Toți copiii de narcisiști suferă. Fiii mamelor narcisiste suferă daune în ceea ce privește autonomia, stima de sine și viitoarele relații cu femeile.
Narcisiștilor le lipsește empatia și capacitatea de a-și hrăni copiii. Ei nu îi văd ca indivizi, ci doar ca extensii ale lor. Sentimentele și nevoile copiilor lor sunt neglijate și criticate, în timp ce ale lor au întâietate. Narcisiștii se simt îndreptățiți și insistă să facă cum vor ei. Ei impun conformarea prin control, manipulare, vinovăție și rușine. „Este calea lor sau autostrada”, iar dacă nu vă supuneți, vă pedepsesc cu atacuri, răceală sau reținere. Nesiguranța lor le determină nevoile insațiabile și nerealiste de înaltă considerație și admirație. Se simt jigniți cu ușurință, declanșând dispreț și furie. Pentru că nu au limite, se proiectează, se rușinează și îi învinovățesc pe alții pentru propriul lor disconfort emoțional, pe care nu îl pot tolera.
Dinamica dintre fii și mamele narcisiste
Narcisismul variază în grad și tip și în funcție de personalitatea și valorile fiecărui individ. Există mame narcisiste care sunt dezinteresate de copiii lor; altele care sunt supraimplicate. Unele acționează agresiv, în timp ce altele acționează cu grijă sau seducător. Următoarele sunt câteva modele comune, deși experiența dvs. poate fi diferită.
Neglijență
Mamele narcisiste care se simt împovărate de maternitate își neglijează copiii, dar îi rușinează și îi critică – uneori pentru că sunt prea nevoiași sau copilăroși. Ele însele sunt nevoiașe și nu pot suporta nevoile copilului lor. Ele ar putea cere ca fiul lor mic să „fie bărbat”, sau să favorizeze un copil și să ignore sau să minimalizeze în mod demonstrabil un alt copil.
Încredere
În loc de neglijare, alte mame narcisiste sunt încremenite. Ele își folosesc copiii pentru aprovizionarea lor narcisistă. Deși o mamă poate părea independentă, ea poate avea nevoie emoțională și poate favoriza dependența reciprocă cu fiul ei prin comportament de adorare și control. Ea ar putea depinde de fiul ei pentru a o susține emoțional, a o asculta, a fi un companion sau a se ocupa de nevoile și responsabilitățile ei fizice. Când el este adult, ea s-ar putea baza pe el pentru a lua decizii și pentru a-i gestiona afacerile și finanțele.
Peste toate, ea își folosește și exploatează fiul pentru a-i furniza atenție, admirație și pentru a-i satisface dorințele și nevoile. Ea îl face să se simtă iubit, important și apreciat, întărindu-i dependența. Cu toate acestea, este doar la plăcerea ei. Prin urmare, supraimplicarea ei în relația cu fiul ei poate camufla parentingul ei toxic. De obicei, există un preț mare de plătit pentru încercările sale de autonomie. Prin manipularea ei cu furie, rușine, vinovăție, autocompătimire și/sau martiraj, el învață să pună dorințele și nevoile ei pe primul loc și se simte obligat să facă acest lucru.
Idealizare și critică
Multe mame narcisiste își idealizează fiul mic. Ele îi construiesc încrederea și sentimentul de importanță. Pe măsură ce el se maturizează și îi sfidează controlul, ea îi denigrează individualitatea emergentă și încearcă să îl corecteze și să îl schimbe. Pentru a-și spori ego-ul, ea se poate lăuda cu fiul ei în fața prietenilor, dar este critică acasă. Ca răspuns, el se poate răzvrăti și provoca furia ei sau poate încerca să-i facă pe plac pentru a fi acceptat. Căderea lui în dizgrație poate fi confuză și traumatizantă. Este exacerbată dacă se naște un alt copil. Își pierde caracterul special, iar rivalitatea între frați poate fi extremă.
