Traducere de: Meditopia

De ce avem nevoie de prieteni? Zeynep Sen

Editură: Zeynep Sen

Edit: Christine Taylor

Helen Keller a spus odată: „Aș prefera să merg cu un prieten în întuneric decât să merg singură în lumină,”. Această afirmație se face ecoul unui sentiment pe care mulți dintre noi îl simțim. Noi, ca ființe umane, suntem creaturi sociale. Tânjim după conexiuni profunde și semnificative. Deși, de multe ori, simțim că nu suntem în stare să formăm legături suficient de profunde pentru a fi numite prietenii adevărate. Sfârșim prin a avea conversații superficiale care nu ajung să zgârie cu adevărat suprafața. Sau poate că nu simțim că suntem o parte integrantă din viața prietenilor noștri – sau că ei sunt o parte importantă din viața noastră. Uneori simțim că nu ne putem conecta deloc cu oamenii din jurul nostru. Așadar, cum putem depăși această situație? Cum putem să formăm și să cultivăm prietenii care să ne dureze o viață întreagă?

De ce avem nevoie de prieteni, oricum?

Științii sunt nedumeriți cu privire la motivul pentru care ființele umane au cu adevărat nevoie de prieteni. Tot ce știu ei, cu siguranță, este că avem nevoie. De-a lungul anilor, numeroase studii au constatat că a avea prietenii autentice este foarte benefic pentru bunăstarea noastră mentală. Un studiu recent de la Harvard a arătat că formarea unor prietenii apropiate favorizează sănătatea creierului pe măsură ce îmbătrânim. În trecut, s-a dovedit că prietenia prelungește speranța de viață a unei persoane și chiar scade diverse riscuri de sănătate, cum ar fi bolile de inimă.

Motivul pentru care a avea prieteni este atât de bun pentru noi este că aceștia servesc drept piloni în viața noastră. Prietenii ne sprijină atunci când avem cea mai mare nevoie. Un divorț, o pierdere, un examen picat, o retrogradare… Indiferent prin ce trecem, ei vor fi alături de noi până la capăt. Nu știm de ce dezvoltăm astfel de tipare comportamentale cu prietenii noștri. Doar că o facem și că este bine pentru noi.

Cum se formează o prietenie?

C.S. Lewis a descris odată momentul în care ne facem un nou prieten, spunând că: „Prietenia se naște în acel moment în care o persoană îi spune alteia: „Ce, și tu? Credeam că sunt singurul”. Nu ar fi putut avea mai multă dreptate. Toate relațiile au nevoie de un punct de plecare, un teren comun, ca să spunem așa. A avea un astfel de punct comun este un punct de plecare excelent pentru a crea legături. Deși, dacă nu ne bazăm pe ele, dacă nu folosim terenul comun care ne este dat, atunci nu vom putea niciodată să transformăm o cunoștință într-o prietenie adevărată. Așadar, ce trebuie să facem pentru a transforma acest moment crucial într-o relație reală? Cum transformăm un străin cu care avem ceva în comun, într-un prieten adevărat. Și, poate cel mai important, cum devenim noi înșine un prieten adevărat?

Cultivarea unei prietenii apropiate

Relațiile sunt complexe. Nu există un ghid „cum să le navighezi”, pentru că fiecare individ și fiecare relație sunt diferite. Acestea fiind spuse, există mai mulți factori care guvernează modul în care se formează prieteniile. Meditând asupra acestor factori, putem înțelege mai bine prieteniile noastre, pe prietenii noștri și pe noi înșine. Doar atunci putem începe să explorăm și, în cele din urmă, să ne rezolvăm percepția asupra conexiunilor umane.

