- De multe ori, oamenii nici măcar nu-și dau seama că sunt într-o relație abuzivă.
- Poate fi greu pentru ceilalți să înțeleagă de ce cineva rămâne cu un partener abuziv.
- Devine adesea din cauza a ceea ce se numește „legarea de traumă”, în care devii dependent de rollercoasterul hormonal în care te trimite un abuzator.
- Vizitați pagina de start a Business Insider pentru mai multe povești.
Cei care nu au fost niciodată într-o relație abuzivă se străduiesc să înțeleagă cum oamenii rămân într-una atât de mult timp. Dacă cineva te maltrata, „de ce ai mai rămas?”, se întreabă ei.
Pentru supraviețuitori, aceasta poate fi o întrebare la care este foarte greu de răspuns. Cei norocoși scapă și dau peste articole sau cărți care le oferă termenii pentru a putea înțelege ce li s-a întâmplat și, astfel, pentru a-și descrie experiența. Alteori, însă, acest lucru nu se întâmplă, iar oamenii ar putea să nu fie nici măcar conștienți că au fost într-o relație atât de toxică.
O perfuzie de otravă care îți intră în vene
Suntem condiționați să credem că abuzul este întotdeauna fizic. La televizor și în filme, vedem personaje care sunt în mod evident rele. Aceștia sunt violenți cu partenerii lor, strigă la ei în mod agresiv sau chiar îi ucid într-un acces de furie. Deși acest lucru se întâmplă în viața reală, nu este o reprezentare reală a abuzului pe care mulți alții îl experimentează.
Potrivit terapeutului Shannon Thomas, autorul cărții „Healing from Hidden Abuse” (Vindecarea de la abuzul ascuns), abuzul psihologic este insidios și apare în timp, ca o perfuzie de otravă care intră în vene.
Începe cu un comentariu nepotrivit aici, sau o insultă acolo, dar adesea victimele trec cu vederea aceste momente. Acest lucru se datorează faptului că persoanele abuzive se pricep de minune să pretindă că sunt tot ceea ce cauți la un partener și le place să te bombardeze cu afecțiune. Victimele tind să creadă că acesta este adevăratul sine al abuzatorului, iar atunci când masca începe să alunece din ce în ce mai mult, ele cred că „nu le stă în caracter” și că trebuie să fie vina lor pentru că îl fac pe partenerul lor să se supere.
Oamenii rămân în aceste relații în parte pentru că încearcă să recâștige afecțiunea abuzatorului. Cu toate acestea, Thomas a declarat pentru Business Insider că victimele devin, de asemenea, atașate biologic de abuzatorii lor prin ceva numit „legarea de traumă.”
Este ca un drog care creează dependență.
Semnele de legare de traumă includ explicarea comportamentului abuziv, izolarea de familie și prieteni și acordul cu motivele pentru care ești tratat rău – „Este vina mea că sunt atât de supărați.”
Este un pic ca și cum ai deveni dependent de un drog. O relație abuzivă din punct de vedere psihologic este un rollercoaster, cu pedepse și apoi cu întărirea intermitentă a bunăvoinței atunci când te „comporți bine”. Acest lucru înseamnă că organismul trece prin propria sa agitație, cu niveluri ridicate de cortizol, hormonul stresului, asociat cu dopamina atunci când primește afecțiune ca recompensă.
„Aveți acest du-te-vino, iar organismul devine dependent”, a spus Thomas. „Atunci când căutăm ceva ce ne dorim, pe care l-am avut cândva, care este o conexiune cu cineva, iar ei se joacă de-a șoarecele și pisica în care o trag înainte și înapoi, atunci corpul devine cu adevărat dependent de faptul de a avea acea aprobare.”
Acest rollercoaster hormonal își pune cu adevărat amprenta asupra corpului cuiva. Victimele ar putea descoperi că izbucnesc în acnee, chiar dacă au avut întotdeauna o piele bună. S-ar putea să aibă dureri de piept. Thomas a spus că, în practica sa, și-a văzut chiar clienții dezvoltând tulburări autoimune.
„Organismele lor încep să se închidă și încep să se lupte cu adevărat cu dureri cronice, migrene și unele dureri și afecțiuni de tip artritic, și pur și simplu nu pot lupta la fel de bine cu infecțiile”, a spus ea. „Corpul chiar nu poate suporta atât de mult stres.”
Victimele rămân în aceste relații în ciuda stresului asupra corpurilor lor, pentru că adesea nu le este clar care sunt cu adevărat problemele. Prin gazlighting, control și iubire intermitentă, abuzatorul își pune partenerul într-un colț de autoculpabilizare și disperarea de a încerca să recâștige afecțiunea persoanei pe care o iubește.
Mutarea este vitală, chiar dacă nu este alegerea ta
Din păcate, pentru mulți oameni, atunci când încearcă să părăsească aceste relații, sunt atât de legați de abuzator încât se întorc. Alții nu încearcă deloc să plece și sunt eliberați din ghearele abuzului doar atunci când sunt lepădați.
O relație abuzivă cu un narcisist sau un psihopat tinde să urmeze același tipar: idealizare, devalorizare și lepădare. La un moment dat, victima va fi atât de distrusă, încât abuzatorul nu va mai obține niciun beneficiu din folosirea ei. S-ar putea să le fi falimentat complet, sau să le fi distrus încrederea, sau mai rău, iar ei trec la următoarea țintă.
Cu toate acestea, odată ce au dispărut, victima – sau supraviețuitorul, așa cum îi numește Thomas în acest moment – poate începe în sfârșit să revină la ideea că a fost abuzată. Ei pot suferi și, în sfârșit, pot vedea răul care a fost făcut și își pot da seama că nu a fost vina lor.
Atunci poate începe cu adevărat vindecarea, spune Thomas, iar supraviețuitorul își poate da seama că a fost ținta nu pentru că era slab, ci pentru că avea atât de mult de oferit.