Când spun cuvântul comună, probabil că vă vin în minte o mulțime de lucruri: droguri, iubire liberă, o bucătărie uriașă plină de cuve cu tocăniță, milioane de copii desculți, parțial îmbrăcați, care aleargă fără țintă, milioane de adulți desculți, parțial îmbrăcați, care aleargă fără țintă, coroane făcute din flori, pace, iubire, puști automate stocate…. Adică, sunt o mulțime de imagini evocate.
Dar să ne gândim puțin la asta. Să ne gândim cu adevărat la asta.
O comună.
Să zicem că ai viziuni mărețe de a te îndepărta naibii de proiectele de știință și de rotația constantă de pui la cuptor și coaste crockpot care îți condimentează viața. Să zicem că vă adunați șase sau șapte dintre cei mai buni prieteni-familiști ai familiei voastre și decideți cu toții să aruncați niște degete mijlocii înflăcărate la construcțiile sociale moderne. Să zicem că aruncați niște bani. Să zicem că găsiți o fermă veche sau, mai probabil, un centru comercial din anii ’80. Cum ați face să funcționeze? De ce ați avea nevoie? Ar putea familia ta de cinci persoane să locuiască într-un vechi Benetton? Ai putea supune fosta zonă de alimentație publică la voința ta organică?
Da. Da, pun pariu că ai putea. Trucul, însă, va fi să găsești suficient spațiu pentru toată lumea. Pentru că, chiar dacă ați fost de acord să trăiți într-o comună, nu ați fost de acord să stați unul peste altul (dacă nu cumva asta vă place, caz în care, bucurați-vă de comuna voastră sexy sexy sexy).
Vă veți avea nevoie de un spațiu pentru fiecare familie, un spațiu pentru toți copiii, un spațiu pentru ca adulții să își petreacă timpul împreună, un spațiu pentru o grămadă de bone pe care fără îndoială le veți angaja pentru a vă putea bucura de spațiul doar pentru adulți, un spațiu pentru școală, pentru că toți copiii voștri sunt niște genii și în timp ce sistemul școlar modern o dă în bară, comuna dvs. va hrăni și va sărbători fiecare undă cerebrală unică (atâta timp cât această hrănire și sărbătorire are loc într-o zonă autonomă care nu necesită observarea părinților între orele 8.00 și 17.00, deoarece: JOBURI).
Asta este un alt lucru. Locuri de muncă. Probabil că va trebui să aveți în continuare unele dintre acestea pentru a menține comuna în funcțiune. Cineva va trebui să plătească factura de electricitate pentru bucătăria Sbarro-cum-gluten free. Acesta va fi un lucru pe care îl puteți rezolva dinainte, bineînțeles. Eventual veți putea să vindeți operele de artă ale copiilor sau să creați niște manga din poveștile lor de după școală în stare de fugă și să vindeți aceste lucruri hipsterilor care locuiesc în centru. Posibil ca cineva să fie nevoit să lucreze efectiv într-o clădire undeva. Vă puteți descurca.
Alte decizii de luat în legătură cu comuna includ dragostea liberă: da sau nu, și cultivarea de iarbă: da sau nu. O grădină de grup va trebui să fie plantată, deoarece grădinile de grup fac parte din Statutul Comunei din 1964. Dar nu vă faceți griji, puteți să cultivați orice doriți (cu excepția ierbii, dacă ați votat împotriva ei, deși să fim realiști.)
Nu puteți cultiva migdale de ciocolată sărată de la Trader Joe’s sau vodcă de grapefruit de tip boutique în grădina voastră, așa că va trebui să se facă provizii. Ați putea probabil să lucrați la crearea unei aproximări a acestor lucruri, dar dacă vreunul dintre voi este sau nu suficient de harnic pentru a încerca acest lucru este, din nou, la latitudinea grupului.
Anainte de a se lua oricare dintre aceste decizii de detaliu, totuși, va trebui să vă adunați cu toții pentru a pune la punct detaliile mari. (Știți voi, cum ar fi locul din oraș în care vreți să locuiți cu toții, câți bani aveți de fapt, economiile de impozite pe care le-ar putea face dacă ați încerca să transformați totul într-un fel de biserică, etc.).)
Acest lucru va necesita găsirea unui moment în care toate cele șapte familii să se poată întâlni, ceea ce va necesita fapte herculene de programare, nu foarte diferite de încercarea de a-i suna pe Marte și Uranus pentru a vedea când se pot alinia cu Mercur și Venus, și de ce este Pământul întotdeauna atât de ocupat marțea, și cine se crede Neptun, oricum, că trebuie să mergem întotdeauna la EL pentru că este atât de departe.
După ce planetele sunt aliniate, planificarea poate începe în mod serios.
Va fi atât de distractiv să trăim toți într-un singur loc! Fără taxe HOA, fără întâlniri PTA, doar prieteni și copii și mirosurile fantomatice de Wok și Rolls din anii trecuți. Tot ce trebuie să faceți este să vă adunați pentru prima întâlnire. Doar potrivește-ți programul ca să poți…
Oh, la naiba. Poate puteți să închiriați niște duplexuri în același bloc? Aceeași diferență, nu? Puteți să-i spuneți Commune 2.0 și să scrieți un manifest online despre libertatea de a lăsa coșurile de gunoi afară câte zile la rând vreți, pentru că prietenii sunt super toleranți cu astfel de lucruri. Poți alerga în continuare dezbrăcat și desculț. Poți chiar să ai în continuare o grădină uriașă de grup și cuve de tocană. Sau cel puțin să aveți un cont de catering cu cel mai apropiat local de burrito.
Se pare fezabil. Da?
Da.