Când i-am spus soțului meu că am crezut că sunt bisexuală, s-a dezlănțuit iadul.
Problema a fost că nu i-am menționat niciodată cu adevărat acest lucru înainte. Adică, puteam să fac un comentariu sau două despre faptul că o actriță mi se părea sexy, sau despre cum aveam o colegă de cameră din facultate și cea mai bună prietenă cu bucle roșcate și un corp ca Venus de Milo care era superbă și la care mă dădeam de fiecare dată când mă îmbătam, dar cam atât. Așa că el nu avea nicio idee că îmi plac femeile.
Relaționat: I Was The Other Woman
Problema era că nici eu nu aveam cu adevărat o concepție despre mine ca fiind bisexuală. Eu sunt bi. Sunt, de asemenea, pretențios și nu eram interesat de multe femei, așa că acest lucru m-a lăsat cu propriile mele sentimente pe care trebuia să le sortez și cu care trebuia să mă împac.
Dar cu cât îmbătrâneam, cu atât deveneam mai… interesat. Am început să mă gândesc la cât de frumoase erau femeile, la curbele moi în loc de piepturile tari. Încă eram atrasă de bărbați. Dar mă uitam și la fete, mai ales la unele vedete de cinema, și mă gândeam: mi-ar plăcea să o am în pat. Mă întreb ce-aș face dacă aș avea-o în pat.
Cu cât am îmbătrânit, cu atât aceste sentimente au devenit mai apăsătoare. Dar nu m-am gândit prea mult la asta. Aveam copii și stăteam toată ziua cu mame pe care, sincer, nu le găseam atrăgătoare din punct de vedere sexual.
Apoi o prietenă dintr-unul dintre grupurile mele de scriitori m-a provocat, în timp ce scriam alte genuri erotice, să scriu ceva erotic lesbian: ficțiune fată/fată, îi spunem noi. „Sigur, cum zici tu”, am spus eu. Așa că am făcut o încercare. Și a fost bine. A fost foarte bună. Tuturor le-a plăcut. Așa că am scris o continuare. Am scris o altă continuare. Am scris o serie și am început să fiu destul de invidioasă pe ceea ce se întâmpla între personajele mele. Am început să vreau acele lucruri pentru mine.
Așa că i-am spus soțului meu că nu numai că îmi plac unele fete. L-am întrebat, de asemenea, cum s-ar simți dacă aș explora această cale. Cum ar fi, dacă, ipotetic, aș merge cu mașina să o văd pe prietena aia bună din facultate pentru un weekend – fără obligații – doar o dată.
Și-a ieșit din minți. A spus că l-ar fi rănit profund. A spus că atunci când te-ai căsătorit, ai fost fidel, indiferent de situație. A spus că anatomia diferită nu contează. A spus că știa că sunt supărată și că simt că îmi controlează sexualitatea, dar că s-a terminat, pentru că suntem căsătoriți, am fost de acord cu monogamia, iar el ar fi profund rănit. Bineînțeles, puteam să fac orice aș fi vrut, dar asta ar fi însemnat să-l înșel.
Ceea ce însemna că nu puteam și nu voiam să fac tot ce-mi doream.
Ceea ce înseamnă că mi-am dat seama prea târziu de această parte a sexualității mele.
Sunt furios. Sunt trist. Mă simt ca și cum aș fi pierdut ceva. Mă simt ca și cum cineva mi-a trântit o ușă în nas. Deși mi-ar plăcea să explorez această parte a mea, în majoritatea zilelor încerc să nu mă gândesc la asta. Ce rost are, mă întreb – nu voi putea face niciodată nimic în privința asta, așa că oricum nu contează. Și este greu să închizi o întreagă parte din tine doar pentru că ți-ai dat seama de ceva ce nu ai știut niciodată înainte, dar ai făcut-o al naibii de târziu pentru ca să mai conteze.
Câțiva dintre prietenii mei au spus că nu este corect.
Câțiva dintre prietenii mei m-au întrebat dacă am de gând să divorțez de el. Le-am râs în nas. Nu aș divorța niciodată de soțul meu. Îl iubesc profund. Este un om bun, un om amabil, un om care mă iubește și pe care îl iubesc și eu. Avem o căsnicie bună. Nu aș renunța la toate astea. Nu e ca și cum aș fi descoperit că prefer femeile – nu e așa. Am descoperit că îmi plac și femeile. Există o diferență.
Am putea oricând să-l înșel, bineînțeles. Dar nu vreau să fac asta. Nu vreau să păstrez un astfel de secret. Nu vreau să-mi risc căsnicia pentru că vreau să fiu căsătorită cu el. Lăsând la o parte moralitatea, mi se pare greșit. M-aș uita mereu la el și aș ști mereu. Am fost o înșelătoare în serie în facultate. Îmi amintesc cum e să păstrezi acest secret. Pe cât de mult îmi plăcea sexul, pe atât de mult uram să mă prefac, și cu cât dura mai mult, cu atât mai rău devenea. Sunt, de asemenea, o mincinoasă teribilă și nu mă pricep să păstrez secrete pentru totdeauna.
Așa că sunt blocată.
Să fiu o femeie bisexuală într-o relație monogamă cu un bărbat. Și cum mi-am dat seama mai târziu în viață, mă simt ca și cum aș fi prinsă în capcană.
Dacă aș fi știut dinainte, dacă aș fi ales în mod liber, m-aș fi simțit mult diferit. Aș fi experimentat-o și aș fi ales-o și aș fi spus: asta este ceea ce vreau în deplină cunoștință de cauză a ceea ce este pe partea cealaltă. Aș fi știut cum e să fiu cu o femeie, chiar dacă aș fi ajuns să am o relație de lungă durată cu un bărbat. Acum nu voi ști niciodată și a fost aproape un proces de doliu să realizez asta.
Îmi iubesc soțul. Sunt (în mare parte) fericită cu el. Dar mi-ar plăcea, de asemenea, să mă cunosc mai bine. Nu voi avea niciodată această șansă acum. Asta, poate mai mult decât orice, este ceea ce doare cel mai tare. Nu există negociere în jurul acestui lucru. Ușa e închisă și încuiată, iar cheia e pierdută undeva.
Soțul meu nu este un fel de târâtură. Îi înțeleg punctul de vedere.
Îmi doresc doar să îl înțeleagă pe al meu.