- Într-o anumită măsură, o anumită obsesie în relație este normală, în special la începutul unei noi relații.
- Și dacă ambii parteneri simt că acest tip de dinamică a relației funcționează pentru ei, s-ar putea să nu fie prea multe lucruri pe care prietenii sau membrii familiei le pot face.
- Când devine unilaterală, totuși, este ceva despre care ar trebui probabil să fiți mai îngrijorați.
- Relațiile sănătoase pot necesita și relații cu prietenii și membrii familiei, ceea ce este un alt factor pe care cuplurile care petrec doar timp împreună ar putea dori să îl ia în considerare.
În multe, dacă nu în majoritatea relațiilor noi, cuplurile tind să devină un pic obsedate unul de celălalt. Relația este nou-nouță, totul este incitant, sunteți îndrăgostiți. Practic, este ca și cum ai trăi într-o comedie romantică. Unii oameni ar putea pune la îndoială cât de sănătos este acest lucru, în special pentru că obsesia poate avea uneori o reputație proastă – este asociată cu unele lucruri nu prea grozave.
Dar la începutul relației, obsesia bazată pe infatuare ar putea să nu fie atât de îngrijorătoare. Tara Vossenkemper, MA, LPC, terapeut și fondator al The Counseling Hub, a declarat pentru INSIDER că, deși s-ar putea să nu fie cel mai sănătos lucru, în sine, „…nu este neobișnuit, să spunem așa, la începutul unei relații.”
Poate că cel mai evident semn că tu și partenerul tău ați putea fi prea obsedați unul de celălalt la începutul relației este că aveți tendința de a vă retrage puțin din alte relații.
„Prietenii, familia, acesta este de obicei primul semn”, a declarat pentru INSIDER Monte Drenner, LMHC, MCAP, consilier licențiat la MTC Counseling. „Și cred că, în cele din urmă, cuplul se va prinde, dar de obicei durează ceva timp.”
Este dificil atunci când ești prietenul sau membrul familiei care simte că pierde timpul petrecut cu cineva care este important pentru tine, așa cum a subliniat Vossenkemper, dar, din nou, într-o anumită măsură, este ceva la care chiar și prietenii și membrii familiei se așteaptă într-un fel.
„Cuplul este, de obicei, ultimul care își dă seama de acest lucru pentru că este nou, este proaspăt, este interesant, are toate acele lucruri care stimulează circuitele de recompensă din creier”, a spus Drenner.
Și în timp ce acest lucru s-ar putea întâmpla fie la începutul unei relații, fie ar putea fi un semn că obsesia ia o turnură îngrijorătoare, cunoașterea amănuntelor programului partenerului poate indica, de asemenea, că sunteți puțin fixat pe partenerul dvs. și pe relația voastră.
„Un alt semn este atunci când cuplul este excesiv de concentrat pe ceea ce face partenerul, pe programul acestuia sau pe oricine cu care ar putea interacționa, punând adesea multe întrebări sau exprimând gânduri care sunt conduse de gelozie și nesiguranță”, a declarat pentru INSIDER Toni Coleman, LCSW, CMC, psihoterapeut, coach de relații și mediator de divorțuri. „Cuplurile care sunt obsedate pot să se sune sau să își trimită mesaje în mod constant pe parcursul zilei – depășind cu siguranță limitele normale și având chiar un impact asupra muncii partenerului sau asupra capacității acestuia de a-și gestiona responsabilitățile. Un partener poate vorbi despre celălalt semnificativ al lor cu ceilalți în mod excesiv, incluzând menționarea lui în fiecare conversație și, adesea, pictându-l în termeni elogioși.”
„Obsesia relațiilor timpurii începe de obicei să se estompeze atunci când faza inițială a hormonilor furioși a trecut, noutatea a început să se estompeze – și au trecut la următoarea etapă de mai mult confort și atașament”, a spus Coleman. „În acel moment, vor dori să iasă cu prietenii în cuplu sau singuri și să includă un partener în activitățile care le plac sau să le urmărească singuri dacă partenerul nu este interesat. Ei vor continua să se prioritizeze unul pe celălalt, dar nu cu excluderea celorlalți, așa cum făceau mai devreme. Dacă aceste lucruri nu încep să se întâmple atunci când apare cea de-a doua etapă, este un semnal de alarmă.”
