Structurile de personalitate narcisistă și borderline pot face viața de cuplu chinuitoare. Acestea se manifestă de obicei prin deficite de abilități de parteneriat care generează certuri în loc de discuții, creând niveluri ridicate de depresie și anxietate la ambii parteneri.
Personalitatea Borderline
Un potențial partener cu o tulburare de personalitate borderline, care la unele persoane poate apărea ca o personalitate abuzivă, este probabil să fie rapid la mânie.
Chiar și persoanele fără tulburare de personalitate borderline pot manifesta unele dintre tendințele sale. Oamenii spun că le este greu să interacționeze cu dumneavoastră din cauza reactivității dumneavoastră hiper-emoționale, în special atunci când sunteți acasă? Sau persoanele din cercul dvs. intim remarcă faptul că aveți izbucniri emoționale excesive?
Dacă dvs. sau partenerul dvs. aveți aceste tendințe, obiceiuri sau poziții, iată câteva sugestii pentru a lansa un impuls de creștere care poate crește soarele, poate diminua furtunile, poate susține legături mai lungi în relațiile dvs. de acasă și de la locul de muncă și vă face mai probabil să aveți mai multe șanse de succes ca partener de căsnicie.
Depășirea tiparelor de personalitate borderline
Pentru persoanele care prezintă stiluri de interacțiune cu personalitatea borderline, prima arenă de creștere este dezvoltarea unor noi atitudini față de furie. Dacă nu doriți să cădeți în coșul diagnosticului borderline, învățați să ieșiți și să vă calmați în loc să explodați. Aveți grijă, de asemenea, să nu vă supărați prea tare pe voi înșivă, ceea ce poate produce depresie.
Mânia este un semn distinctiv al BPD. Este ceea ce conduce la haosul continuu și la drama care le aduce multor persoane cu BPD titlurile de Drama Queen sau King și High Maintenance partner.
Actualizarea rapidă a BPD
Învățați să rămâneți în zona de calm. Dacă sunteți partenerul, interacționați doar atunci când amândoi sunteți calmi.
Un prim pas în direcția rămânerii în zona de calm este să învățați despre natura furiei și despre daunele pe care le provoacă. Izbucnirile de furie ale BPD se pot transforma adesea în intimidare. „Dacă nu faci ceea ce vreau eu, îmi rănești sentimentele – așa că o să mă răzbun pe tine!”. Furia creează relații bazate pe constrângere, nu pe iubire sau cooperare.
Dacă izbucniți adesea în furie, s-ar putea să credeți că acest lucru se datorează faptului că sunteți victima. „Am fost rănit, așa că am dreptul să te rănesc la rândul meu” este o convingere tipică BPD. Din păcate, este o credință care poate contribui la incapacitatea de a susține relații pozitive și satisfăcătoare.
Înlocuiți interacțiunile de furie cu dezvoltarea unor rutine de ieșire și de auto-calmare. Învățați să recunoașteți semnele timpurii care indică faptul că este timpul să vă retrageți dintr-o situație pe care nu o puteți gestiona. Îndepărtați-vă ca o oală de pe aragaz. Calmează-te. Reveniți la dialog atunci când vă simțiți suficient de calm pentru a rămâne calm și colaborativ.
Bazele
- Ce este narcisismul?
- Găsiți un terapeut care înțelege narcisismul
Narcisismul
Narcisiștii se concentrează în primul rând pe ei înșiși, se pun mai presus de partenerul lor, ascultă prost, insistă că au întotdeauna dreptate și, de obicei, au abilități slabe pentru a trăi ca partener de viață.
Narcisiștii, prin definiție, sunt oameni care cedează la o orientare a vieții de tipul „totul este despre mine”. Această orientare le blochează abilitatea de a-i auzi pe ceilalți. Undeva de-a lungul liniei, narcisiștii nu au reușit să se maturizeze din presupunerea egocentrică a copilului mic că ceea ce vor ei este tot ceea ce contează.
Narcisiștii pot fi foarte generoși. Cu toate acestea, când vine vorba de dezacorduri, opinia lor sau ceea ce vor ei blochează absorbția de informații de la ceilalți despre opiniile și preferințele lor. Gândirea în tipare de tip „ori da, ori nu”, câștigător-învins, agravează această problemă. „Nu vreau să aud ce vrei sau ce gândești tu, pentru că atunci s-ar putea să nu fac cum vreau eu sau să nu câștig discuția.”
Pentru că persoanele narcisiste îi ascultă prost pe ceilalți, ele pot fi dificil de trăit, indiferent cât de chipeși, frumoși și cu succes financiar par a fi.
(Pentru a vă evalua pe dumneavoastră și pe ceilalți în privința narcisismului, poate doriți să consultați articolul meu de pe blog despre 6 semne sigure de narcisism.)
