Câteva semne de nesiguranță emoțională pot să nu apară ca fiind nesigure pentru partener, ci pot fi văzute ca aroganță, impasibilitate sau evitare. Deoarece nu toate semnele sunt evidente la început, ele pot fi trecute cu vederea sau interpretate greșit.
Încredere. Cunoaștem „semnele mari” ale unei persoane cu probleme de încredere – împingerile, acuzațiile, neîncrederea generală față de partenerul nostru sau nevoia constantă de a „verifica” fidelitatea acestuia (verificându-i telefonul, e-mailurile etc.). În cazul celor cu probleme de încredere, acestea nu încep, de obicei, cu partenerul lor, ci sunt transportate în relațiile lor adulte de mai devreme. De multe ori, încrederea a fost zdrobită mai devreme în viață, unde un îngrijitor primar poate să fi spus un lucru în timp ce făcea altul, sau unde promisiunile au fost spuse, dar nu au fost îndeplinite, lăsând un copil să nu aibă încredere în lumea din jurul său.
Microcomportamentele problemelor de încredere pot fi mai greu de observat sau pot fi confundate cu a fi impasibil sau morocănos. De exemplu, un partener cu probleme de încredere se poate lupta cu întâlnirea cu familia partenerului său deoarece nu are încredere că va fi acceptat (nefiind văzut ca fiind „suficient de bun”). Sau pot părea controlanți sau autoritari, când ceea ce este de fapt „controlat” sunt propriile lor sentimente de nesiguranță, nu partenerul sau relația.
Ascunderea sentimentelor adevărate. Mulți parteneri care se luptă cu un stil de atașament evitant vor afișa o față fericită, din păcate cu orice preț. Ceea ce vede partenerul este o perioadă bună, sau multă distracție în relație, adesea cu intensitate ridicată și emoție. Cu toate acestea, atunci când este timpul să se pună la treabă și să se ridice la un nivel superior în relație, stilurile de atașament evitant tind să se eschiveze din cauza riscului de a-și expune adevăratele sentimente, temerile și vulnerabilitățile.
Ca urmare, relațiile cu cineva care are un stil de atașament evitant sunt adesea un amestec de entuziasm, distracție superficială și momente incredibil de bune și, de obicei, un final tragic marcat de abandon din cauza luptelor cu vulnerabilitatea și intimitatea emoțională.
Necesitate constantă de reasigurare. Partenerii atașați în mod nesigur se pot lupta cu propriul sentiment de identitate sau cu propria valoare de sine. De multe ori, ei nu au primit dragostea sau atenția consistentă de care aveau nevoie mai devreme în viață pentru a ajuta la formarea unei stime de sine stabile. Ca urmare, ei pot părea aroganți sau chiar încrezuți, întrebând în mod constant dacă arată bine sau căutând aprobarea partenerului lor.
În centrul acestui comportament se află un sentiment profund de inadecvare. Ei cred că nu sunt demni și nu sunt suficient de buni pentru dragoste, așa că sunt în căutarea unei aprobări constante pentru a ajuta să le „reamintească” că sunt iubiți. Din nefericire, pot părea excesiv de nevoiași, aroganți sau egocentrici, când de fapt încearcă să își calmeze criticul interior care le spune că sunt nedemni.
Mergând pe coji de ou. Acest lucru poate apărea ca fiind foarte anxios sau ca fiind la limită. Unii parteneri o pot respinge ca și cum ar fi avut o zi proastă la serviciu, în loc să discute despre nesiguranța lor de a se simți vulnerabili sau speriați. Cu toate acestea, atunci când cineva umblă pe coji de ouă în jurul unei relații altfel stabile, acest lucru se datorează adesea unui istoric în care nevoile sale au fost satisfăcute în mod inconsecvent, sau deloc. Ceea ce au învățat este că întotdeauna așteaptă ca celălalt pantof să cadă.
Este posibil să nu știe dacă sentimentele lor vor fi întâmpinate cu respect necondiționat sau cu evitare și rușine. Aceasta este ceea ce creează „cojile de ouă”. În schimb, se pot îngropa în mai multă muncă, mai multe hobby-uri sau pot ieși dintr-o relație pentru alta crezând că, dacă își schimbă mediul, problema va înceta. Din păcate, acesta este doar un plasture.
Comportamentul de autosabotaj. Poate că „bunicul” tuturor stilurilor de atașament nesigure este comportamentul de autosabotaj. Atunci când un copil este condiționat să creadă că gândurile, opiniile și sentimentele sale nu contează, mai devreme sau mai târziu va acționa în baza acestor convingeri greșite. Ceea ce face acest lucru este să-i pregătească pentru o viață întreagă de sabotare a fericirii lor – fie pentru că nu sunt în contact cu propriile emoții, fie pentru că nu cred că o merită.
Pentru partenerul persoanei care simte și experimentează acest lucru, poate părea că se ceartă sau că încearcă să găsească o cale de ieșire din relație. Și, dacă pleacă, acest lucru „confirmă” că nu au fost suficient de buni pentru fericire, întărindu-le convingerile greșite.
.