Oamenii care sunt asertivi în mod natural au avut nevoile lor satisfăcute în mod corespunzător atunci când erau tineri. Astfel, și-au dezvoltat un sentiment de încredere, autonomie, inițiativă, industrie, o identitate clară și o mare capacitate de a iubi. Toate acestea le dau forța interioară de a-și urmări scopurile.
Fără un mediu de educație sănătos, care să răspundă nevoilor proprii, fără modele puternice și relații de iubire în tinerețe, este aproape imposibil să te dezvolți într-o persoană asertivă sănătoasă.
Neasertivitatea se bazează pe sentimente de neîncredere, rușine, vinovăție, îndoială, inferioritate și confuzie identitară, sau pentru că id-ul (agresivitatea) sau superego-ul (pasivitatea) sunt prea puternice, așa cum am învățat în prima parte a articolului.
Dar chiar dacă nu sunteți asertiv în mod natural, aveți puterea de a schimba acest lucru. Iar acum, în cea de-a doua parte a articolului, vom vedea exact cum să facem asta.
Spectacolul general despre cum să devii mai asertiv
Dacă vrei să fii asertiv sănătos, ai nevoie de un nou cadru mental și emoțional care să ducă la un comportament rațional și la o acțiune asertivă. Pentru a realiza acest lucru, ar trebui să:
- Așteptări optimiste că mediul va răspunde pozitiv nevoilor tale, în trei condiții:
- Nu există o escaladare a nevoilor (lăcomie, lăcomie etc.), inflație (nevoia, lipsă de concentrare etc.) sau perversiune (fetișuri ciudate etc.). Mediul reacționează de obicei negativ la aceste lucruri.
- Îți comunici clar nevoile, deoarece ceilalți oameni nu-ți pot citi gândurile.
- Știi că vor exista întotdeauna niște hateri și blocanți care vor lucra împotriva ta. Face parte din realitate și din modul în care este concepută viața.
- Nu reacționați emoțional exagerat în caz de respingere sau conflict. Respingerea este neplăcută pentru toată lumea, dar nu ar trebui să vă prindă într-o cușcă mentală cu flashback-uri emoționale. De multe ori, oamenii reacționează pozitiv la dorințele și dorințele noastre, dar și respingerile sunt o parte normală a vieții.
- Găsește cu ușurință modalități alternative de a-ți satisface nevoile atunci când nu le poți satisface direct – fie prin ajustarea strategiei, fie prin sublimarea nevoilor. Este un lucru pe care îl vom învăța în acest articol.
Dacă doriți să atingeți o astfel de stare psihologică, trebuie să exersați curajul de a lua inițiativa, să dezvoltați un sentiment puternic de încredere în voi înșivă și în mediul înconjurător, să dobândiți un set de competențe care să corespundă dorințelor și obiectivelor voastre și să posedați o mentalitate de abundență pentru a rămâne flexibil în ceea ce privește modul în care vă veți satisface nevoile.
Să vedem câțiva pași (exerciții de asertivitate) pentru a realiza toate acestea.
Pasul 1: Dezvoltă-ți conștientizarea emoțiilor și dorințelor tale
În primul rând, dacă vrei să fii asertiv, trebuie să fii cât mai conștient de nevoile tale și să ai o imagine clară a dorințelor tale. Dacă nu ați fost crescut într-un mediu în care nevoile dvs. majore au fost satisfăcute într-un mod sănătos și respectuos, probabil că aveți tendința de a vă reprima nevoile.
Reprimarea asigură faptul că dorințele incompatibile cu realitatea, cu superegoul dvs. sau cu orice alte impulsuri, rămân inconștiente sau disimulate. De exemplu, începeți să credeți că nu aveți nevoie să fiți aproape de alte persoane, că membrii familiei nu vă pot face rău dacă sunt răi cu dumneavoastră, că relațiile serioase sau copiii nu sunt ceva pentru dumneavoastră sau că viața materială este lipsită de importanță. Cu toții avem aceleași nevoi și ele pot fi fie împlinite, fie reprimate.
Există câteva lucruri pe care le puteți face pentru a deveni clar conștienți de dorințele și dorințele dumneavoastră:
- Treceți în revistă toate nevoile enumerate în teoriile nevoilor umane. Așa cum am spus, nevoile universale sunt cele pe care le avem cu toții, nu poți scăpa de ele, chiar dacă ești în modul călugăr. Enumeră în mod specific toate scopurile și dorințele pe care le ai pe baza diferitelor categorii de nevoi. Fă-ți o listă de dorințe și adaugă în mod constant lucruri noi pe măsură ce le identifici.
