A numi familia mea de origine constipată emoțional este un eufemism. Îmi văd prietenii din jurul meu, ca adult, interacționând cu copiii lor sau cu proprii lor părinți și îmi este atât de străin să văd afecțiunea fizică ușoară, gesturile amabile, atitudinea dulce și iubitoare față de celălalt. Evident, asta nu este valabil pentru toată lumea de acolo, nu toată lumea are cei mai grozavi părinți, dar majoritatea oamenilor au ceva care are elemente puternice de bunătate, afecțiune și iubire.
Cred că părinții mei m-au iubit, dar erau oameni nefericiți și oamenii nefericiți nu se comportă în moduri care sunt neapărat bune pentru cei din jurul lor. Povestea lor nu este a mea și nici nu face obiectul acestui articol. Ceea ce voi spune este că, în calitate de adolescent care își descoperea propria sexualitate, nu m-am gândit niciodată, niciodată, că într-o zi aș putea găsi pe cineva care să dorească să fie cu mine. Nu m-am gândit niciodată, niciodată, că mariajul și dragostea vor face vreodată parte din viitorul meu. Am sperat, în cel mai bun caz, să locuiesc într-un apartament anonim și înalt, unde nimeni nu m-a observat sau nu a vorbit cu mine.
Nu am avut întâlniri în liceu. Nici măcar nu mi-a trecut prin minte că ar fi fost o opțiune. M-am îndrăgostit masiv, dar nu mi-a trecut niciodată prin cap că cineva ar putea fi reciproc. Nu m-am întâlnit în universitate. Faptul că am fost departe de casă nu mi-a schimbat stângăcia socială, problemele mele de furie sau sentimentul meu general că nu eram de dorit. M-am îndrăgostit masiv, dar nu m-am gândit niciodată că cineva ar putea fi reciproc.
M-am întâlnit cu cineva timp de aproximativ șase luni când aveam 23 de ani. Era un prieten al surorii mele. Am întrebat-o dacă ar fi de acord dacă eu și el am fi împreună, iar ea a spus că da, dar că nu era probabil disponibil. S-a dovedit că era foarte îndrăgostită de el și, când ne-am întâlnit, a avut o reacție de proporții. Părinții mei mi-au spus atunci, pentru binele sănătății mintale a surorii mele, că nu trebuie să mă întâlnesc cu el dacă ea va fi acolo. Sora mea și acest tip făceau amândoi parte dintr-o comunitate foarte unită care se întâlnea în mod constant, iar acest lucru nu era în regulă. Mama mea a dezaprobat relația pentru că mă culcam cu el și nu o ascundeam și pentru că sora mea era nefericită. Ne-am îndrăgostit, iar când s-a terminat am fost devastată pentru că nu mai avusesem niciodată pe cineva care să-mi spună că mă iubește și când s-a retras nu aveam cum să fac față.
Aceasta este singura dată când am fost îndrăgostită sau când cineva mi-a spus că mă iubește (romantic). Vorbim despre un început grozav. Am ales să fiu singură pentru o lungă perioadă de timp după aceea – nu ca și cum aș fi avut pe cineva care să încerce să mă convingă să nu fiu – pentru că știam că cel puțin unele dintre comportamentele mele erau abuzive și m-am gândit că cel puțin nu ar trebui să mă infrâng pe mine însămi pe altcineva.
Mă culcam cu cineva câțiva ani mai târziu – prima dată când mă întorceam în joc – care mi-a spus că nu s-a mai culcat niciodată cu o tipă grasă și că nu a fost atât de rău. Pentru mine a fost ceva ocazional, dar el părea să creadă că trebuie să fiu controlată ca să nu mă aștept la prea multe. Cred că ideea că femeile ar putea să aibă sau să dorească sex ocazional nu prea fusese înregistrată de majoritatea oamenilor. Am internalizat comentariul și asta m-a îndepărtat de bărbați pentru încă un grup de ani până când mi-am dat seama că problema era el și nesimțirea lui și nu eu și greutatea mea. Eram mult mai slabă decât sunt acum, dar slabă nu a fost niciodată un mod de a mă descrie. Asta a fost la 20 de ani, făcut și prăfuit.
