För några år sedan var jag otrogen mot min långvariga partner. Men med två kvinnor. Jag ville tillbringa resten av mitt liv med en av dem, men kände mig fångad om de alla skulle få reda på det, vilket de så småningom naturligtvis gjorde.
Jag lämnade min långvariga partner. Efter att all röra hade försvunnit hade jag turen att äntligen vara lycklig.
Sedan i våras förra året fick min mamma diagnosen cancer. Hon kom hem för att återhämta sig, men tragiskt nog fick min pappa en massiv stroke och dog några månader efter att hon kommit hem. Jag flyttade in hos min mamma för att ta hand om henne, men över jul dog hon också. Det var en hemsk tid. Men dumt nog hade jag, medan jag bodde hos min mamma, en kort affär med en gammal vän som visade tröst och vänlighet vid en märklig tidpunkt. Jag försökte göra motstånd, men kvinnan i fråga har psykiska problem och jag visste att om jag drog mig undan skulle jag bli blåst.
Jag flyttade tillbaka till min partner, men nu har den senaste kvinnan förstört mitt förhållande genom att avslöja mig. Min partner har sagt åt mig att flytta.
Snälla, jag behöver hjälp. Jag behöver förstå varför jag fortsätter att förstöra saker och ting. Jag kan inte göra det här igen.
Ammanda säger …
Ja, verkligen. Det är nog bäst att låta bli om du verkligen vill att saker och ting ska förändras …
Generellt sett orsakar otrohet många problem i relationer. Ibland beror det på att det som räknas som otrohet för den ena partnern inte betyder samma sak för den andra. Relationsrådgivare över hela landet kommer att vara bekanta med klienter där den ena personen säger ”det betydde ingenting”, medan partnern är helt förtvivlad över sveket.
Andra relationer fungerar ganska bra där den ena partnern (eller ibland båda) söker sex, kontakt och intimitet utanför sin relation. Deras förhållande går igenom tjockt och tunt, men ingen av dem vill egentligen skiljas åt. Det betyder inte att det inte förekommer tårar och beskyllningar, men på det hela taget går saker och ting vidare och lugnar ner sig efterhand. Tills nästa gång.
Det finns också ”öppna” förhållanden. Båda partnerna är överens om att de kan träffa andra människor; de trivs med äventyret och spänningen i nya sexuella och känslomässiga möten. Det här arrangemanget kan naturligtvis fungera bra, men öppna förhållanden kräver normalt klart definierade grundregler. Om dessa bryts kan de starka känslorna av smärta och svek fortfarande komma upp till ytan.
Men jag vill verkligen fråga dig detta: varför tror du att du beter dig så här? Av det du säger verkar det som om du inser att du söker tröst och distraktion när saker och ting är svåra. Att förlora båda dina föräldrar i snabb följd måste ha varit mycket smärtsamt för dig. Jag vet naturligtvis inte vilken typ av relation du hade till var och en av dem, men även om den var ”komplicerad” är det troligt att en förlust i den här omfattningen får vem som helst att känna sig extremt sårbar. Det är inte förvånande att när du kanske mest ville ha hjälp och tröst, gick du kanske till det enklaste stället för att hitta det – jag tror att det kan vara så det utspelade sig.
Men som du själv säger var det här inte första gången. Du berättar att du tidigare var tillsammans med en långvarig partner, men att du också träffade två andra kvinnor – en av dem blev så småningom den person som du kände att du verkligen ville vara tillsammans med. Så det verkar som om det ursprungliga förhållandet inte fungerade och du blev involverad med andra kvinnor. På samma sätt kanske du trodde att förhållandet faktiskt var okej, men tyckte att det skulle vara underhållande att se sig omkring?