- Ajută-te în mod special la acele nevoi universale care crezi că nu sunt importante pentru tine. Iată câteva exemple: Nu-mi pasă de bani, nu este important pentru mine dacă oamenii uită de ziua mea de naștere, oricum nu am vrut acea promovare etc. De multe ori, te folosești de autoamăgire pentru a face mai puțin dezirabile lucrurile pe care ți le dorești, dar pe care nu le ai (ceea ce în psihologie se numește „strugurii acri”) și mai dezirabile lucrurile pe care le ai, dar care nu sunt atât de importante pentru tine („lămâi dulci”). Începeți să explorați de ce este prezentă negarea.
- Pregătiți o listă de viziuni cu tot ceea ce doriți să experimentați în viață. Încercați să enumerați fiecare detaliu pe care ați dori să îl aveți, să îl faceți sau să îl creați. Visează să nu ai limite financiare. Acordați o atenție deosebită nevoilor în care este prezentă inflația, escaladarea sau perversiunea.
- Conectați-vă emoțiile negative severe (furie, anxietate, depresie, invidie etc.) la teama că nevoile dvs. specifice nu sunt satisfăcute. Încercați să duceți analiza cu un pas mai departe și să vă dați seama care dintre nevoile dvs. nu au fost satisfăcute când erați copil și care vă provoacă acum noduri emoționale.
Fără să vă cunoașteți nevoile, aveți zero șanse de a trăi o viață împlinită, veselă, fericită și satisfăcătoare. Așadar, mai întâi identificați-vă nevoile.
Pasul 2: Identificați zonele în care sunteți asertiv sănătos și cele în care nu sunteți
Să fii asertiv sănătos nu este o caracteristică de personalitate de tip totul sau nimic. De obicei, există unele situații de viață în care sunteți foarte asertiv și altele în care nu sunteți. De exemplu, ai putea fi foarte asertiv din punct de vedere intelectual, dar un laș complet când vine vorba de a vorbi cu sexul opus.
Cu alte cuvinte, luați o listă a nevoilor umane universale și categorisiți-le:
- Nevoile pe care nu aveți nicio problemă să le satisfaceți într-un mod sănătos și respectuos
- Nevoile cu care sunteți prea puțin asertiv sau prea-asertiv
- Deveniți agresiv în caz de conflict
- Vă distrageți atenția cu altceva
- Fugiți și vă izolați
- Vă supuneți automat celorlalți
Există, de asemenea, câteva situații de viață foarte comune în care oamenii nu au asertivitate. După cum am spus, acest lucru își are originea în rușine, vinovăție, neîncredere și sentimente de slabă stimă de sine. Mai jos este tabelul care detaliază situațiile în care oamenii au de obicei probleme cu o asertivitate sănătoasă.
|
Sub-asertivitate |
Sub-asertivitate |
Supra-asertivitate |
|
|---|---|---|---|
| Spațiu fizic |
. |
|
|
| Stabilirea de noi relații personale sau de afaceri |
|
. |
|
| Activități intime și sexuale |
|
|
|
| Stabilirea de limite |
|
. |
|
| Aparența în public |
|
. |
|
| Autoritățile (formale și informale) |
|
|
|
| Contează banii, vânzări și negocieri |
|
. |
|
| Creativitate |
|
|
|
|
Tu, tu, tu |
Eu, eu, eu |
Găsește una sau două situații în care ești asertiv sănătos (nu pasiv sau agresiv) și toate situațiile în care nu ești asertiv sănătos.
În pasul următor, ceea ce puteți face este să exersați transferul asertivității sănătoase de la o zonă la alte zone în care aveți probleme în a fi asertivi. Puteți să vă modelați cel mai bine asertivitatea pentru a o folosi în toate situațiile de viață care necesită asertivitate. Cel mai bun mod de a realiza acest lucru este prin practică.
Sursa: GollyGforce – Living My Worst Nightmare
Pasul 3: Înfruntă-ți temerile și exersează să fii asertiv cu autoexpunere moderată
Cel mai bun mod de a deveni mai asertiv este să practici asertivitatea. În situațiile în care ești un fricos, este timpul să te ridici în picioare, iar în situațiile în care ești un nemernic, este timpul să te calmezi.