La 31 de ani, m-am întors la școală și am devenit extrem de educată. Licența și masteratul meu au fost la o universitate cu 75% femei, toate cu 15 ani mai tinere decât mine. Nici măcar nu m-am obosit să încerc să concurez. Erau literalmente nori de femei care stăteau în jurul puținilor bărbați dintr-un bar într-o sâmbătă seara, toate încercând să se apropie suficient de mult pentru a începe o conversație. Cinci ani din viața mea s-au terminat într-o clipă.
Am făcut doctoratul într-o parte a lumii care este mult mai religioasă, iar eu sunt ateu și nebăutor. Aveam 37 de ani când am început, iar colegii mei aveau în jur de 20 de ani și nu avuseseră niciodată un loc de muncă. Erau foarte bine pregătiți. Am încercat să stau cu ei, dar era pur și simplu o nepotrivire între maturitatea lor generală și a mea. Eram încă destul de stângace pentru a adăuga la problemă. Orașul era plin de lucruri de făcut pentru familii, sau activitățile pentru cei singuri erau centrate pe băutură. Eu nu mă potriveam. Nicăieri. M-am alăturat unei echipe de dragon boating și unui club de activități în aer liber, iar oamenii pe care îi întâlneam păreau interesați până când le spuneam că sunt la un program de doctorat. Unul după altul îmi spuneau, oh, atunci vei pleca, și dispăreau. La revedere, încă cinci ani din viața mea.
Am terminat școala și m-am mutat pentru muncă. Aveam 43 de ani și aveam aproape 85.000 de dolari în datorii. Bazinul de întâlniri online disponibil era format din bărbați care au scris biografii aproape identice: „Sunt un tip de treabă și vreau doar să găsesc pe cineva care va fi drăguț cu mine”. Traducerea mea: Nu știu de ce sunt divorțat. Am întâlnit câțiva oameni și unii au fost drăguți, alții au fost groaznici și niciunul nu a rămas. Cei pe care i-am întâlnit și care erau rezonabili chiar nu erau interesați de cineva care avea probleme cu banii. Divorțul îi arsese.
Am cunoscut pe cineva cu aproximativ 13 ani mai tânăr decât mine printr-un club social și am devenit prieteni. El flirta și se retrăgea mereu și mereu. S-a întâlnit cu altcineva și apoi s-a terminat și s-a întors la mine. El nu era sigur. Nu era de acord cu diferența de vârstă. Apoi a fost. Nu-și dorea proprii copii, apoi a vrut. După aproape 2 ani, ne-am întâlnit ocazional (condițiile mele pentru ca ceva să se întâmple este să ne ținem strict de la săptămână la săptămână) timp de aproximativ două luni. Într-o zi, mi-a spus că nu-i plăcea de mine din punct de vedere fizic, dar că va continua să se culce cu mine pentru că este un tip atât de drăguț. Mental, i-am dat papucii pe loc, dezbrăcată în patul meu. I-am mai tras-o de câteva ori doar pentru că m-am gândit că ar putea dura ceva timp până să găsesc un alt partener, acesta fiind tiparul meu. Apoi i-am spus că am terminat, să plece și să nu se mai întoarcă. Niciodată. Să-mi pierd numărul de telefon. Prietenii nu mă tratează cu atâta lipsă de respect. I-am spus că nu era doar. un. băiat. atât. de. drăguț. Că a fost foarte rău și că nu ar trebui să mai spună așa ceva nimănui niciodată. Nu știu dacă a primit mesajul pentru că i-am șters informațiile de contact.
Am plecat din țară și am trăit în locuri mult mai conservatoare, iar întâlnirile erau o opțiune, dar mai complicate de obiceiurile și standardele locale. Îmbătrâneam, nu mă simțeam bine și nu aveam aproape deloc energie. Abia puteam să merg pe stradă fără să mă doară și nu aveam energie pentru a ieși să socializez, așa că întâlnirile erau doar un lucru în plus pe care nu-l puteam face, alături de majoritatea activităților mele normale. Încă patru ani din viața mea, gata și gata.