Căutarea unui teren comun

Căutarea unui teren comun cu cei cu care simțim o conexiune nu este doar un bun punct de plecare pentru prietenie, ci și un pas care ne permite să învățăm simultan mai multe despre ei și, în același timp, să dezvăluim mai multe despre noi înșine. De cele mai multe ori căutăm asemănări între noi și cealaltă persoană pentru a începe să construim un teren comun. Acest lucru poate fi orice. Atitudinea în viață, valorile, interesele, vârsta, sexul, statutul socio-economic, hobby-urile, experiențele… Descoperirea acestor tipuri de asemănări ne ajută să înțelegem mai bine persoanele din fața noastră. Simțim că știm o parte din ei și simțim nevoia să aflăm mai multe. Asemănările pe care le descoperim și pe care le dezvoltăm ne fac să fim mai deschiși la diferențele dintre noi și prietenii noștri. Ne oferă mai multe motive să le explorăm și, astfel, să ne înțelegem prietenul din ce în ce mai bine pe măsură ce trece timpul. Cu cât suntem mai deschiși la acest lucru, cu atât mai profundă va fi înțelegerea noastră. Și cu cât mai profundă va fi înțelegerea noastră, cu atât mai bun prieten vom deveni.

Dezvăluirea de sine.

Baza oricărei relații sănătoase este încrederea. Deși încrederea nu apare peste noapte. După cum foarte bine știți, încrederea are nevoie de timp pentru a se dezvolta. Una dintre cele mai bune modalități de a construi încrederea nu este doar să arăți cuiva, în mod constant de-a lungul timpului, cum te comporți, cum iei decizii și cum îi tratezi pe ceilalți, ci și să fii vulnerabil. Dacă ne dorim relații de încredere, trebuie să fim dispuși să ne deschidem față de persoana din fața noastră. Trebuie să fim dispuși să împărtășim cu ea lucruri personale pe care altfel nu le-ar ști despre noi și, făcând acest lucru, să riscăm să fim răniți. Sentimentele noastre, grijile și gândurile noastre cele mai intime, amintirile private, cum ar fi despărțirile sau greșelile din trecut. Cu cât suntem mai deschiși, cu atât mai vulnerabili ne permitem să devenim. Făcând acest lucru, îi transmitem prietenului nostru un mesaj clar: „Am încredere în tine cu aceste informații despre mine. Am încredere că nu mă vei răni”. Acum, asta nu înseamnă că ar trebui să fim vulnerabili cu oricine. Alegeți cu înțelepciune cine ajunge să vă audă poveștile, dar să știți că, dacă nu încredințați niciodată nimănui informații personale, s-ar putea să vă îndepărtați pe termen nedefinit de crearea unor prietenii autentice. Da, riscați să fiți rănit în cazul în care cineva vă trădează, dar alternativa este să nu vă simțiți niciodată capabil să vă bazați sau să depindeți cu adevărat de cineva, un sentiment care vă izolează și dăunează sănătății dumneavoastră fizice și mentale.

Disponibilitatea noastră de a fi încrezători și vulnerabili îi determină pe prietenii noștri să fie și ei la fel. În acest fel, împărtășim în viețile prietenilor noștri și le câștigăm încrederea. Dacă avem probleme de conectare cu ceilalți și de formare a unor relații nesuperficiale, încrederea și vulnerabilitatea sunt factori excelenți asupra cărora să medităm. Cât de mult ne deschidem cu adevărat în fața prietenilor noștri? Cât de mult din noi înșine și din viețile noastre suntem dispuși să împărtășim? Cât de mult împărtășim din viețile prietenilor noștri? Dacă răspunsul la aceste întrebări este „nu este suficient”, atunci ar fi timpul să ne împingem puțin câte puțin să împărtășim mai mult.

Reciprocitate.