Într-un fel, trebuie să începi să faci experimente și să vezi cum reacționează mediul în care te afli atunci când ești asertiv sănătos – luând în considerare propriile nevoi și nevoile altor persoane.
Cum veți vedea, este foarte probabil să se întâmple câteva lucruri:
- Cu oamenii noi, veți primi un răspuns pozitiv mai des decât credeți. Dacă nu lăsați un bacșiș mare sau dacă puneți o întrebare sau vă spuneți părerea, oamenii nu vă vor displace imediat. Vi se va răspunde frumos la întrebări, iar mâncarea va fi servită în continuare într-un restaurant. Nu se întâmplă nimic groaznic dacă vă comunicați nevoile într-un mod sănătos (așa cum s-ar putea să se întâmple în mediul în care ați fost crescut).
- Din când în când veți primi un umăr rece sau un răspuns negativ. Dar veți vedea rapid că respingerile nu sunt atât de dureroase pe cât vă imaginați că sunt în capul vostru. Cu un „nu” rapid, puteți merge mai departe și găsi persoane care rezonează mai bine cu adevăratul dumneavoastră sine. Respingerea este, de asemenea, o formă de flashback emoțional. Trebuie să conștientizați că nu mai sunteți un copilaș neajutorat și că nu vă aflați în aceeași situație ca în tinerețe. Aveți opțiuni acum. Cu fiecare flashback emoțional puteți, de asemenea, să vă explorați mai ușor trecutul.
- Exersând asertivitatea, vă veți simți mai bine în pielea dumneavoastră. Veți începe să vă simțiți puterea personală, nu veți mai simți vinovăție sau rușine atunci când vă veți urmări nevoile, iar sentimentele negative vor începe să dispară.
- În relațiile existente, unele persoane vă vor respecta mult mai mult dacă veți deveni mai asertiv și, în consecință, relațiile sănătoase vor deveni și mai puternice. Persoanele cu care aveți relații toxice ar putea deveni confuze și furioase. Dar oricum nu vreți să aveți relații toxice în viața dumneavoastră.
Când exersați asertivitatea, începeți cu puțin. Ca un experiment, faceți o mică acțiune asertivă care în prezent nu este ceva ce ați face în mod natural. Un exemplu excelent este sfatul pentru băieți de a deveni mai asertivi în întâlniri. Cel mai des întâlnit sfat este să începi la scară mică cu autoexpunerea.
Exemplu de exersare a asertivității în cazul întâlnirilor pentru bărbați:
- Întrebați o fată care vă place cât este ora
- Întrebați zece fete cât este ora
- Întrebați o fată pentru indicații și părerea ei despre ce să facă în oraș
- Întrebați zece fete același lucru
- Întrebați o fată pentru un e-mail, apoi zece fete
Terapia de expunere este un tratament cognitiv-comportamental foarte popular pentru tulburările de anxietate. Ca parte a terapiei, vă confruntați încet cu lucrurile care vă provoacă anxietate. Pe măsură ce începeți să vă înfruntați temerile, anxietatea dumneavoastră scade în mod natural în timpul expunerii.
Mai jos sunt câteva idei despre cum puteți practica expunerea pentru a vă dezvolta asertivitatea:
- Inscrieți-vă la o întâlnire și prezentați-vă la câteva persoane
- Spuneți primul dvs. nu; faceți-o prin e-mail dacă este mai ușor prima dată
- Solicitați o mărire de salariu atunci când finalizați un proiect solicitant
- Nu fugiți de conflicte, ci încercați să le gestionați
- Găsește un lucru care îți place la șeful tău și complimentează-l (dacă nu-ți place șeful tău)
- Zâmbește data viitoare când cineva îți taie calea
O parte foarte importantă a acestui pas este să lucrezi la abilitățile tale de comunicare. Modul în care vă comunicați nevoile contează foarte mult.
Dacă nu le comunicați, oamenii nu vor ști. De multe ori, presupunem că ceilalți oameni ne cunosc nevoile, că ne pot citi gândurile. Ei bine, oamenii nu o fac. Și tu poți fi adesea neînțeles. Bunele abilități de comunicare vin la pachet cu o asertivitate sănătoasă și viceversa.
