Sunt cu soțul meu de 16 ani și îl iubesc la nebunie, dar în ultimii ani libidoul meu a scăzut, în timp ce al lui nu a scăzut. Consider că presiunea muncii mele (sunt profesoară) și cei trei copii ai mei îmi consumă cea mai mare parte a energiei.
Dacă sunt sinceră, eu nu simt cu adevărat dorința de a face sex decât o dată la două luni, dar el ar face cu plăcere dragoste de trei sau patru ori pe săptămână. Continui să găsesc scuze atunci când îmi face avansuri și probabil că l-am refuzat de șase ori în ultima lună.
I-am spus asta celei mai bune prietene a mea și a fost îngrozită, spunând că dacă și-ar refuza soțul de mai mult de două ori la rând s-ar teme că el ar avea o aventură. Mi-e frică. De câte ori poți să-i spui „Nu” partenerului tău înainte ca el să se îndrepte spre altcineva sau spre avocatul de divorț?
Să clarificăm un lucru: cu siguranță nu cred că trebuie să fii o soție predată care nu-i spune niciodată „Nu” soțului ei de teamă să nu-i afecteze orgoliul de mascul alfa (deși este absolut în regulă dacă acesta este modul în care vrei să-ți trăiești viața).
Ești îndreptățită să nu ai ‘chef’, la fel ca și el – în o mulțime de căsnicii, bărbații sunt cei care sunt prea obosiți și stresați pentru a face sex de fiecare dată când soția lor îl dorește.
Faptul că prietena ta crede că soțul ei ar putea să-și ia o amantă dacă ea l-a refuzat de trei ori la rând spune mai multe despre relația ei decât despre a ta.
Cu toate acestea, este demoralizant pentru orice soț sau soție să fie respins sexual de nenumărate ori, în timp ce orice persoană rezonabilă înțelege că stresul de la locul de muncă și de la îngrijirea copiilor îți poate diminua libidoul.
Celor care se confruntă cu epuizarea dorinței le poate fi greu să înțeleagă cât de devastator poate fi acest lucru pentru partenerul lor. Dacă nu sunteți dorit, vă simțiți rapid indezirabil și acest lucru vă roade stima de sine, afectând fiecare parte a vieții dumneavoastră.
O femeie pe care o cunosc, al cărei soț a renunțat la sex în timpul unei preluări stresante a afacerii sale, a spus: „Există puține senzații mai singuratice decât să stai treaz în pat după ce persoana pe care o iubești cel mai mult ți-a respins din nou avansurile.
‘Înțelegerea presiunii la care sunt supuși este de ajutor doar până la un punct. În cele din urmă, este greu să iubești și să susții pe cineva care nu te susține înapoi în modul în care ai nevoie.”
Ceea ce este tragic în aceste situații este că este ușor să ajungi într-un loc în care unul dintre parteneri se simte ca o pacoste sexuală, iar celălalt se simte frigid.
Este clar că sperați că soțul dvs. a luat cu binișorul acest șir de respingeri, dar mă îndoiesc că acesta este cazul. Sexul pare uneori o mică parte din numeroasele componente – cum ar fi afecțiunea, încrederea și prietenia – care definesc cele mai bune relații, dar este adesea lipiciul vital care menține lucrurile împreună.
În pat se forjează din nou cea mai profundă intimitate de fiecare dată când un cuplu face dragoste. Nu mai faceți sex și ați putea la fel de bine să coabitați cu un coleg de apartament fermecător. Din nou, asta este bine dacă vă convine amândurora, dar rareori este cazul.
O bună comunicare este imperativă. Trebuie să-i explicați soțului dvs. că vă simțiți sub presiune la serviciu și acasă și că acest lucru vă erodează simțul dorinței.
Se poate întâmpla ca soțul dumneavoastră să își asume de bunăvoie mai multe treburi casnice dacă asta vă lasă să vă simțiți mai dornică.
Amândoi aveți nevoie, de asemenea, de puțin timp singuri, departe de copii, pentru a vă reaminti de vremuri mai intense înainte ca apelurile la afecțiunea voastră să devină difuze. Mituiți-vă sau rugați-vă părinții sau prietenii să ia copiii, fie și numai pentru o noapte.
Este important ca serviciul normal să se reia înainte ca lunile fără sex care trec să devină o prăpastie între tine și soțul tău.
Ceea ce trebuie să aveți în vedere este că multe femei raportează scăderi ale dorinței, dar cele care fac efortul de a face sex raportează adesea că se regăsesc răspunzând partenerilor lor după zece minute de preludiu. Cu alte cuvinte, creierul lor le-a spus că nu doresc sex, dar corpul lor a început să spună „Da”.
Ignorarea dorințelor soțului/soției în orice domeniu se poate dovedi divizorie, dar ignorarea dorinței sale pentru sex – așa cum vă va spune orice avocat specializat în divorțuri – este frecvent cea mai periculoasă. Niciun consilier de relații nu vă poate spune care este rația minimă de sex înainte de a părea nerezonabil.
Întrebarea este în multe privințe irelevantă, deoarece nivelurile de toleranță ale fiecăruia sunt diferite. Iar un soț căruia i s-a acordat sex reticent la a doua oară când a întrebat ar prefera sex entuziast la a zecea.
Problema este de ce spui „Nu” și nu „Da”. Cele mai bune relații sunt cele care se afirmă cel mai mult reciproc. În mod clar, nicio soție nu ar trebui să se simtă vreodată presată să facă sex conjugal și este în dreptul oricui, indiferent de sex, să spună: „Nu în seara asta, Josephine”.
Ca urmare a faptului că soțul meu este pasionat de avioane, trebuie să merg adesea la spectacole aviatice și am petrecut ore întregi în mici și obscure muzee de aerodromuri.
O prietenă apropiată merge în camping cu soțul ei cu dinții strânși, visând la camere de hotel.
Cum spune ea: „Este mult mai puțin greu să faci sex atunci când nu-ți place decât să petreci cinci zile înghețate sub pânză pe un câmp din Somerset, atunci când este ideea ta de iad.”
.