Håller du minnet av den tid då föräldrar drömde om att deras barn skulle åka iväg till college för att det representerade en slags avslutning på det hårda arbetet med att uppfostra barn? En chans att slappna av från det hårda arbetet med ständig vägledning och omvårdnad? Faktum är att: Färre föräldrar har ett sådant ”uppdrag slutfört”-ögonblick i dag. Enligt Pew Research Institute har antalet unga vuxna barn som bor hemma stadigt ökat under det senaste decenniet. Även de som åker iväg till college återvänder ofta till boet efter examen, i stället för att etablera självständighet direkt.
Men vad händer om det är ännu svårare än så att vara förälder till sitt vuxna barn? Vad händer om ditt vuxna barn fattar en mängd dåliga beslut och förstör sitt liv framför dina ögon? Det är inte längre så enkelt som att införa en konsekvens eller ta bort ett privilegium för att uppmuntra ett bättre beteende. Hur reagerar du när ditt vuxna barn är ett problembarn?
Svaren ligger på den röriga platsen mellan realism och höga ideal. Det finns bara så mycket man kan göra, men man måste försöka. De är trots allt dina barn! Tänk på de här 5 principerna för föräldraskap med vuxna problembarn för att hitta rätt tillvägagångssätt.
Utarbeta en ny uppsättning regler.
Akänn att du erkänner att du inser att ditt barn nu är vuxen och att relationen måste vara annorlunda av den anledningen. Men här kommer kicken: Det förändras i båda riktningarna. Precis som du inte ska förvänta dig att sätta agendan för deras liv och fatta beslut åt dem kan de inte förvänta sig att du ska försörja dem, absorbera konsekvenserna av deras dåliga planering eller beslutsfattande eller på annat sätt skydda dem från vuxenlivets realiteter. Mantrat för föräldrar till vuxna barn bör vara: du förtjänar att bli behandlad som en vuxen och jag förtjänar en paus från att vara förälder till ett barn.
Använd diskretion.
Det finns en skillnad mellan att möjliggöra dåliga val och att ge en hjälpande hand. Om ditt unga vuxna barn till exempel kämpar för att hitta ett bra jobb, men arbetar hårt varje dag, är det en kärleksfull och uppmuntrande sak att ge lite ekonomisk hjälp för att överbrygga klyftan. Men om ditt vuxna barn saknar arbete och inte är särskilt motiverat att åtgärda det, eller om han saknar arbete för att han anser att han har rätt att göra ingenting tills det perfekta jobbet dyker upp, kan din hjälp bara förlänga lidandet för alla. Lite obehag är en motivationsfaktor. Låt ditt barn få avstå från vissa saker som han värdesätter tills han vill ha dessa saker tillräckligt mycket för att arbeta för dem. Den lilla lägenheten, den obevekliga menyn med konserverad soppa och Ramen Noodles, oförmågan att unna sig den lyx som vissa av hans jämnåriga åtnjuter – dessa saker kan vara en välsignelse.
3. Håll dig till dina grundläggande värderingar.
Ibland fattar vuxna barn beslut som står i direkt konflikt med din familjs religiösa eller moraliska värderingar. Och även om du inte kan tvinga dem att omfamna dina övertygelser eller leva i enlighet med dem, kan du – och bör – påminna dem om att det kostar att avvika från traditionella värderingar. Oavsett om det handlar om missbruk, relationer och sex eller ekonomiskt ansvar kan det få verkliga och livslånga konsekvenser att göra vad du vill. Allt är kul och roligt tills någon förlorar ett jobb eller ett liv på grund av överdrivet drickande eller droganvändning, eller finner sig själv som ensamstående förälder på grund av dåliga relationsval, eller inte kan ta sig ur ett berg av skulder. Du måste använda vishet för att veta rätt tid och plats för att uttrycka din oro, men tystnad är inte gyllene i dessa fall.
Tagga inte.
Att predika för ditt vuxna barn varje gång du träffar honom kommer inte att göra något för att stärka er relation. Faktum är att det förmodligen kommer att leda till att han undviker dig. Säg bara vad du menar och mena vad du säger. Om du ser att ditt barn är på väg att fatta ett fruktansvärt ekonomiskt beslut (som att köpa en lyxbil som du vet att han inte har råd med), säg enkelt och kortfattat att du tycker att det är ett dåligt val – och att du inte kommer att vara tillgänglig för att städa upp åt honom senare. Gör det sedan inte. Oavsett hur mycket det smärtar dig att se honom tvingas sälja bilen de älskar, eller förlora den till en fordringsägare, håll händerna i fickorna och munnen stängd. Färre ord och mer meningsfulla handlingar kan förmedla budskapet utan att dränka relationen i ett hav av verbala konflikter.
Tänk på dina barnbarn.
Många föräldrar till vuxna problembarn säger att det är en sak att spela det tuffa kärlekskortet med ditt barn när det bara påverkar henne, men det är oändligt mycket mer komplicerat när ett barnbarn kommer in i bilden. Vi skulle vilja säga att det finns enkla svar här, men det finns det inte. Allt beror på ditt barn och omständigheterna. Be hårt om hur du kan påverka situationen positivt utan att ytterligare möjliggöra ditt barns dåliga vanor. Det kan se ut som att erbjuda hjälp som bara kan gynna barnbarnet utan att anförtro ditt barn pengar eller resurser som det kan slösa bort. Det kan vara att ingripa för att se till att ditt barnbarn får kontakt med kyrkan eller andra positiva influenser för att motverka några av de negativa influenserna runt omkring honom. Att hjälpa till i dessa situationer kräver ett ömt hjärta och en solid ryggrad. Be om visdom för att hantera det väl.
Dana Hall McCain skriver om äktenskap, föräldraskap, tro och välbefinnande. Hon är mamma till två barn och har varit gift med en underbar kille i över 18 år.