Pasul 4: Fiți atenți la vinovăție și rușine
După cum am spus, sub-asertivitatea se bazează adesea pe vinovăție și rușine, iar supra-asertivitatea se bazează pe inflația și escaladarea nevoilor. Vinovăția și rușinea sunt emoții deosebit de viclene. Scopul vinovăției este acela de a vă îndeplini standardul moral. Vă simțiți vinovat atunci când presupuneți că ați făcut ceva greșit.
Dar vinovăția falsă, cu un superego prea puternic, caută mereu oameni pe care să îi mulțumească și reguli pe care să le respecte. Rușinea este și mai rea. Sentimentele de rușine se bazează pe convingerea că ești rău, cu defecte și că nu ești de iubit.
Cu sentimente puternice de rușine, deseori se ajunge chiar la substituire emoțională și preferi să simți furie față de alte persoane decât rușine față de tine însuți. Dacă sunteți o persoană foarte furioasă, probabil că aveți probleme puternice cu rușinea.
Când practicați autoexpunerea înainte de a face un act de afirmare, veți simți probabil teamă și îndoială. Dar temerile sunt busola pentru locul în care trebuie să vă dezvoltați în viață, iar îndoiala ucide mai multe vise decât o vor face vreodată eșecul sau respingerea.
Cu frică și îndoială, sunteți în mod constant prinși într-o cușcă emoțională. Asta nu este viață, ci sclavie. Așa că expuneți-vă până la punctul în care frica și îndoiala sunt încă gestionabile. Trebuie să vă scoateți din zona de confort în zona de învățare, nu în zona de panică.
Și după ce faceți un act asertiv, probabil că veți simți rușine sau vinovăție. Vă veți simți așa pentru că ați presupus că nu este în regulă să vă fie îndeplinite nevoile. În adâncul tău crezi că nu le meriți. Asta se va întâmpla, mai ales dacă sunteți respins.
Există două lucruri pe care le puteți face. În primul rând, cu fiecare mică expunere, veți simți mai puțină teamă, îndoială, rușine sau vinovăție. Vă veți da seama că vă simțiți bine să vă satisfaceți nevoile și că este perfect în regulă să faceți acest lucru. Astfel, aveți răbdare și perseverență și dați-vă o bătaie pe spate de fiecare dată când vă expuneți și vă arătați vulnerabilitatea.
Chiar și mai important, sentimentul de rușine sau de vinovăție este o ocazie excelentă pentru auto-reflecție și pentru o conversație sănătoasă despre sine. Este o oportunitate de a vă dezlega unele dintre nodurile emoționale din trecut. Dacă descoperiți că sentimentele de rușine, vinovăție sau frică sunt prea puternice, ați putea chiar decide să intrați într-o terapie profesionistă.
În orice caz, există câteva lucruri pe care doriți să le obțineți prin autoreflecție:
- Întăriți convingerea sănătoasă că aveți nevoi ca oricine altcineva și că este dreptul dumneavoastră de bază de a le satisface într-un mod sănătos și respectuos.
- Săpați în profunzime de ce vă simțiți cu adevărat vinovat sau rușinat; ce fel de erori au fost făcute în educația dvs. care au pus o povară emoțională dură asupra asertivității dvs.
- Este o șansă grozavă de a răspunde criticului tău interior și de a practica auto-maternitatea; cu alte cuvinte, decizi în mod conștient să ai grijă de tine și de nevoile tale.
- Recunoaște vinovăția sau rușinea, fă-i loc, scrie de ce este atât de greu, vorbește cu alte persoane și apoi lasă-le să treacă.
Dar dacă sentimentele de rușine, vinovăție (sau chiar lăcomie) sunt prea puternice, cereți neapărat ajutor profesional. Nu este nimic rău în asta, tot ce vrei să faci este să te eliberezi din cușca emoțională.
Pasul 5: Lucrează-ți limbajul corpului și fă sport
Asertivitatea ta se exprimă nu doar prin cuvinte, ci și mai mult prin limbajul corpului. Asta înseamnă că, îmbunătățindu-vă limbajul corporal, vă puteți îmbunătăți și asertivitatea.
După cum probabil știți, starea dumneavoastră interioară și limbajul corporal sunt strâns legate. Alături de aceasta, limbajul tău corporal poartă mai mult de jumătate din influența modului în care vei fi perceput (50 % ceea ce spui, 50 % limbajul corpului și tonul vocii).