Actualizarea rapidă a narcisismului
Lecturi esențiale despre narcisism
O abordare cheie a narcisismului este să vă antrenați să luați în serios perspectivele celorlalți. Învățați arta și abilitățile de a asculta, un subiect despre care scriu într-o postare anterioară din PT. Reînvățați-vă să îi întrebați pe ceilalți ce gândesc și ce simt. Căutați să înțelegeți și să deveniți receptiv la preocupările celorlalți atunci când acestea diferă de ale dumneavoastră.
În timp ce ceilalți vă răspund la întrebări, concentrați-vă pe ceea ce are sens în perspectiva lor. Ascultați ceea ce cu ce puteți fi de acord. Comentați favorabil ceea cu ce puteți fi de acord înainte de a merge mai departe pentru a adăuga propria perspectivă.
Pentru a realiza o ascultare adevărată, va trebui să aruncați darul din vocabularul dumneavoastră. Darul neagă acordul dumneavoastră anterior. Acesta sustrage, respinge și elimină tot ceea ce a fost înainte, anulând eforturile tale inițiale bune de a înțelege punctele de vedere ale altora. În loc să folosiți „dar”, legați gândurile celorlalți și ale dumneavoastră cu „fie și” sau „și” în același timp. În acest fel, în loc să vă lăsați pradă tiparelor narcisiste de a ignora și de a contesta punctele de vedere ale altora, veți începe să fiți capabili să adăugați punctele de vedere ale altora la ale dumneavoastră. Astfel, veți începe să treceți de la narcisismul „Punctele mele de vedere sunt singurele care contează” la „Suntem doi aici și ambele noastre perspective contează.”
Narcisismul tinde în special să blocheze informațiile despre sentimentele celorlalți. Când un partener se simte trist, anxios sau supărat, răspunsul narcisist este de a personaliza – adică de a lua sentimentele celorlalți ca pe niște declarații critice despre ei înșiși. Dacă „totul este despre mine”, ceea ce simți tu trebuie să fie și despre mine. Prin urmare, narcisiștii se enervează în loc să ofere sprijin atunci când partenerul lor exprimă emoții negative, cum ar fi durerea sau tristețea.
Se poate ca narcisiștii să se simtă neajutorați atunci când partenerul lor se simte supărat, în parte pentru că reacția liniștitoare s-ar putea să nu facă parte din repertoriul lor. Din fericire, răspunsurile pozitive pentru a-i ajuta pe ceilalți aflați în suferință pot fi învățate.
Rolul partenerului
Dacă veți încerca să construiți o relație satisfăcătoare cu un soț, soție, partener sau coleg de serviciu care are tendințe narcisiste sau BPD, aceste abilități vă pot ajuta.
1. Implementați ieșiri timpurii din conversații la primele semne de apariție a furiei.
Dacă încetați să vă implicați în certuri, nu vor mai exista certuri. Prin contrast, dacă rămâneți și continuați să discutați cu cineva care dă semne de furie, vă asumați un rol de facilitare față de furia sa.
Pentru a ieși, ridicați-vă, începeți să mergeți, scuzați-vă în mod plăcut pentru a merge să luați un pahar cu apă și ieșiți din încăpere. Reveniți de îndată ce vă simțiți liniștit. Inițiați o conversație pozitivă pe un subiect sigur înainte de a reveni eventual la problema dificilă.
2. Când partenerul dumneavoastră nu ascultă ceea ce ați spus, mai întâi digerați cu voce tare și validați perspectiva sa alternativă.
Apoi, puneți-o pe a dumneavoastră înapoi pe masă. Deveniți un expert în „Da, și în același timp…”.
A: „Mi-ar plăcea să ieșim să vedem un film amuzant în seara asta.”
B: „În niciun caz nu vreau să ies în oraș. Sunt prea obosit.”
A: „Da, văd că ești obosit. Și, în același timp, sunt dispus să mă bucur de ceva amuzant. Aș fi bucuros să aleg un film pe care să-l vedem împreună acasă. Apoi, dacă ești prea obosit, ai putea să te culci. Ce-ai zice să te uiți cu mine la un film vechi cu Charlie Chaplin?”
Această strategie de a fi de acord și de a adăuga vă permite să-i oferiți partenerului o a doua și chiar o a treia ocazie de a vă asculta. Majoritatea oamenilor se descurcă mai bine la ultimele ciorne de scris; același lucru este valabil și pentru ascultare.
În plus, după ce partenerul dvs. care nu se pricepe atât de bine la ascultare se simte ascultat, este mai probabil ca acesta să se poată relaxa suficient de mult pentru a vă putea auzi și perspectiva dvs. de asemenea.
3. Radiați soare.
Narcisiștii și indivizii cu BPD – și noi toți, de altfel – ne relaxăm atunci când ne simțim iubiți și apreciați. Cu cât mai mult acord, apreciere, zâmbete, afecțiune sexuală, îmbrățișări și alte lucruri pozitive pe care le revărsați unul asupra celuilalt, cu atât mai fericiți veți fi amândoi.
Consultați cartea Dr. Heitler, Rețete fără pastile.