Cine a fost vreodată căsătorit știe că este greu să faci o relație să dureze.
Când doi oameni se căsătoresc, ei încearcă să-și construiască o viață împreună care implică adesea diferențe de opinie în ceea ce privește obiceiurile de viață, problemele legate de bani, copii și așa mai departe. Chiar și ceva la fel de simplu ca împărțirea unui tub de pastă de dinți poate face dificilă o relație. (Întrebați-o pe soția mea despre importanța de a stoarce de pe fundul tubului.)
Dar aruncați depresia în amestec și aceasta transformă nivelul de dificultate maritală din categoria „este destul de greu” în „este aproape imposibil.”
Soția mea Casey și cu mine suntem căsătoriți de 13 ani. La fel ca majoritatea relațiilor de lungă durată, căsnicia noastră a fost grea și ne-am confruntat cu partea noastră de dificultăți și aproape de eșecuri. Să ajungem la cea de-a 13-a aniversare nu ar fi fost posibil dacă nu m-aș fi străduit foarte mult să înțeleg cum este să ai un soț depresiv și să fac față depresiei severe a soției mele.
Ea s-a confruntat cu depresia în cea mai mare parte a vieții ei. Episoadele ei de depresie variază și nu există modele cu privire la momentul în care apar și dispar. Ea poate trece șase luni la un moment dat fără să sufere efecte din cauza depresiei, iar atunci când are un episod, acesta poate dura de la câteva zile până la câteva săptămâni.
Pentru că acest articol trece cu vederea 13 ani de căsnicie, ar fi ușor să presupunem că soția mea este în mod constant într-o stare depresivă, ceea ce nu ar fi o presupunere corectă. Soția mea primește, de asemenea, ajutor de la medici și a luat medicamente de-a lungul căsniciei noastre.
Dar depresia nu vine cu un comutator magic on/off, așa că, deși primește ajutor medicamentos și medical, există încă momente în care trebuie să ne confruntăm cu această boală în căsnicia noastră.
Prima dată când am experimentat depresia soției mele a fost la câteva săptămâni după ce ne-am cunoscut. Ea a venit la apartamentul meu târziu în noapte și, fără prea multe avertismente sau motive, a izbucnit în lacrimi. A plâns „lacrimi urâte”, așa cum le spuneam noi, cu fiecare pic de energie din ea.
Am tras-o pe viitoarea mea soție în brațe și am stat împreună pe canapea (în timp ce ea plângea) până când am adormit amândoi.
În acel moment, nu știam ce este depresia. Habar nu aveam că depresia era chiar o boală, o boală care poate prelua controlul complet asupra minții cuiva și poate face ravagii.
Credeam că o persoană poate pur și simplu să aleagă să fie fericită și am presupus că și soția mea putea alege să fie fericită dacă voia. Și totuși, pentru un motiv inexplicabil, ea alegea să fie tristă.
Începutul căsniciei noastre a inclus multe episoade pline de lacrimi. De-a lungul întregului al doilea an, soția mea a stat acasă (în mod voluntar – nu a fost concediată sau nu a fost în imposibilitatea de a-și găsi un loc de muncă) în principal din cauza depresiei sale. Să iasă din casă pentru a face ceva era prea mult pentru ea, iar majoritatea zilelor ei erau pline de lacrimi și tristețe.
La patru ani, când soția mea era însărcinată cu primul nostru copil, am venit acasă de la serviciu și am găsit-o inconștientă, cu flacoanele de pastile goale pe pat. A încercat să se sinucidă în timp ce era însărcinată cu copilul nostru. Am dus-o de urgență la spital și a petrecut următoarea săptămână într-o secție de psihiatrie, încercând să se confrunte cu depresia ei.
Nu știu când s-a aprins în sfârșit becul. Când privesc acum în urmă, nu pot identifica momentul în care am început în sfârșit să înțeleg boala. Nu a existat niciun moment Oprah ah-ha. Nu am mers la un curs despre depresie și nu am citit nicio carte despre depresie.