Iată cum arată un limbaj corporal sănătos și asertiv – tu:
- Să vă simțiți confortabil luând spațiu cu corpul
- Mă păstrați o postură plăcută, într-o postură încrezătoare
- Vorbiti încet, cu o voce relaxată și clară
- Pregătiți-vă pentru contact vizual direct și zâmbiți
- Ascultați și căutați alte opinii
- Exprimați-vă gândurile și emoțiile
- Aveți contact fizic cu alte persoane (atunci când este cazul)
- Și când lucrurile devin dificile, respirați și calmați-vă pe dumneavoastră, pe ceilalți oameni și atmosfera
Puteți exersa oricând limbajul corporal în oglindă sau cu prietenii apropiați. Repetați și faceți jocuri de rol. Luați drept model persoanele pe care le admirați. Citiți articole despre limbajul corpului. Îmbunătățirea limbajului tău corporal va avea un mare impact pozitiv asupra asertivității tale.
În afară de a fi atent la limbajul meu corporal, exercițiile fizice m-au ajutat cu adevărat să devin mai asertiv. Aș spune că sportul este lucrul numărul unu care m-a ajutat în ceea ce privește asertivitatea și găsirea echilibrului corect între pasivitate și agresivitate.
În sport, dacă ești prea agresiv față de corpul tău, te accidentezi. Iar practicarea oricărui sport, te scoate implicit dintr-un mod pasiv. Așa că, dacă vrei să devii mai asertiv, pune-ți adidașii și mișcă-ți fundul la sală.
Pasul 6: Dezvoltă-ți abilitățile sociale
Există o încredere de bază, primară, în tine și în viață la nivel emoțional, pe care o poți dezvolta doar în tinerețe sau în timp, prin muncă asiduă asupra ta la vârsta adultă; și apoi avem și încrederea care vine din stăpânirea unei abilități specifice.
Când vine vorba de asertivitate, abilitățile sociale sunt cele de care ai nevoie. Regula de bază este că orice abilitate poate fi dezvoltată. În mod logic, puteți deveni mai asertiv prin dezvoltarea abilităților sociale. Este atât de simplu.
- Citește 10 cărți diferite despre întâlniri, dacă ți-e frică să vorbești cu sexul opus
- Inscrie-te la un curs de vorbit în public, dacă ești îngrozit de aparițiile în public
- Practică negocierea cu un prieten, dacă vă este teamă de discuții aprinse
- Studiați cum să gestionați persoanele dificile, dacă aveți un șef dificil care vă face să vă speriați
Să vă ridicați nivelul jocului social vă va ajuta foarte mult să deveniți mai asertiv. Doar pentru că nu te-ai născut o persoană sociabilă, nu înseamnă că nu poți deveni una.
Pasul 7: Mentalitatea de abundență
Mentalitatea de abundență te poate ajuta, de asemenea, foarte mult în ceea ce privește o asertivitate sănătoasă. Astăzi trăim în cele mai bune vremuri de până acum, în care nevoile tale pot fi satisfăcute în mii de moduri diferite.
Puteți intra în contact cu atât de mulți oameni, puteți alege atât de multe hobby-uri diferite, există atât de multe moduri de a face bani și așa mai departe. Astfel, de cele mai multe ori nu este nevoie ca tu să te afli într-un conflict uriaș până la urmă.
Gândirea de abundență este definită prin:
- Văzând toate posibilitățile pe care lumea le are de oferit pentru a crea, a te conecta, a crește și a te bucura,
- știind că meriți iubire și prosperitate și
- realizând că dacă ai experimenta doar abundența în viață, aceasta ar fi plictisitoare ca naiba și nu ai aprecia deloc nimic din ceea ce ai.
Cu o astfel de mentalitate, puteți găsi întotdeauna o modalitate de a vă satisface nevoile, atâta timp cât sunteți suficient de flexibil. Opusul mentalității de abundență sunt mentalitatea de penurie și oneitismul. Mentalitatea de penurie înseamnă să te concentrezi doar pe ceea ce nu poți avea și să nu iei în considerare toate lucrurile pe care le poți avea.
În mod foarte asemănător, oneitis înseamnă să ai o atracție obsesivă față de o singură persoană sau un singur lucru, excluzând complet orice alte alternative potențiale. Acest lucru duce de cele mai multe ori spre un mare conflict, chiar dacă s-ar putea să nu fie nevoie de el.
