Hur en man kan öka sitt spel och bättre förstå och reagera på sin fru
Den logiska fällan
Logik blandas ofta inte bra med känslor.
Gentlemen, jag är säker på att detta inte är någon nyhet för er om ni varit gifta någon längre tid. Om du är som de flesta män jag ser börjar du känna dig helt förvirrad och hjälplös när din fru kommunicerar från en känslomässig plats och du helt enkelt inte kan ansluta dig till henne i det utrymmet.
Problemet är att vi är kopplade av vår allmänna natur och uppfostran till att fly in i logikens rike när vi konfronteras med de känslor som kommer i vår väg från våra fruar.
Väldigt få av oss har kommit från en familj där vi observerat att våra fäder var bekväma med känslor. Vår fars förståelse av vad det innebar att ”vara en man” var att försörja familjen väl, vara framgångsrik i karriären, arbeta hårt och åtgärda problem.
Som ett resultat av att ha detta exempel som förebilder är det mycket få av oss som är förberedda på att vara känslomässigt närvarande eller ens kunna hantera känslor.
När vi möter känslor från våra fruar flyr vi in i vår bekvämlighetszon: vi blir logiska. Detta kan vara giftigt för våra äktenskap.
Kontakta oss
Logiskt: En mans komfortzon
När vi möter vår känslomässigt upprörda fru känner vi oss vanligtvis attackerade. Vår standardinställning är att gå in i logikens värld där vi kan försvara, motbevisa, förklara och debattera. Detta är vår komfortzon.
Våra makar är inte oskyldiga i denna fråga.
De har vanligtvis inte heller observerat förebilder som var skickliga på att kommunicera på ett effektivt sätt.
Deras förlitan på mycket känslomässig kommunikation kan vara mycket svår för oss att höra. (Läs mer om det här.)
Vi hamnar automatiskt i den här inställningen utan att ens vara medvetna om vad vi gör. Resultatet blir att våra fruar känner att vi har avfärdat, minimerat och till och med förlöjligat deras känslor. Vi har inte lyssnat och ”förstått det”. Vi debatterade och utkämpade ”kampen för att ha rätt”. Detta är inte receptet för känslomässig intimitet.
Som män kan vi hålla fast vid vår logiska ståndpunkt och kämpa för att bevisa våra poänger eller försvara oss, men när vi vinner striden förlorar vi kriget och potentiellt vårt äktenskap.
Din hustru har valt dig till att vara den enda mannen på planeten som hon kan vara känslomässigt säker och ärlig med.
Vi är den enda person som våra fruar förväntar oss att ”förstå hur de känner”.”
Vi är den enda person som de har valt som förväntas förstå, acceptera, bekräfta och skydda dem.
Vi kan inte misslyckas med detta ansvar.
Vi måste komma ihåg: ”Vill jag ha rätt eller vill jag vara gift?”
En nyckelkomponent i äktenskapet är känslomässig intimitet
Jag har arbetat som äktenskapscoach med flera män som beskriver sig själva för mig som känslomässigt handikappade.
En berättade för mig ”Jag är en känslomässig treåring. Hjälp mig!”
Jag tror att detta är ett område där män kämpar mest.
Emotionell intimitet är en av de fem nivåer av intimitet som vi lär oss när vi läser The New Rules of Marriage av Terrence Real. (För ett samtal om de fem reglerna för intimitet, läs mitt inlägg om hur äktenskapets regler har förändrats.)
Jag har själv gjort misstaget. Det är lätt att göra. Här är ett par exempel på hur killar reagerar och hur man kan åtgärda bristen på känslomässig intimitet.
Ett exempel från Joe och Amanda
Joe’s fru Amanda kom till honom med sina känslor av förlust, smärta och smärta angående hennes missfall.
Han svarade: ”Det var nio år sedan! Du kan inte fortfarande vara upprörd över det!”
Kaboom!”
Han trampade på den logiska landminan och skickades till den äktenskapliga akutmottagningen för behandling av sin skada.
Skadan är allvarlig, men förhoppningsvis inte dödlig för förhållandet.
Joe kunde återhämta sig genom att återkomma till henne och säga: ”Jag är ledsen för att jag har förminskat dina känslor av förlust och smärta över abortet. Jag önskar att jag hade kunnat höra din smärta och finnas där för dig för att dela dessa känslor.
Jag är ledsen, och jag arbetar på att vara den du kan dela dina känslor med och veta att de kommer att bli omhuldade. Jag är inte bra på detta, men jag vill vara den du kan prata med om hur du känner dig.”
Ett personligt exempel
Min fru delade med sig av sina känslor till mig när det gällde det faktum att hon inte hade blivit välsignad med upplevelsen av att föda barn. Jag svarade: ”Du visste att det inte skulle vara möjligt när vi gifte oss. Hur kan du vara upprörd över det?”
Kaboom. Min fru blev sårad av min okänslighet inför hennes förlust.
Hans ansiktsuttryck gjorde det mycket tydligt för mig att jag hade blåst det. Det var dags att stänga av mitt ”logiska läge” och få kontakt med henne på känslonivå.
Jag kunde höra hennes förlust och erkänna den, även om den var föga begriplig för mig. Mitt perspektiv var inte poängen. Hon kände en verklig känsla av förlust och jag behövde ”förstå det”. Jag hoppas att ni kan vara smartare än vad jag var.
Här är en video som jag tycker beskriver perfekt det dilemma vi står inför när vi hanterar våra hustruns känslor. Den är rolig, men missa inte poängen. Din frus känslor betyder mer än fakta.