Reciprocitatea este o necesitate în toate relațiile sănătoase. Aceasta este actul de a împărtăși părți din tine și din viața ta cu prietenul tău și de a-l face pe prietenul tău să facă același lucru. Este investirea de timp în prietenul tău, fie că te întâlnești la o ceașcă de cafea, fie că te prezinți la un eveniment despre care știi că este important pentru el. Este împărtășirea suferinței sau a fericirii lor. Este ca prietenul tău să investească timp și energie în tine într-un mod similar. Pe scurt, este vorba de a da și a primi într-o relație sănătoasă. Există momente în care ne aflăm în poziția de a da într-o relație și momente în care ne aflăm în cea de a primi.

Dar luați un moment și reflectați. Există o dinamică cu prietenul tău în care tu ești întotdeauna cel care dăruiește? Dacă tu ești singurul care investește timp și energie, ascultând problemele, grijile și sărbătorile prietenului tău, atunci prietenia voastră este una echilibrată? Dacă ești întotdeauna cel care primește o prietenie, atunci ești un prieten bun? Ambele scenarii ne înclină relațiile. Ele ne fac pe noi sau pe prietenii noștri să ne simțim izolați și singuri. Vrem cu adevărat să ne simțim astfel sau să-l facem pe prietenul nostru să se simtă în acest fel? Dacă nu, atunci ce putem face pentru a schimba acest lucru?

Cum putem fi prieteni mai buni?

Faptul este că nu ne putem alege familiile, dar ne putem alege prietenii. Uneori ne apropiem mai mult de prietenii noștri decât ne vom apropia vreodată de familiile noastre. Deși formarea unor astfel de prietenii nu este doar o chestiune de a petrece timp cu ei. Este vorba de a-i sprijini atunci când trec prin momente dificile sau chiar de a sta în liniște alături de ei, pentru a le da de înțeles că nu sunt singuri. Înseamnă să le sărbătorim realizările și să le împărtășim fericirea. Este ca prietenii noștri să fie acolo pentru noi în același mod. Dacă ne este greu să ne conectăm cu ceilalți sau cu prietenii noștri, atunci ar fi timpul să reflectăm asupra naturii relațiilor noastre. Așezați-vă pentru un moment și meditați asupra lor. Cât de echilibrată este prietenia voastră? Când a fost ultima dată când ați fost cu adevărat alături de un prieten sau când un prieten a fost cu adevărat alături de dumneavoastră? Poate că vă considerați prietenia ca fiind de la sine înțeleasă? Meditațiile de recunoștință pot fi o practică excelentă pentru a-ți da seama de acest lucru. Când a fost ultima dată când v-ați oprit și v-ați gândit cât de norocos ați fost să aveți un prieten? Când a fost ultima dată când i-ai spus prietenului tău cum te simți?

Meditațiile de compasiune vă pot ajuta, de asemenea, să vă dați seama de relația cu prietenii dumneavoastră. Cât de plin de compasiune ești tu față de ceilalți? Cum reacționați atunci când un prieten vine la dumneavoastră cu o problemă? O ascundeți sub preș și îi faceți să încerce să o ignore? Discuți cu prietenul tău și încerci să ajungi la fondul problemei? Îl asculți și încerci doar să fii alături de el? Înțelegi de ce au nevoie cu adevărat în acel moment și răspunzi în consecință? Dacă nu, atunci meditați asupra modului în care puteți fi mai compătimitor și mai înțelegător față de ceilalți poate fi o modalitate excelentă de a învăța să faceți mai bine.

Cu orice neplăceri ale noastre cu prieteniile, putem face întotdeauna mai bine. Trebuie doar să fim deschiși și dispuși să încercăm mai mult. Trebuie să învățăm să vedem cum suntem în relații, fără să ne judecăm pe noi înșine sau pe prietenii noștri. Cel mai important, trebuie să comunicăm deschis cu prietenii noștri despre ceea ce simțim. Pentru că numai atunci putem lucra împreună pentru a ne îmbunătăți relația.

În cele din urmă, ne-ar plăcea să ne spuneți ce părere aveți despre relațiile cu prietenii voștri. Ce considerați că este un prieten bun, cum ați dori să fiți un prieten mai bun?