Iată care sunt dovezile abundenței:
- Există în jur de 7.000.000.000.000 de oameni în lume, toți fiind potențialii tăi iubiți, soți, prieteni, grupuri sociale la care să te alături etc.
- Există peste 4.000.000.000.000.000.000 USD în circulație (M0). Să nu mai vorbim de toți banii virtuali și de alte active materiale (terenuri, aur etc.).
- Există aproximativ 1.000.000.000.000 de pagini web și peste 130.000.000 de cărți din care puteți învăța – și mai mult de un milion de cărți și pagini web noi sunt publicate în fiecare zi.
- Doar în Marea Britanie, se aruncă 7 milioane de tone de mâncare și băutură în fiecare an. Acestea au fost primele date pe care le-am găsit online, nu aleg Marea Britanie pentru un motiv anume.
- Există peste 190 de milioane de companii înregistrate în lume pentru care poți lucra, dintre care 45.000 sunt listate la bursă.
- Există peste 190 de țări în care poți călători și aproximativ 2.000.000.000 de orașe în întreaga lume.
- Există peste 200 de tipuri diferite de hobby-uri, peste 1000 de sporturi diferite, peste 70 de religii și sisteme de credință, peste 30 de tipuri diferite de artă și așa mai departe.
Cred că poți găsi absolut o modalitate de a-ți satisface nevoile într-un mod sănătos și respectuos, dar numai dacă decizi să practici asertivitatea și să rămâi puțin flexibil. Cealaltă opțiune despre care vom vorbi este sublimarea nevoilor tale. Ambele sunt posibilități sănătoase atunci când nu vă puteți satisface nevoile în mod direct.
Pasul 8: Faceți ca răspunsul 4F să lucreze în favoarea dumneavoastră
Devenind asertiv sănătos, doriți să obțineți ca răspunsul 4F la pericol și conflict să lucreze în favoarea dumneavoastră, nu împotriva dumneavoastră. Atunci când reușiți să realizați acest lucru, răspunsul de fugă vă asigură că stabiliți limite și că vă autoprotejați. Răspunsul de înghețare vă permite să renunțați și să renunțați la luptă atunci când nu există niciun progres sau când rezistența este inutilă.
Instinctul de zbor vă determină să vă dezangajați și să vă retrageți în siguranță atunci când vă confruntați cu un pericol care vă amenință viața. Iar reacția de zbenguială vă permite să ascultați în mod activ, să îi ajutați pe ceilalți aflați în dificultate și să faceți compromisuri sănătoase, ținând cont în același timp de propriile drepturi, nevoi și convingeri.
Iată tabelul care arată cum folosește o persoană sănătoasă răspunsul 4F (și lista răspunsurilor nesănătoase):
| Lupta | Zborul | Îngheață | Foame | |
|---|---|---|---|---|
| Asertivitate | Dezangajare | Conștiință acută | Iubire & Serviciu | |
| Limitele | Retragere sănătoasă | Minimfulness | Compromis | |
| Curaj | Curaj | Indulgență | Dispozitivitate | Ascultare |
| Moxie | Cunoaștere-how | Pace | Fairness | |
| Leadership | Perseverance | Presence | Peacemaking |
Sursa: Complex PTSD, pagina 106
Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le puteți face este să tipăriți toate aceste comportamente sănătoase și să le practicați. Faceți din ele virtuțile dumneavoastră. Atunci când intrați în conflict, folosiți unul dintre răspunsurile sănătoase din tabel. Fiți atenți la emoțiile dumneavoastră și învățați să le exprimați într-un mod sănătos.
Pasul 9: Practicați mecanismele de apărare mature
În cele din urmă, nu există nicio posibilitate ca toate nevoile dumneavoastră să fie satisfăcute. Întotdeauna vor exista unele nevoi (primare) care nu pot fi satisfăcute din cauza restricțiilor rezonabile ale superegoului sau a limitărilor lumii reale. În astfel de cazuri, aveți la dispoziție mai multe mecanisme de apărare mature.
Cele mai frecvente două sunt:
- Sublimarea nevoilor: Prin sublimare, impulsurile sau idealizările inacceptabile sunt transformate inconștient în acțiuni sau comportamente acceptabile din punct de vedere social. Dorințele tale sunt provocate mai degrabă decât barate sau deturnate. De exemplu, vă exprimați agresivitatea în sport și jocuri, iar sentimentele dvs. sunt recunoscute, modificate și direcționate spre scopuri. Sportul, arta, învățarea, există multe modalități prin care nevoile pot fi sublimate.