M-am mutat din nou acasă și mi-am revenit în mare parte în ceea ce privește energia, dar ideea de a cheltui puțina energie pe care o am pentru a merge în oraș să mă întâlnesc cu cineva pentru o întâlnire de 20 de minute la o cafea, știind că va trebui să fac asta de 100 de ori pentru a întâlni o mână de oameni pe care aș putea dori să îi revăd, părea un compromis prost. Aș prefera să-mi petrec energia mea limitată plimbându-mi câinii, întâlnindu-mă cu prietenii mei pentru a juca jocuri de societate, sau uitându-mă la televizor, sau cântând la pian, sau oricare dintre celelalte zeci de lucruri care îmi plac.
Obișnuiam să cred că oamenii care aveau relații vorbeau o limbă secretă pe care eu pur și simplu nu o cunoșteam. Vedeam lucruri care se întâmplau pentru alți oameni, dar nu se întâmplau niciodată pentru mine. Dan Savage este faimos pentru că spune că nu ar trebui să te întâlnești cu cineva dacă nu ești în stare bună de funcționare și în cea mai mare parte a vieții mele nu am fost în stare bună de funcționare. Cumva, mi-am dat seama instinctiv de asta la 20 de ani, care este perioada în care majoritatea oamenilor își dau seama de întâlniri. Cei 30 de ani mi i-am petrecut în universitate cu oameni care nu au vrut să se întâlnească cu mine și, de cele mai multe ori, viceversa. La 40 de ani este momentul în care aș fi vrut sau aș fi putut găsi pe cineva, dar am sfârșit cu domnul Wishy Washy. Încă îmi lipsește prietenia noastră, dar nu și partea romantică a acelei relații. Apoi, sănătatea mea a făcut imposibil să fac mai mult decât strictul necesar. Întâlnirile sunt o muncă grea.
Acum am 50 de ani și încă nu-mi pot imagina un viitor în care să găsesc pe cineva care să mă iubească așa cum sunt. Nu copleșitor de sănătos, dar nici bolnav. Nu bogată, dar cel puțin fără datorii. Nu sunt angajat, ceea ce este o mică problemă pentru moment. Sunt o femeie de vârstă mijlocie, emoțional ancorată în pământ, supraponderală, fără copii, de vârstă mijlocie, cu o educație bună și cu un mare potențial de câștig. Problema este că suntem o duzină. Există o problemă de supraofertă. Mă pot gândi la alte 10 femei la fel ca mine fără să trebuiască să mă străduiesc foarte mult.
Îmi place ideea de a avea un partener și de a face sex în mod regulat, dar acestea nu au făcut niciodată parte din viața mea, așa că este greu să-ți lipsească ceva ce nu ai avut niciodată. Dacă cineva ar flutura o baghetă magică și mi-ar scăpa în poală un bărbat perfect, probabil că aș spune că sunt ocupată pentru că realitatea unui astfel de lucru pur și simplu nu se calculează. Nici măcar nu aș ști cum arată sau cum e să găsești un partener grozav. Dacă îmi fac un prieten grozav, mă simt de parcă aș fi câștigat deja la loterie. Mai multe? Ce este mai mult?
Copiilor le este mai ușor în atât de multe feluri. Împart cheltuielile de trai, astfel încât pot avea un stil de viață mai luxos. Au întotdeauna pe cineva cu care să-și petreacă timpul și pot împărți treburile și responsabilitățile de acasă. Există două venituri care economisesc pentru pensie. Există o mulțime de motive practice pentru care este mai ușor să fii în cuplu. Cuplurile sunt invitate la mai multe evenimente sociale și le este mai ușor să-și facă prieteni în locuri noi, pentru că sunt două persoane care fac networking.
Sunt aici pentru a spune că viața de burlac nu este ideală, dar nu este deloc oribilă. Viața este mai simplă atunci când ești singur și trebuie doar să te întrebi ce vrei să faci cu timpul și banii tăi. Colecție de pantofi? De ce da, dar e doar treaba mea. Înghețată la cină? Da, este un răspuns acceptabil uneori. Nu e treaba nimănui altcuiva.
Am parcurs un drum lung de la a spera că aș putea deveni anonim și singur. Am dezvoltat prietenii uimitoare de-a lungul anilor. Refuz să fiu amară din cauza a ceea ce nu s-a întâmplat, când sunt atât de multe lucruri care s-au întâmplat. Sunt atât de recunoscătoare pentru viața mea. Este suficientă. Refuz să devalorizez ceea ce am urmărind ceva ce nu am avut niciodată și nici nu am înțeles. De aceea nu mă întâlnesc.
.