Primero viene el amor, luego viene el matrimonio (o algún equivalente moderno), luego viene la inevitable pelea realmente estúpida que sigues teniendo sobre quién tiró a quién debajo del carro la última vez que fuiste a casa de esa persona para esa cosa. Las peleas con tu pareja -hay infinitas variedades- son inevitables. Pero no tienen por qué ser tan fuertes ni tan frecuentes, según Stan Tatkin, terapeuta, investigador y autor del nuevo libro We Do: Saying Yes to a Relationship of Depth, True Connection and Enduring Love.
Tatkin estudia a las parejas filmándolas durante una pelea y luego haciendo un microanálisis en vídeo (un examen a cámara lenta, fotograma a fotograma, de las imágenes) para ver lo que realmente está pasando. A través de este análisis, ha descubierto que el cerebro humano tiene una serie de características que pueden hacer que las peleas con nuestros seres queridos sean peores, y que podemos superarlas para encontrar mejores resoluciones más rápidamente. No es por ser un cónyuge ni nada por el estilo, pero esto es lo que probablemente estás haciendo mal:
Estás confiando demasiado en tu memoria.
Incluso cuando estás 100% seguro de que recuerdas exactamente lo que hizo tu cónyuge que fue tan atroz, probablemente estás equivocado, dice Tatkin. «La forma en que registramos la experiencia depende de nuestro estado de ánimo», explica. Por eso, si estábamos emocionados o estresados cuando ocurrió algo, nuestros recuerdos pueden estar distorsionados, y luego, al recordarlo en un estado emocional exacerbado, el cerebro añade aún más colores nuevos. «Cuando las personas se pelean por la memoria, es probable que ambas se equivoquen de alguna manera», dice Tatkin. «Por eso, suele ser mejor terminar la pelea y hacer las paces, en lugar de intentar averiguar quién tiene razón».
Esperas que la percepción sea objetiva.
Ya conoces el viejo «¡No me mires así!». «¿Así cómo?» «Como si pensaras que soy un idiota». «No te he mirado así» argumento? Ese es un ejemplo de cómo las percepciones tampoco son fiables, sobre todo en situaciones de estrés, dice Tatkin, porque nuestro cerebro no está trabajando a plena capacidad o a la velocidad normal, por lo que no se aplican los filtros habituales. «Hay una red de estructuras que tienen que hablar entre sí para corregir los errores», dice Tatkin. «Y tiene que haber suficiente tiempo y energía para que estas partes del cerebro que corrigen los errores hagan su trabajo. Cuando las personas están enfadadas entre sí, se mueven demasiado deprisa y carecen de recursos, lo que significa que, literalmente, no llega suficiente sangre -oxígeno y glucosa- a esas zonas del cerebro.» Así que si tu interlocutor cree que le has mirado de una manera determinada, es mejor no esperar que corrija una percepción errónea en ese mismo momento. Simplemente hazle saber que le quieres y que no crees que sea un idiota.
Estás sobrestimando lo bien que te estás comunicando.
«El cerebro siempre conserva la energía», dice Tatkin. «Y eso significa que toma atajos». A menudo, las personas no se expresan con tanta claridad como creen, o no entienden del todo el mensaje que recibe su interlocutor. «Puedo estar cometiendo errores de claridad contigo, al pensar que lo entiendes. Tú, como oyente, puedes estar cometiendo errores al suponer que has entendido algo, o al relacionarlo con otra cosa, que puede ser un salto demasiado grande», dice Tatkin. O la desconexión puede ser aún más sencilla. «Una palabra puede significar algo para mí y significar algo muy diferente para ti», explica Tatkin. «Incluso en un buen día, nuestra comunicación verbal es pobre, y a menudo nos malinterpretamos la mayor parte del tiempo. Esto habla de la imperfección de la comunicación humana en todo el mundo».
Los pequeños malentendidos pueden crecer como una bola de nieve y empeorar con el tiempo, a menos que la gente se dé cuenta de lo que está haciendo. ¿La solución de Tatkin? «Una forma de evitarlo es ir más despacio. Comprobar: ‘Vale, ¿quieres decir esto? ¿Es eso lo que quieres decir cuando usas esa palabra?». Cree que los socios deberían darse un poco más de margen. Le gusta la frase que utiliza un colega: Sed curiosos en lugar de furiosos.
No os estáis mirando.
Según Tatkin, las parejas deben evitar intentar discutir sin mirarse directamente a los ojos. «Somos animales visuales y mientras tú hablas, y yo te miro a los ojos y a la boca -que es algo que hacemos de forma natural-, puedo hacer muchas de esas correcciones» de los malentendidos que están surgiendo, dice. Es algo que el cerebro hace de forma natural sin que nos demos cuenta. «Pero si estamos al teléfono o de lado a lado, o estamos enviando mensajes de texto, puede pasar cualquier cosa, porque no podemos verificar visualmente». Las intenciones y las frases pueden malinterpretarse, y los significados y tonos de voz inferirse de forma inexacta. Sólo después de que las personas mejoren su comunicación y se peleen en proximidad, deberían considerar la posibilidad de arreglar las cosas por medio de mensajes de texto. «No estoy diciendo que nadie deba hacerlo nunca», aclara Tatkin. «Pero estoy diciendo que las personas que son terribles en esto deberían conseguir primero la otra parte».
Se busca el compromiso pero no la colaboración.
Hay, por supuesto, esas peleas que no son simplemente una cuestión de comunicación sino de auténtico desacuerdo. Si comprar o alquilar. A qué colegio enviar a un hijo. Netflix o Amazon Prime. Esas discusiones requieren un poco de esfuerzo para ser resueltas, dice Tatkin, quien esta vez dice que los cerebros pueden ser utilizados productivamente en lugar de ser anulados. Estas discusiones son más manejables si ambos están de acuerdo inicialmente en que se preocupan por el otro y por el resultado, dice, recomendando que cada miembro de la pareja presente un argumento, cada uno reconozca la validez del argumento del otro y luego cada uno ofrezca una solución que se base en la del otro.
De esta manera, «ambas personas están comprometidas en un esfuerzo de colaboración para llegar a algo mejor que su propia idea», dice. A menudo, la solución a un desacuerdo sólo tiene que ser una que funcione por ahora, y puede ajustarse más tarde. «Si la gente ve que el otro tiene un interés mutuo en el resultado, y que lo respetan, y que se dan lo que les corresponde, y que trabajan para ganar, lo que significa no compromiso sino creatividad, regateo», dice Tatkin, «entonces pueden hacer avanzar la pelota lo suficiente para lo siguiente, y pueden quitar esto de la mesa rápidamente e ir a comer». Preferiblemente en algún lugar romántico.
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