Triangulația
Datorită tulburării de personalitate, relațiile conjugale îi lipsesc de intimitate. Soțul ei o poate evita cu munca. Pentru a compensa și pentru că are nevoi emoționale, ea va „triangula” (va aduce o a treia persoană), fie că este vorba de muncă, de un amant, de o dependență sau de copiii ei, pentru ca aportul ei narcisist să-i umple golul. Își poate folosi fiul ca pe un confident sau însoțitor. Copiii sunt subiecții ideali pentru că își idealizează părinții și pot fi controlați cu ușurință.
Este mai rău pentru un fiu dacă tatăl său este absent, se înfurie, este violent sau are o problemă mentală sau de droguri. Atunci, pentru a supraviețui, fiul poate căuta alinare în dependență sau se poate lega și mai mult de mama sa.
Seducția și problemele oedipiene
Mai dăunătoare este mama narcisistă seducătoare care își sexualizează relația cu fiul său. Ea se comportă nepotrivit cu el în limbaj, aspect și maniere. Comportamentul ei poate echivala doar cu un incest emoțional. Dar pentru un băiat, ea este titilantă și excitantă. Acest lucru îi suprastimulează fanteziile oedipiene naturale și impulsurile sexuale (adesea inconștiente) față de mama sa. Cu toate acestea, dacă ea încurajează acest lucru sau îl face de rușine, complexul Oedip nu se rezolvă într-un mod sănătos. În mod ideal, un fiu își reprimă impulsurile oedipiene pe măsură ce observă legătura dintre părinții săi. El devine mai apropiat și se identifică cu tatăl său ca model masculin. Dar dacă relația maritală este slabă și un fiu se atașează excesiv de mama sa, și nu acceptă niciodată că nu o poate avea.
Lăsat nerezolvat, unii fii cred (cu sau fără acuratețe) că mama lor îi iubește mai mult decât soțul ei. În loc să se recunoască învins, el se umflă și învinge pe tatăl său. Această dinamică dăunează relațiilor intime adulte ale fiului. De asemenea, îi poate afecta concepția de sine ca bărbat, deoarece îl vede pe tatăl său, care ar trebui să fie un model pozitiv, ca fiind un eșec. Potențialul pentru acest lucru este exacerbat în cazul în care tatăl este absent sau dacă o mamă divorțată își denigrează și își înstrăinează fostul soț în timpul fazei edipiene a dezvoltării fiului ei.
Invidie și control
La fel cum fiicele mamelor narcisiste experimentează invidia și competiția mamei lor, o mamă narcisistă poate fi geloasă pe prietenele fiului ei și poate concura cu soția acestuia. Nimeni nu va fi suficient de bun, pentru că nimeni nu se va ridica la înălțimea imaginii de sine și a standardelor ei umflate. Ea trebuie să rămână numărul unu în viața lui. Ea poate încerca să-i controleze și să-i submineze relațiile intime, să-i critice sau să-i lipsească de respect partenerul, sau să facă acest lucru în mod subtil, prin aluzii și manipulare. (A se vedea filmul „Queen Bee”.) Fiul ei se va simți vinovat fără speranță și prins la mijloc, încercând să evite să-și rănească și să-și înfurie mama și partenerul (care poate fi, de asemenea, un narcisist sau altfel instabil mintal.) El se simte vinovat, nu este conștient de limitele adecvate și este incapabil să le stabilească.
Dăunele suferite de fiii mamelor narcisiste
Ca și fiii taților narcisiști, fiii mamelor narcisiste nu se simt iubiți pentru ceea ce sunt, ci doar pentru ceea ce pot face pentru aprobarea părintelui lor. Pentru că aparențele sunt toate importante, copiii lor trebuie să arate și să acționeze în moduri care să se reflecte pozitiv asupra lor. Iubirea, dacă este oferită, este condiționată. Nu se bazează pe înțelegerea, aprecierea și acceptarea sinelui unic și adevărat al fiului lor. Valoarea fiului depinde de măsura în care acesta mărește idealurile și ego-ul părinților săi. Acest lucru poate include presiuni asupra lui pentru a intra în profesia preferată de părinți și pentru a obține succesul sau stilul de viață pe care și-l doresc părinții săi.
