Narcissistiska och borderline personlighetsmönster kan göra äktenskapslivet snårigt. De yttrar sig vanligtvis i brister i partnerskapsfärdigheter som föder bråk i stället för att prata, vilket skapar höga nivåer av depression och ångest hos båda parter.
Borderline personlighet
En potentiell partner med en borderline-personlighetsstörning, som hos vissa personer kan framstå som en missbrukande personlighet, är sannolikt snabbt arg.
Även personer utan borderline personlighetsstörning kan manifestera vissa av dess tendenser. Säger folk att de tycker att du är svår att interagera med på grund av din hyperemotionella reaktivitet, särskilt när du är hemma? Eller noterar människor i din inre krets att du har överdrivna känslomässiga utbrott?
Om du eller din partner har dessa tendenser, vanor eller ställningstaganden finns här några förslag för att inleda en tillväxtspurt som kan öka solskenet, minska stormarna, upprätthålla längre förbindelser i era relationer hemma och på jobbet, och göra er mer benägna att lyckas som äktenskapspartner.
Övervinna borderline-personlighetsmönster
För personer som uppvisar borderline-personlighetsstilar för att interagera är den första arenan för tillväxt att utveckla nya attityder till ilska. Om du inte vill hamna i den diagnostiska korgen för borderline, lär dig att kliva ut och lugna ner dig i stället för att explodera. Akta dig också för att bli alltför arg på dig själv, vilket kan ge upphov till depression.
Vrede är ett kännetecken för BPD. Det är den som driver det ständiga kaoset och dramat som ger många BPD-personer titlarna Drama Queen eller King och High Maintenance partner.
Den snabba BPD-uppgraderingen
Lär dig att stanna i den lugna zonen. Om du är partnern, interagera endast när ni båda är lugna.
Ett första steg i riktning mot att stanna i den lugna zonen är att lära sig om ilskaens natur och den skada den orsakar. BPD-vredesutbrott kan ofta bli mobbning. ”Om du inte gör som jag vill så sårar du mina känslor – så jag ska ge igen!”. Ilska skapar relationer som bygger på tvång, inte på kärlek eller samarbete.
Om du ofta bryter ut i ilska kan du tro att det beror på att du är offret. ”Jag har blivit sårad, så jag har rätt att såra dig tillbaka” är en typisk BPD-tanke. Tyvärr är det en tro som kan bidra till en oförmåga att upprätthålla positiva, tillfredsställande relationer.
Ersätt ilskainteraktioner med utveckling av rutiner för exit och självsanering. Lär dig att känna igen tidiga signaler som indikerar att det är dags att ta sig ur en situation som du inte kan hantera. Ta bort dig själv som en gryta från spisen. Lugna ner dig. Återgå till dialogen när du känner dig tillräckligt lugn för att kunna hålla dig lugn och samarbeta.
DET GRUNDLÄGGANDE
- Vad är narcissism?
- Hitta en terapeut som förstår narcissism
Narcissism
Narcissister fokuserar i första hand på sig själva, sätter sig över sin partner, lyssnar dåligt, insisterar på att de alltid har rätt och har vanligtvis dåliga färdigheter för att leva som livspartner.
Narcissister är per definition personer som faller för en ”allt handlar om mig”-orientering i livet. Denna orientering blockerar deras förmåga att höra andra. Någonstans på vägen misslyckades narcissisterna med att växa bort från småbarnets egocentriska antagande att det de vill ha är det enda som betyder något.
Narcissister kan vara mycket generösa. När det gäller meningsskiljaktigheter blockerar dock deras åsikt eller vad de vill ha absorption av information från andra om deras åsikter och preferenser. Att tänka i antingen-eller, vinnare-förlorare-mönster förvärrar det här problemet. ”Jag vill inte höra vad du vill eller tycker för då kanske jag inte får min vilja igenom eller vinner diskussionen.”
För att narcissistiska personer lyssnar dåligt på andra kan de vara svåra att leva med oavsett hur stiliga, vackra och ekonomiskt framgångsrika de verkar vara.
(För att betygsätta dig själv och andra på narcissism kan du läsa mitt blogginlägg om 6 säkra tecken på narcissism.)