Oavsett orsaken undrar jag om du tycker att det är svårt att dela med dig av dina känslor till din partner. För vissa människor är att använda distraktionen i form av en affär ett sätt att undvika svåra och potentiellt smärtsamma samtal med dem som vi är tänkta att stå närmast. Detsamma gäller attraktionen, spänningen och ruset av att träffa någon annan som kan distrahera oss från det som kanske har blivit tråkigt och slentrianmässigt i ett befintligt förhållande. Men oavsett vad anledningen till att man knyter an till andra på detta sätt är, som du har upptäckt, orsakar det oftast upprördhet och elände för alla inblandade.
Vissa människor tycker att intimiteten i ett en-till-en-förhållande är överväldigande. Att ha eller göra chansen att minska den kopplingen med en affär tar bort trycket, men återigen är slutresultatet ofta krossade hjärtan. Tyvärr slutar dessa upprepade beteendemönster bara med att kännas ännu mer förvirrande.
Du tar dock upp en punkt i ditt brev som är både intressant och oroande i lika hög grad. Du anklagar kvinnan som du hade affären med för att ha förstört det förhållande som du säger betyder allt för dig, eftersom hon har shoppat dig. Jag tror att du behöver ta en mer vuxen och ansvarsfull syn på detta, eftersom du var lika ansvarig tillsammans med henne för det som hände. Att göra upp med att allt är hennes fel är verkligen inte på riktigt. Jag är säker på att du hellre hade sett att hon bara hade hållit tyst och behållit hemligheten att ni två hade konstruerat tillsammans. Det är verkligen en väg framåt. Hemligheter och affärer är ofta obekväma sängkamrater.
Många människor lever i rädsla och ångest för att det de gjorde ”förr” eller ”där borta” ska upptäckas och orsaka irreparabel skada. Men att hålla en sådan hemlighet kan också vara ett verkligt problem, för även om det kan göra saker och ting lättare för den person som hade en affär, innebär det att partnern inte kan välja att stanna kvar eller lämna förhållandet eller ens bara prata om vad som har hänt. Om man tänker på detta är det verkligen orättvist. I huvudsak har de inte det som de trodde att de hade och förmodligen skulle de flesta av oss tycka att det är en mycket smärtsam plats att befinna sig på. Okej – man skulle kunna hävda att det som en partner inte vet inte kan skada honom eller henne, men en del människor skulle kunna hävda att det inte kommer att göra mycket för jämlikheten i ett förhållande. Det innebär också att problem hela tiden sopas under mattan, eftersom eventuella problem mellan paret sällan blir lösta. Affärer är verkligen en komplicerad historia …
Vad som egentligen är hälsosamt är dock att du vill förstå mer om varför du beter dig som du gör. Det finns flera sätt du kan stanna med den här frågan. Att läsa på nätet, böcker och hemsidor för självhjälp kan hjälpa dig att identifiera vad som är mest relevant för dig när du tänker på vad som har hänt. Rådgivning kan göra samma sak. Men oavsett vilken väg du väljer för att besvara den fråga du ställer kan det faktum att du är ärlig mot dig själv i sin tur hjälpa dig att vara mer ärlig och öppen mot människor som betyder något för dig. När du väl har förstått det blir det lättare att lösa problem i relationer och båda parter kan eventuellt börja hitta vägar framåt tillsammans. Men om det inte är möjligt kan du gå in i ett nytt förhållande och känna dig bättre på att dela känslor och lösa problem tillsammans. Det är vanligtvis ett mycket attraktivt drag för en potentiell partner som värdesätter kärlek, omtanke, respekt och medkänsla.
Ammanda Major är relationsrådgivare och sexterapeut och chef för klinisk praxis på Relate.
Om du har ett relationsbekymmer som du vill ha hjälp med kan du skicka det till [email protected]*
Ditt problem kommer att läggas upp online, men all kommunikation kommer att bibehålla anonymitet och konfidentialitet.
*Ammanda kan inte svara individuellt på alla mejl som vi får, så se våra sidor om hjälp i relationssamtal för ytterligare stöd.