Problemele de somn sunt aproape un dat la un moment dat în viața de părinte – a ta, a lor sau, cel mai adesea, a amândurora. Ghiciți ce nu vă ajută? Această pandemie, mulțumesc mult. Copiii sunt mai închiși ca niciodată. Au de-a face cu energie reținută și programe noi și ciudate, plus un plus de anxietate, pentru o măsură bună. Este de înțeles dacă copiilor le este greu să adoarmă în patul lor în acest moment. Totuși, asta nu înseamnă că un părinte vrea să le împartă patul la nesfârșit. După cum ne-a scris un părinte:
Fiica mea are 5 ani și ne-am mutat în „patul ei de fată mare”, dar ea încă refuză să doarmă singură. Spune că îi este frică. Nu am forțat problema pentru că dormim cu toții și nu am vrut să fac o altă mare schimbare în plină pandemie, dar simt că a trecut de mult timpul. Cum te oprești din co-sleeping cu un copil mai mare?
Sincer,
Temporary Bed-Sharer
Dragă „Temporary Bed-Sharer,”
Cred că am slăbit cu toții puțin frâiele de părinți în acest moment, fie că permitem mai mult timp petrecut în fața ecranului decât de obicei, lăsăm copiii să stea treji mai târziu, le dăm mai multe gustări sau pur și simplu ridicăm mâinile în sus în general și spunem: „bine, orice te face fericit!” (În casa mea, există o mulțime de Minecraft se întâmplă. Cu adevărat, foarte mult Minecraft.)
În întrebarea ta, aud parțial că vrei să nu mai dormi în comun și parțial că tu crezi că ar trebui să nu mai dormi în comun. Așadar, primul lucru pe care ți l-aș sugera este să te gândești dacă este ceva ce vrei cu adevărat să faci – mai ales pentru că succesul tău final va fi probabil direct corelat cu cât de angajat ești. Probabil că veți dori să vă puneți centura pentru o călătorie dură, asta este ceea ce vreau să spun.
Nu sunt sigur dacă dormitul în comun este un obicei mai nou sau dacă fiica dvs. a dormit vreodată în „patul ei de fată mare”, dar menționați că ea spune că este speriată noaptea. Când i-am cerut sfatul lui Tracy Ball, un logoped cu Enable My Child, pentru sfaturi despre cum să comunicați eficient cu copilul dvs. despre tranziție, el a spus că este important să aflați mai întâi la ce anume se referă când spune că este speriată – și să îi ascultați cu adevărat răspunsul.
„Dacă un copil spune: „Mi-e frică, sunt monștri în camera mea”, iar dvs. spuneți: „Nu există monștri”, ei bine, acum trebuie să vă convingă”, spune Ball. În schimb, „ascultați-i cu adevărat. Spuneți: „Spune-mi ce vezi; arată-mi ce vezi”, și scufundați-vă cu adevărat timp de trei minute. Validați-le emoțiile prin ascultare și găsiți soluții împreună.”
Dacă îi este frică de întuneric, puteți merge împreună la cumpărături pentru o lampă de veghe. Dacă îi este frică de monștri, faceți un brainstorming pentru un antidot creativ pentru ei. Dacă îi este frică să fie singură, poate că menținerea ușii de la dormitor întredeschisă va ajuta. Aveți grijă să nu mergeți prea departe în „modul de protecție”. Ori de câte ori este posibil, spune Ball, concentrează-ți frazarea mai puțin pe protejarea ei de o experiență nocturnă proastă și mai mult pe ceea ce pot face pentru a dormi bine și a avea vise fericite. Nu vreți să îi respingeți temerile, dar dacă puneți prea mult accent pe protejarea ei de lucrurile înfricoșătoare, puteți de fapt să întăriți faptul că există, de fapt, ceva de care să vă fie frică.
În continuare, Ball sugerează să scrie o rutină de culcare – împreună. Pentru că are cinci ani, partea cu „împreună” este crucială aici; doriți ca ea să aibă un cuvânt de spus în crearea unei rutine liniștitoare. Ar putea fi ceva de genul: ora de baie, pijamale, lectură, îmbrățișări, câteva cântece și apoi stingerea luminilor. Ordinea este mai puțin importantă decât consistența rutinei. Și vă puteți distra cu ea desenând sau creând un grafic sau un orar cu imagini pe care să îl agățați ca un memento și o modalitate de a vă menține pe amândoi în sarcină.
„Concentrați-vă pe petrecerea timpului împreună și pe stabilirea acestei structuri astfel încât să aibă parte de mult timp de calitate înainte de culcare”, spune Ball – pentru că timpul de calitate cu dvs. ar putea fi de fapt ceea ce își dorește.
Puteți să empatizați cu ceea ce își dorește (să doarmă lângă dvs.) în timp ce întăriți limitele pe care le puneți (patul ei este pentru ca ea să doarmă în el; patul dvs. este pentru dvs.). Lăudați eforturile ei de a respecta noul dvs. program, în special pe măsură ce reușește să rămână pe loc. Dar, în principal? Rămâneți consecvent, consecvent, consecvent.
Aveți o dilemă parentală cu care vă confruntați? Trimiteți întrebările dvs. prin e-mail la [email protected] cu mențiunea „Consiliere parentală” la subiect.
.