När du befinner dig i en ohälsosam relation är det bästa och självklara att lämna den. Men ibland är det lättare sagt än gjort. Om du befinner dig i ett traumaband säger terapeuter att det gör det ännu svårare att lämna situationen.
”Ett traumaband är ett intensivt känslomässigt band mellan människor som vanligtvis bildas som ett resultat av en giftig eller missbrukande dynamik”, säger Samantha Waldman, MHC, en NYC-baserad terapeut som specialiserat sig på trauma och relationer, till Bustle.
En tidigare historia av missbruk eller exponering för det kan göra en person mer benägen att bilda traumaband. Till exempel kan personer som upplevt någon form av försummelse eller övergrepp från barndomen normalisera detta beteende som vuxen eftersom det är vad de ”lärt sig.”
Som Dr. Connie Omari, kliniker och ägare av Tech Talk Therapy, berättar för Bustle, innefattar traumabindning tendensen för en person att ansluta sig till andra utifrån behoven av sina egna traumatiska upplevelser. ”Eftersom trauma innebär något otillfredsställt känslomässigt eller psykologiskt behov fungerar relationen som ett sätt att tillgodose detta behov, även om det inte görs på ett lämpligt sätt”, säger hon. ”Det ser mycket dysfunktionellt ut och innehåller vanligtvis en eller flera former av missbruk.”
Dessa band är inte begränsade till romantiska relationer. Du kan bilda ett traumaband med vänner, familjemedlemmar och till och med arbetskamrater. När du befinner dig i ett traumaband kommer du att märka att du ständigt dras till någon trots att de orsakar dig betydande smärta.
Det är lätt att förväxla villkorslös kärlek med något mer giftigt som traumaband. Så här är några tecken på att du kan befinna dig i ett traumaband med en giftig person, enligt experter.
”Smulor” av kärlek och tillgivenhet gör din dag
.
”När vi befinner oss i relationer där vi känner oss utsvultna på kärlek och stöd, kan små och sällsynta tillfällen av tillgivenhet, det som vissa kallar ’smulor av kärlek’, kännas bedrägligt tillfredsställande”, säger Waldman. Om en giftig person till exempel vanligtvis nedvärderar sin partner skulle en komplimang från honom eller henne kännas meningsfull och speciell. Den ”kärlekstörstande” partnern skulle då hänga upp sig på dessa enstaka tillfällen i hopp om att få uppleva det igen. Dessa små smulor av tillgivenhet håller dem i princip fast vid varandra.
Det finns ett rovdjur-Bytesdynamik i ditt förhållande
Ett förhållande som bygger på en traumatisk bindning liknar vanligtvis en lek med ”rovdjur och byte”.” Enligt dr Omari kommer ”rovdjuret” eller den missbrukande personen avsiktligt att söka upp och utnyttja den sårbara personens behov av kontakt. På grund av detta kan någon form av missbruk förekomma i förhållandet, till exempel psykiskt missbruk, sexuellt missbruk eller ekonomisk manipulation. ”Den misshandlade personen kanske eller kanske inte ens är medveten om missbruket”, säger dr Omari. ”Men de kommer att upprätthålla förhållandet eftersom de felaktigt tror att det tillfredsställer deras behov av kontakt, oavsett hur ohälsosamt det är.”
Du längtar i hemlighet efter dramatiken som ditt förhållande ger
”Nyare forskning visar att bindningen faktiskt uppstår eftersom vi kan bli beroende av den hormonella och känslomässiga berg- och dalbana som vår förövare har satt oss på,” Kati Morton, LMFT, licensierad terapeut och författare till Are u ok?: A Guide to Caring for Your Mental Health, säger till Bustle. Så även om missbruket är dåligt känns kärleken och uppmärksamheten du får efteråt bra till den grad att den får dig att glömma. Enligt Morton kan din hjärna bli så van vid den här ”känslomässiga resan upp och ner” att den börjar längta efter den. ”Rusningen av stresshormonet kortisol och en flod av den välgörande kemikalien dopamin kan utlösa belöningscentret i vår hjärna, vilket kan få dig att tro att du är kär i din misshandlare”, säger hon. Detta är mer sannolikt när man är yngre eller mindre mogen.
Du känner att du inte kan lämna dem
När du befinner dig i ett traumaband, känner du dig fast i relationen och ser ingen utväg. Enligt Morton kommer du, när du försöker lämna, att känna en intensiv längtan efter att träffa den personen igen. ”Smärtan från den längtan kommer alltid att föra dig tillbaka”, säger hon. Även om det kan vara svårt kan det vara värt det att prata med en professionell person eller nära och kära för att hjälpa dig ut ur förhållandet.
Du oroar dig för att göra saker som kommer att reta upp dem
Om det är missbruk inblandat, kan det hända att du går på äggskal runt dem. Enligt Morton är ett viktigt tecken på en traumabundenhet att oroa sig för att du ska göra eller säga något som kan reta upp dem. Även om du vet att den här personen gör sårande saker mot dig är det svårt att lämna den eftersom du är rädd att den inte bara ska skada dig utan även sig själv. Återigen kan samtal med en professionell person eller närstående hjälpa dig att ta dig ur den här situationen på ett säkert sätt.
Du stannar för att du känner att din partner är den enda som kan uppfylla dina behov
Trauma-bindning kan kännas som kärlek eftersom du är så fäst vid den här personen oavsett vad den gör mot dig. Men som dr Omari säger är det väldigt annorlunda. ”Motivationen för trauma är avsedd att tillgodose det otillfredsställda behovet hos det inblandade offret”, säger hon. Du är så fäst vid den här personen att du känner att du inte kan få dina behov tillgodosedda någon annanstans. Du bekräftas av din partners ”godkännande”.
Du avfärdar deras dåliga beteende även om det oroar andra
.
”Dina vänner och din familj kan bli störda av vissa saker som din partner har sagt eller gjort mot dig, men du tror inte att det är så farligt”, säger Morton. Om människor i din omgivning har nämnt att du behöver lämna förhållandet, men du ignorerar dem eller låtsas att du inte vet vad de pratar om är det troligt att du befinner dig i ett traumaband.
”En person kan bryta traumabindningens cykel genom att vara ärlig mot sig själv och sätta gränser”, säger dr Omari. ”Tyvärr är detta mycket svårt att göra ensam. Om du befinner dig i ett förhållande som bygger på ditt eget trauma bör du vara flitig med att försöka avsluta det förhållandet och arbeta med dig själv.” En traumafokuserad terapeut kan vara en bra resurs. Det kanske inte är lätt att bryta sig ur cirkeln, men du kan göra det.
Redaktörens anmärkning: Om du eller någon du känner upplever våld i hemmet kan du ringa 112 eller ringa National Domestic Violence Hotline på 1(800) 799-SAFE (7233) eller besöka thehotline.org.
.