- Umor: Umorul vă permite să vă împărtășiți emoțiile fără disconfort, să regresați fără jenă, să vă jucați cu libertate, să râdeți cu impunitate și să vă relaxați într-o plăcere totală. Umorul este o modalitate excelentă de a face față nevoilor care nu pot fi satisfăcute.
Alte mecanisme de apărare mature la care puteți recurge sunt:
- Acceptare
- Altruism
- Anticipare
- Curaj
- Autoreglare emoțională
- Autoreglare emoțională
- Autoreglare emoțională
- Autoreglare emoționalăsuficiență
- Pierdere
- Gratitudine
- Humilință
- Modelare
- Meritate
- Meritate
- Mindfulness
- Moderare
- Patiență
- Respect
- Toleranță
.
Explorați cum să le folosiți.
Gândul final despre asertivitatea sănătoasă
O persoană asertivă sănătoasă este o persoană care se place așa cum este, are un puternic simț al sinelui și al autonomiei sale, nu are probleme cu satisfacerea nevoilor sale, știe cum să-și exprime sentimentele, știe încotro se îndreaptă în viață și ce își dorește, nu se teme de conflicte, știe cum să stabilească limite, are inițiativă și contribuie cu idei creative.
Acesta este genul de persoană care vrei să fii; altfel viața îți va aluneca printre degete. Nu vă țineți închis într-o cușcă.
- Dacă nu ridici mâna și nu pui o întrebare, nu vei ști niciodată
- Dacă nu o (îl) inviți în oraș, răspunsul este deja nu
- Dacă nu ceri o mărire de salariu sau o promovare, cel mai probabil nu o vei obține
- Dacă cumperi dragostea cu bani, oamenii nu te vor iubi niciodată cu adevărat
- Dacă nu spui niciodată nu, oamenii vor avea zero respect pentru tine
Există un citat puțin vulgar, dar foarte ilustrativ (pentru bărbați) care arată de ce trebuie să fii asertiv în viață: Cel care ezită, se masturbează. Dacă nu acționezi, nu se va întâmpla nimic. Asta e sigur.
Trebuie doar să realizezi că, pe termen lung, durerea de a nu face nimic este mult mai mare decât durerea de a fi respins din când în când. Vrei să ai zero regrete pe patul de moarte.
Iată un scurt rezumat despre cum să devii mai asertiv:
- Atenție constantă la nevoile, dorințele și dorințele tale. Fiți blând și atent față de voi înșivă.
- Identificați domeniile în care sunteți sănătos asertiv și cele în care nu sunteți și practicați transferul de abilități și de mentalitate.
- Înfruntați-vă temerile și exersați să fiți asertiv cu o autoexpunere moderată. Cu fiecare ocazie exersați asertivitatea fiind în zona de învățare.
- Învățați să vă gestionați frica, îndoiala, rușinea și vinovăția. Recunoașteți-le, faceți-le loc, folosiți-le ca un declanșator pentru auto-reflecție și chiar mai mult pentru a întări convingerile sănătoase, asertive.
- Lucrați cu limbajul corpului.
- Începeți imediat să faceți orice tip de exerciții fizice sau sport.
- Dezvoltați-vă abilitățile sociale și de comunicare.
- Călătoriți cu mândrie în jurul lumii cu mentalitatea de abundență și rămâneți flexibili cu privire la modul în care vă pot fi satisfăcute nevoile.
- Când intrați în conflict, folosiți unul dintre cele 4F răspunsuri sănătoase.
- Sublimează-ți nevoile – folosește umorul sau folosește alte mecanisme mature de apărare.
Dezvoltând o asertivitate sănătoasă, te vei simți mai încrezător, relațiile tale se vor îmbunătăți, sentimentele negative vor dispărea și te vei simți mult mai bine și mai fericit în general. Știți că este mai bine să trăiești o singură zi ca un leu decât ani de zile ca o oaie.
Mulți oameni mor în jurul vârstei de 20 de ani, dar sunt îngropați 50 de ani mai târziu; pentru că sunt prinși într-o cușcă emoțională care nu posedă o asertivitate sănătoasă. Nu fiți unul dintre ei, găsiți echilibrul corect între pasivitate și agresivitate. Acum ai suficiente cunoștințe pentru a deveni asertiv într-un mod sănătos. Aplicați-le!
.