Drenner a spus că relația romantică nu poate fi singura relație din viața ta și a partenerului tău.
Altfel spus, nu poate fi așa pentru foarte mult timp. „O relație centrată pe ea însăși nu se poate susține. Gândiți-vă la o piscină stagnantă, va continua să devină din ce în ce mai stagnantă”, a explicat Drenner. „Trebuie să aibă apă care să curgă înăuntru, apă care să curgă afară și care provine de la prieteni, de la familie care fac parte din acea relație.”
Dacă vi se pare că dumneavoastră, partenerul dumneavoastră, o persoană dragă sau partenerul lor, nu este capabil să treacă dincolo de acea perioadă inițială de îndrăgostire, ceea ce se poate întâmpla uneori fără ca persoana să își dea seama, atunci experții spun că lucrurile sunt mai serioase.
Vossenkemper a spus că un partener care vrea să controleze (sau nu intenționat) programul și angajamentele sociale ale celuilalt, să fuzioneze finanțele prea repede sau să sugereze ca unul dintre parteneri să stea acasă și să fie „îngrijit” de celălalt partener și alte lucruri de acest gen, în care unul dintre parteneri începe să își piardă independența, pot fi un semn de abuz.
„Când te afli în această situație, se schimbă atât de treptat și sunt atât de multe amintiri minunate într-un fel de încorporate în aceste modele ciudate, toxice, încât este foarte, foarte greu să ieși din ele”, a spus ea. „Este foarte, foarte greu să recunoști în primul rând și apoi, de asemenea, să te îndepărtezi în al doilea rând.”
Dacă vă aflați în această situație și sunteți în măsură să recunoașteți că în relația voastră se întâmplă ceva cu care nu vă simțiți pe deplin confortabil, Coleman a sugerat să aduceți acest lucru în discuție și să încercați să îl abordați.
„Dacă un partener se simte sufocat sau are preocupări, ar trebui să le abordeze imediat”, a spus Coleman. „Ar trebui să ceară și să își ia mai mult timp singur și separat și să vadă cum se descurcă celălalt. Mai bine să știe mai devreme decât mai târziu că aceasta ar putea fi o relație care nu va funcționa pentru ei.”
Când este vorba de un prieten sau de un membru al familiei și ei nu pot vedea ce se întâmplă, dar voi vedeți ceva care vă îngrijorează, poate fi o situație un pic ciudată și delicată.
Vossenkemper a sugerat să prezentați situația prietenului dvs. ca și cum ar fi vorba de relația dvs. și nu a lor.
„Dacă vorbesc cu cea mai bună prietenă a mea care se află în această situație și îi spun: „Uite, Cindy, iată tot ceea ce se întâmplă sau tot ceea ce văd eu. Ce ai face tu dacă aș fi în situația ta? Care ar fi preocupările tale dacă aș fi eu în relația ta?”. Și în acest fel se poate crea o anumită distanță între persoană și relația ei”, a spus ea. „Este greu de văzut atunci când ești în ea, dar poate că dacă te gândești la cel mai bun prieten al tău în această situație, se simte puțin diferit.”
Și asigurați-vă că îl susțineți, mai degrabă decât să îl judecați, pe prietenul dumneavoastră – și chiar și pe partenerul său, oricât de dificil ar fi acest lucru – pentru că a se extrage dintr-o situație în care există îngrijorarea cu prea multă obsesie nu este atât de ușor pe cât pare, a adăugat Vossenkemper.
Chiar dacă un pic de obsesie la limită ar putea să nu fie atât de surprinzător la început, mai târziu în relația voastră sau dacă începe să devieze spre comportamente de control și manipulare, atunci ar putea fi un motiv de îngrijorare reală – și atunci veți avea nevoie de mult sprijin.
Dacă tu sau cineva pe care îl cunoști se află într-o relație abuzivă sau periculos de manipulatoare, te rugăm să cauți ajutor sau să suni la National Domestic Violence Hotline la 1-800-799-7233.
Înscrie-te aici pentru a primi poveștile preferate de INSIDER direct în căsuța ta poștală.