Välkommen till årets första månad, den sämsta tiden på året när det gäller att veta vad i helvete jag gör på gymmet och att ge ett riktigt skit om fitness. Varför? Därför att just nu har varenda styrketräningslokal översvämmats av alla ni aningslösa nybörjare med nyårslöften.
Jag vet att ni har goda avsikter: Ni är på små tvåveckorsresor för att se ut som Dwayne Johnson eller få magmuskler av stål eller återta era high school-kroppar. Men ni har inte haft fokus på fitness på flera år, och nu tar ni med er det skräpet till gymmet, tillsammans med fitness trackern som er kusin fick i julklapp. Och du har ingen aning om hur du ska nå dina mål.
Här är en början: Ingen gymkund bryr sig om hur många steg du har gått i dag eller hur många prestationer du har uppnått med din fitness tracker, eftersom fitness inte är ett videospel. Ändå är du här på mitt gym och spelar praktiskt taget ett, vilket är anledningen till att den största vikten du har tagit upp hittills är din iPhone X på 6,14 gram.
Jag vet att du är en nybörjare. Och innerst inne har jag inget emot det. För länge sedan (jag ljuger, men det är för en god sak: Du) var jag också det. Men jag var en bra nybörjare som följde gymets regler. Det borde du också göra.
Lose. Den. Telefon.
Jag kan inte säga det här tillräckligt mycket till dig, för det sätter dig tillbaka, och det är i mitt jäkla sätt. Lämna den i ditt skåp, eller i din bil, eller i din hunds mun, eller, verkligen, någon annanstans än på gympagolvet. Har du en webbutbildning som du vill ta med dig till gymmet? Skriv ut det och ta med det på riktigt papper. Nej, några ark kommer inte att förstöra en hel regnskog.
När du tar med dig din telefon till gymmet är den en omedelbar distraktion som hindrar dig från att fokusera. När du inte är fokuserad på gymmet är du i någon annans väg. Gymmen är fulla av utrustning, och det sista vi behöver är ett mänskligt hinder som sms:ar eller surfar på nätet.
Du underminerar din egen träning och gör dig själv till en offentlig skitstövel på en och samma gång. Och sedan vågar du lägga din telefon där jag skulle kunna träna? Nyhet: En tom bänk är inte en jäkla trådlös laddningsstation.
(Nyhet nr 2: Att gå på ett löpband och prata med din BFF hemma på mobilen är inte ett träningspass som kommer att få din kropp att bli som du vill att den ska vara. Det enda du gör är att gå och prata utan att faktiskt gå någonstans. Om det är det som är din träning, gå ut genom dörren och kom inte tillbaka.)
Har du en jävla plan?
Det här är inte helt och hållet ditt fel, för det där kedje-gymmet som du gick med i uppmuntrar dig att vandra omkring i gångarna med vikter och träningsmaskiner utan någon aning. Målet: Målet är att du ska bli så upprörd att du går tillbaka till ett av deras skrivbord och betalar 50 dollar per pass för att jobba med en av deras andraklassiga tränare, som går igenom ett träningspass som passar alla och som inte kommer att få dig i form.
Men styrketräningslokalen är inte en Bermuda-triangel om du kommer med en spelplan. Studera på webben eller fråga en vän som tränat i flera år. Eller surfa på Men’s Health; vi är superanvändarvänliga och kryllar av enkla startövningar som den här för magmusklerna och den här för ryggen.
Kom inte med ett gäng.
För att det inte finns något värre än stanken från en hel samling nybörjare på gymmet. Du kan känna lukten av dem i deras avklippta T-shirts och pannband. Och du kan alltid peka ut deras ledare, en särskilt aningslös alfa som var kapten i sitt fotbollslag för två decennier sedan och som tror att han är en mästare i bänkpress för att han en gång gjorde en studsrepetition med 225 pund.
Nu ska han leda en gruppträningsklass med idioter som skämtar mellan uppsättningar med tre repetitioner när de försöker maxa maskiner som inte alls är avsedda för att maxas. Försök att flytta hela viktstapeln på preacher curl-maskinen. Vänta bara tills du får en labrum sönderslagen.
Släpp gruppen, och kom på sin höjd med en vän. Det är inte dåligt att ha en nybörjarpartner för moraliskt stöd (och för en plats, för det är ett smart sätt att få första reps i bänkpress). Men du bromsar dina vinster när du är i en stor grupp, och stoppar dem när du lyssnar på killen som påstår att han kan fitness. Återigen, hämta övningar från ställen som kan dem. Gör den här armträningen istället för den från Captain Bro-Science Bonehead.
Skipp livshistorien.
I motsats till de fokuserade blickarna i våra ansikten är de flesta av oss gymanställningsmänniskor supertrevliga och vi ger dig gärna tips för att hjälpa dig att nå dina träningsmål, eller ser dig under dina set i bänkpress. Och när du är klar har vi inga problem med att bedöma din form eller ge dig en träningsfix.
Men jag bryr mig inte ett skit om varför du är på gymmet, eller hur du brukade kunna bänkpressa så bra innan du fick barn, eller hur du blev befordrad på jobbet förra veckan, för jag är mitt uppe i mitt eget jävla träningspass. Om jag är mitt i en tricepsövning hjälper jag gärna en kille som behöver en formkontroll, men nej, jag tänker inte lyssna på dig när du babblar om livet, friheten och jakten på ditt personliga liv. Jag försöker respektera det arbete som jag tror att du vill lägga ner på gymmet. Det är bäst för dig att du respekterar det arbete som jag alltid lägger ner där.
Var inte ett barn.
Translation: Sluta leka med leksakerna. Numera går dagisnybörjare till gymmet och går ifrån de pålitliga verktygen som ska få dem i form. De dumpar hantelcurls som de borde göra för biceps och knäböjningar och marklyft som de borde göra för benen.
Och vad gör de då? De springer över till de nya och glänsande grejerna som de inte har något att göra med, kamprep och TRXs och slädar. Alla dessa är fantastiska träningsredskap i rätt händer, men de händerna är inte dina.
Om du är en nybörjare som kommer att vara inne och ute på mindre än en månad, finns det inget större avslöjande än denna sorgliga oförmåga att använda de redskap som faktiskt kan få dig att nå dina mål. Sanningen om de nya leksakerna i gymmet är att de är till för veteranerna, som kan använda dem som sätt att duplicera klassiska rörelsemönster med annan stimulans. Eller så är de till för de allra bästa tränarna på gymmet, som kan guida dig genom träningspass som integrerar dessa verktyg på smarta sätt som höjer pulsen och driver dig i form. Vill du använda ett slagrep? Kom med en plan som den här.
23 Battle Rope Moves that Blast Fat!:
Lär dig form.
Vissa det här: Vi tittar på dig. Vi är fokuserade, men det är svårt att inte titta på dig om du är den där idioten under pullupstången som gungar och svänger och vrider sig fram till en hel chinup. Det är ett krumelurigt försök att träna, som inte gör dig starkare (även om du kanske sliter en axelbandsskada på det sättet).
Och om du dyker upp på gymmet på nyår, lär dig. Lär dig att göra övningar på rätt sätt genom att titta på dragande träningspass som det här och studera formen på träningspass med klassiska rörelser som det här. Detta är grunderna i gymmet, och när jag ser att du försöker göra dessa rätt och få dem rätt, istället för att försöka klippa en Instagram-influencer demoband, vet jag att du faktiskt är seriös när det gäller gymmet.
De mest användbara sakerna du kan göra just nu? Skriv ut det här, klistra upp det på ditt kylskåp och läs det varje dag, så att du inte gör någon annan i ditt gym förbannad.
.