În schimb, am început să recunosc semnele diferitelor stadii ale bolii în care se afla soția mea și, prin încercări și erori, am început să observ care acțiuni o ajutau de fapt și care îi înrăutățeau depresia.
Am început, de asemenea, să vorbim mai mult despre depresie și despre cum se simțea când se lupta cu ea. În cele din urmă, am început să înțeleg ce face depresia la o persoană și că acțiunile soției mele în timp ce trecea prin ea nu erau din vina ei.
Subscrieți-vă la buletinul nostru informativ.
Acum, abordez depresia soției mele ca și cum nu ar face parte din căsnicia noastră. O privesc ca pe o boală care preia controlul asupra creierului soției mele și o face temporar incapabilă.
Un fiu își învinovățește tatăl care suferă de Alzheimer de faptul că a uitat cine este? Nu. În mod similar, femeia care doarme toată ziua și plânge toată noaptea nu este cu adevărat soția mea. Soția mea este acolo undeva, dar durerea, lupta și suferința care ne afectează pe amândoi nu este cauzată de soția mea.
Incapacitatea ei de a face lucruri cum ar fi să îmbrace copiii, să meargă la băcănie sau chiar ceva la fel de simplu ca a arăta dragoste nu este vina ei și nu este alegerea ei. Ea nu alege să se simtă așa cum se simte, iar a permite ca ceva ce nu poate controla să dăuneze căsniciei noastre este nedrept pentru amândoi.
Viața cu (și creșterea copiilor cu) cineva care se luptă cu depresia este dificilă.
Există săptămâni la rând în care soția mea se va chinui doar să se ridice din pat, lăsându-mă pe mine ca părinte singur a doi copii. De asemenea, atunci când mă lovește stresul vieții de zi cu zi, nu pot merge la soția mea cu luptele mele pentru că ea nu mă poate ajuta mental să le fac față.
Trending pe YourTango:
Cu câțiva ani în urmă, ca avocat de apărare penală, am reprezentat un individ care fusese acuzat de molestarea unui copil. Stresul care a venit cu acel caz a fost imens.
Din cauza naturii infracțiunii de care era acuzat, nu erau stresuri tipice legate de sala de judecată; erau sentimente foarte întunecate și emoționale care au avut un impact asupra stării mele de spirit și asupra calității vieții mele. Deseori mă trezeam treaz ore întregi în miez de noapte, îngrijorat de caz.
Când am încercat să cer ajutor de la soția mea, a fost prea mult pentru ea. Din punct de vedere mental nu a putut face față. Aveam mai multă nevoie de ea în acel moment decât în orice alt moment al căsniciei noastre și pur și simplu nu a fost posibil ca ea să fie acolo pentru mine.
Cea mai dureroasă parte a faptului de a avea un soț depresiv și de a fi căsătorit cu Casey este, totuși, lipsa ei totală de afecțiune atunci când este deprimată. Când suferă, nu există „te iubesc” și nici îmbrățișări de rămas bun sau sărutări de salut.
Depresia suge dragostea din viața ei și este greu să nu iei asta personal. Încă mă lupt uneori să știu dacă lipsa ei de afecțiune provine din cauza depresiei sau dacă pur și simplu nu mă mai iubește.
Vederea depresiei într-o manieră obiectivă mi-a salvat căsnicia.
Gestionarea familiei și a vieții fără ajutorul soției mele uneori este foarte dificilă și stresantă. Și nu este întotdeauna ușor să ai o viziune obiectivă asupra depresiei soției mele, dar înțelegerea bolii ei ne-a permis să lucrăm prin episoade și să ieșim din ele fără prea multe daune maritale.
Și, deși abordarea pe care o adoptăm ne-a ajutat să eliminăm cea mai mare parte a daunelor pe care depresia le poate face familiei noastre, cele două fiice mici ale noastre nu înțeleg întotdeauna de ce mama lor stă în pat toată ziua și nu este interesată să le vadă în acele momente.
Ajutarea copiilor noștri să înțeleagă depresia așa cum am făcut-o eu este următorul nostru pas și știu că vom trece peste asta, așa cum o facem întotdeauna.