuie să fie doar una care să funcționeze pentru moment și care poate fi ajustată ulterior. „Dacă oamenii văd că fiecare dintre ei are o miză reciprocă în ceea ce privește rezultatul și că respectă acest lucru, că își dau fiecăruia ceea ce i se cuvine și că lucrează pentru a obține un câștig pentru ambele părți, ceea ce înseamnă nu compromis, ci creativitate, negociere”, spune Tatkin, „atunci pot să avanseze suficient de mult pentru următorul lucru și pot lua acest lucru de pe masă rapid și să meargă să ia prânzul.” De preferință într-un loc romantic.
Contactați-ne la [email protected].
.