Den snabba uppgraderingen av narcissism
Narcissism Essential Reads
En viktig strategi för att komma till rätta med narcissism är att träna dig själv att ta andras perspektiv på allvar. Lär dig konsten och färdigheterna att lyssna, ett ämne som jag skriver om i ett tidigare PT-inlägg. Träna om dig själv att fråga andra vad de tycker och känner. Försök att förstå och bli lyhörd för andras bekymmer när de skiljer sig från dina egna.
När andra svarar på dina frågor, fokusera på vad som är vettigt med deras perspektiv. Lyssna efter vad du kan hålla med om. Kommentera positivt det du kan hålla med om innan du går vidare och lägger till ditt eget perspektiv.
För att åstadkomma ett verkligt lyssnande måste du dumpa but från ditt ordförråd. Men förnekar ditt tidigare samtycke. Det subtraherar, avfärdar och eliminerar det som kom före, vilket omintetgör dina inledande goda ansträngningar att förstå andras synpunkter. Istället för att använda men, koppla samman andras och dina tankar med antingen och eller och samtidigt. På så sätt kommer du, i stället för att ge dig hän åt de narcissistiska mönstren att ignorera och bestrida andras åsikter, att börja kunna lägga till andras åsikter till dina egna. På så sätt kommer du att börja gå från det narcissistiska ”Mina synpunkter är de enda som räknas” till ”Vi är två här och båda våra perspektiv är viktiga.”
Narcissism tenderar särskilt att blockera information om andras känslor. När en partner känner sig ledsen, orolig eller upprörd är den narcissistiska reaktionen att personifiera – det vill säga att ta de andras känslor som kritiska uttalanden om sig själv. Om ”allt handlar om mig” måste det du känner också handla om mig. Narcissister blir därför arga i stället för stödjande när deras partner uttrycker negativa känslor som smärta eller sorg.
Det kan vara så att narcissister känner sig hjälplösa när deras partner känner sig upprörd, delvis på grund av att lugnande bemötande kanske inte finns i deras repertoar. Lyckligtvis kan man lära sig positiva reaktioner för att hjälpa andra som är förtvivlade.
Partnerns roll
Om du ska försöka bygga upp en tillfredsställande relation med en make, hustru, partner eller arbetskamrat som har narcissistiska eller BPD-tendenser kan dessa färdigheter vara till hjälp.
1. Genomför tidiga utträden ur samtalen vid de första tecknen på begynnande ilska.
Om ni slutar att engagera er i diskussioner kommer det inte längre att finnas några diskussioner. Om du däremot stannar kvar och fortsätter att prata med någon som visar tecken på ilska, intar du en möjliggörande roll gentemot deras ilska.
För att gå ut, stå upp, börja gå, ursäkta dig på ett trevligt sätt för att gå och hämta en drink vatten och lämna rummet. Återvänd så snart du känner dig lugnare. Inled ett positivt samtal om ett säkert ämne innan du så småningom återvänder till den svåra frågan.
2. När din partner inte lyssnar på vad du har sagt, smält först högt och bekräfta hans eller hennes alternativa perspektiv.
Därefter lägger du ditt tillbaka på bordet. Bli expert på ”Ja, och samtidigt…”.
A: ”Jag skulle gärna vilja gå ut och se en rolig film ikväll.”
B: ”Det finns inte en chans att jag vill gå ut. Jag är för trött.”
A: ”Ja, jag ser att du är trött. Och samtidigt är jag sugen på att njuta av något roligt. Jag väljer gärna ut en film som vi kan se tillsammans hemma. Sedan, om du är för trött, kan du bara gå och lägga dig. Vad skulle du tycka om att titta på en gammal Charlie Chaplin-film tillsammans med mig?”
Denna ”agree and add”-strategi gör det möjligt för dig att ge din partner en andra och till och med tredje möjlighet att lyssna på dig. De flesta människor klarar sig bättre när de skriver senare utkast; detsamma gäller för att lyssna.
När din partner som inte är så bra på att lyssna känner sig hörd är det dessutom mer sannolikt att hon kan slappna av tillräckligt för att kunna lyssna på ditt perspektiv också.
3. Strålar ut solsken.
Narcissister och personer med BPD – och alla vi andra för den delen – slappnar av när vi känner oss älskade och uppskattade. Ju mer samförstånd, uppskattning, leenden, sexuell tillgivenhet, kramar och andra positiva saker ni överöser varandra med, desto lyckligare blir ni båda.
Kolla in Dr. Heitlers bok, Prescriptions Without Pills.