Cum poate un soț să-și intensifice jocul și să înțeleagă și să răspundă mai bine soției sale
Capcana logicii
De multe ori logica nu se îmbină bine cu emoțiile.
Domnilor, sunt sigur că nu este o noutate pentru voi dacă sunteți căsătoriți de ceva timp. Dacă sunteți ca majoritatea bărbaților pe care îi văd, începeți să vă simțiți complet dezorientați și neajutorați atunci când soția dvs. comunică dintr-un loc emoțional și pur și simplu nu vă puteți alătura ei în acel spațiu.
Problema este că suntem cablați de natura noastră generală și de educație pentru a fugi pe tărâmul logicii atunci când ne confruntăm cu emoțiile care ne vin în cale din partea soțiilor noastre.
Mai puțini dintre noi au provenit dintr-o familie în care i-am observat pe tații noștri fiind confortabili cu emoțiile. Înțelegerea tatălui nostru despre ceea ce însemna să „fii bărbat” era să asiguri bine familia, să ai succes în carieră, să muncești din greu și să rezolvi problemele.
Ca urmare a faptului că am avut acest exemplu ca modele de urmat, foarte puțini dintre noi sunt pregătiți pentru a fi prezenți emoțional sau chiar capabili să facă față sentimentelor.
Când ne confruntăm cu emoții din partea soțiilor noastre, fugim în zona noastră de confort: devenim logici. Acest lucru poate fi toxic pentru căsniciile noastre.
Contactați-ne
Logic: Zona de confort a unui bărbat
Când ne întâlnim cu soția noastră supărată emoțional, de obicei ne simțim atacați. Setarea noastră implicită este să trecem pe tărâmul logicii, unde ne putem apăra, respinge, explica și dezbate. Aceasta este zona noastră de confort.
Soții noștri nu sunt lipsiți de vină în această privință.
Nici ei nu au observat în mod obișnuit modele de rol care să fie pricepuți în a comunica eficient.
Debutul lor pe o comunicare foarte emoțională poate fi foarte greu de auzit pentru noi. (Citiți mai multe despre asta aici.)
Noi intrăm implicit în acest cadru fără să fim conștienți de ceea ce facem. Rezultatul este că soțiile noastre simt că am respins, minimalizat și chiar ridiculizat sentimentele lor. Noi nu am ascultat și nu am „înțeles”. Am dezbătut și am dus „lupta pentru a avea dreptate”. Aceasta nu este rețeta pentru intimitate emoțională.
Ca bărbați, putem să rămânem pe poziția noastră logică și să luptăm pentru a ne dovedi punctele de vedere sau pentru a ne apăra, dar câștigând lupta, pierdem războiul și, potențial, căsnicia noastră.
Soția ta te-a ales să fii singurul bărbat de pe planetă cu care poate fi sigură și sinceră din punct de vedere emoțional.
Suntem singura persoană de la care soțiile noastre se așteaptă să „înțeleagă ceea ce simt”.”
Suntem singura persoană pe care ele au ales-o de la care se așteaptă să le înțeleagă, să le accepte, să le valideze și să le protejeze.
Nu putem eșua în această responsabilitate.
Trebuie să ne amintim: „Vreau să am dreptate sau vreau să fiu căsătorit?”
O componentă cheie a căsătoriei este intimitatea emoțională
Am lucrat ca antrenor matrimonial cu mai mulți bărbați care se descriu în fața mea ca fiind handicapați emoțional.
Unul dintre ei mi-a spus: „Sunt un copil emoțional de trei ani. Ajută-mă!”
Cred că acesta este un domeniu în care soții se luptă cel mai mult.
Intimitatea emoțională este unul dintre cele cinci niveluri de intimitate pe care le învățăm citind Noile reguli ale căsătoriei de Terrence Real. (Pentru o conversație despre cele cinci reguli ale intimității, citiți postarea mea despre cum s-au schimbat regulile căsătoriei.)
Am făcut și eu această greșeală. Este ușor de făcut. Iată câteva exemple despre cum răspund bărbații și cum se poate remedia lipsa de intimitate emoțională.
Un exemplu de la Joe și Amanda
Soția lui Joe, Amanda, a venit la el cu sentimentele ei de pierdere, rănire și durere în legătură cu avortul ei spontan.
El i-a răspuns: „Asta a fost acum nouă ani! Nu poți fi încă supărată din cauza asta!”
Kaboom!!!
A călcat pe mina logică și a fost trimis la camera de urgență maritală pentru a-și trata rana.
Rănirea este gravă, dar sperăm că nu fatală pentru relația lor.
Joe și-a putut reveni revenind la ea pentru a-i spune: „Îmi pare atât de rău că ți-am minimalizat sentimentele de pierdere și durere în legătură cu avortul spontan. Mi-aș fi dorit să fi fost capabil să-ți aud durerea și să fiu acolo pentru tine pentru a-ți împărtăși acele sentimente.
Îmi pare rău și lucrez pentru a fi cel cu care poți să-ți împărtășești sentimentele și să știi că ele vor fi prețuite. Nu mă pricep la asta, dar vreau să fiu cel cu care poți vorbi despre ceea ce simți.”
Un exemplu personal
Soția mea mi-a împărtășit sentimentele ei cu privire la faptul că nu a fost binecuvântată cu experiența de a naște. I-am răspuns: „Știai că acest lucru nu va fi posibil atunci când ne-am căsătorit. Cum poți fi supărată din cauza asta?”
Kaboom. Soția mea a fost rănită de insensibilitatea mea față de pierderea ei.
Privirea de pe fața ei mi-a arătat foarte clar că am dat-o în bară. Era timpul să-mi opresc „modul logic” și să mă conectez cu ea la nivelul emoțiilor.
Eram capabil să-i aud pierderea și să o recunosc, deși nu prea avea sens pentru mine. Perspectiva mea nu era punctul de vedere. Ea simțea un sentiment real de pierdere, iar eu trebuia să „înțeleg”. Sper că voi puteți fi mai deștepți decât am fost eu.
Iată un videoclip care cred că descrie perfect dilema cu care ne confruntăm atunci când ne confruntăm cu sentimentele soțiilor noastre. Este amuzant, dar nu ratați esențialul. Sentimentele soției tale contează mai mult decât faptele.
.