Codependență
Chiar dacă fiii au sau nu succes în lume, ei cresc nesiguri și codependenți. Identitatea lor individuală nu a fost niciodată susținută. Valoarea și stima lor de sine au fost subminate de abuzul verbal și de lipsa de iubire față de sinele lor autentic. Ei au învățat să se acomodeze cu mama lor prin suprimarea nevoilor, sentimentelor și dorințelor lor. Această negare îi handicapează în relațiile cu adulții. Au dificultăți în identificarea și exprimarea nevoilor și sentimentelor lor. Se pot autosacrifica și se pot simți nemerituoși fără a mulțumi oamenii. În cazul în care tatăl nu a fost capabil să se opună soției sale pentru a-i proteja pe copii de controlul și loviturile ei, el nu reușește să fie un model de stabilire a limitelor. Ca urmare, un fiu se poate simți folosit, resentimentar și exploatat de femei.
Probleme de intimitate
Când un fiu se simte nesigur să își exprime sentimentele și nevoile față de mama sa, se simte nesigur și în relațiile intime ale adulților. După ce a fost manipulat și abandonat emoțional, se teme să fie judecat și/sau abandonat de partenerul său. În plus, după ce a fost angrenat cu mama sa, se teme să fie înghițit și controlat de un partener intim. Astfel, el va evita intimitatea, determinându-și partenerul să ceară mai multă apropiere, ceea ce îi intensifică aprehensiunea și apărarea. (Vezi „Dansul intimității”)
Resentimente
Din cauza faptului că se simte controlat și/sau exploatat, fiul poate să nutrească o antipatie profundă față de mama sa, chiar dacă rămâne apropiat. Acest lucru se extinde adesea și la alte femei. În general, el va reacționa la o femeie cu supunere, rezistență sau furie. Unii bărbați vor fi agresivi și nu vor avea încredere în femei. Alți bărbați au învățat să fie manipulatori sau să fie pasiv-agresivi. Ei se acomodează excesiv, mint sau refuză pasiv solicitări simple din partea partenerei lor ca și cum ar fi cererile mamei lor. Comportamentul lor ostil poate, în cele din urmă, să își facă soția să se comporte ca mama lor! Resentimentele și temerile legate de intimitate i-ar putea determina să fie necinstiți sau infideli, mai ales dacă tatăl lor a fost.
Repetiție
Câțiva fii de narcisiști devin ei înșiși narcisiști. Fiii mamelor narcisiste au rate mai mari de narcisism. Acest lucru se poate datora faptului că este mai probabil ca ea să îl idealizeze și să îl mărească decât să concureze, așa cum ar face cu o fiică.
Alți fii pot repeta relația maternă cu femei care sunt exigente, controlează sau abuzive. Ei se pot asocia cu o femeie mai în vârstă, narcisistă, dependentă sau cu cineva cu tulburare de personalitate borderline sau cu alte probleme mentale. Ei pot deveni îngrijitori pentru partenera lor, așa cum au fost pentru mama lor și le este greu să plece.
Pentru a se vindeca, un fiu trebuie să se împace cu boala mintală a mamei sale, cu furia lui față de ea și cu durerea lui. În cele din urmă, el trebuie să își accepte părinții cu compasiune, indiferent dacă îi place sau nu sau dacă îi iubește. În același timp, el trebuie să recunoască faptul că este demn de iubire, să învețe să stabilească limite cu mama sa și cu ceilalți și să își prețuiască și să își exprime nevoile și sentimentele. Acest lucru face parte din procesul de recuperare din rușine și codependență, așa cum este explicat în Cucerirea rușinii și a codependenței.
.