av Alan D. Wolfelt, Ph.D.
”För omvärlden blir vi alla gamla. Men inte för bröder och systrar. Vi känner varandra som vi alltid har varit. Vi känner varandras hjärtan. Vi delar med oss av privata familjevitsar. Vi minns familjefejder och hemligheter, familjesorg och glädjeämnen. Vi lever utanför tidens beröring.” -Clara Ortega
Din bror eller syster har dött. Jag beklagar verkligen din förlust.
Oavsett om ditt syskon var yngre eller äldre, om dödsfallet var plötsligt eller väntat, om du var mycket nära ditt syskon under hela ditt liv eller upplevde perioder av separation, så sörjer du nu.
Att sörja är att uppleva tankar och känslor av förlust inom dig. Om du älskade ditt syskon kommer du att sörja. Att sörja är att uttrycka din sorg utanför dig själv. Med tiden och med stöd av andra är att sörja att läka.
Tänk på din unika relation
Syskon har ofta starka och ambivalenta känslor för varandra. Syskonrelationer tenderar att vara komplexa och kännetecknas av en blandning av ilska, svartsjuka och en häftig närhet och kärlek. Hur var ditt förhållande till det syskon som dog? Jag slår vad om att det inte var helt enkelt.
Syskonrelationer är så komplexa eftersom syskon under vår uppväxt är både vänner och fiender, lagkamrater och konkurrenter. Vi leker med våra syskon och vi slåss med dem. Vi delar våra föräldrars kärlek, och vi tävlar om våra föräldrars kärlek. Vi njuter av att vara en del av en familj, och vi kämpar för att bli individer.
Ibland tar vi med oss barndomens rivalitet och olikheter in i vuxenlivet, och våra ambivalenta känslor för våra bröder och systrar kvarstår. Ibland skiljer vi oss helt och hållet från våra syskon som vuxna. Och ibland blir vi mycket nära vänner med våra vuxna syskon.
Men oavsett hur ditt nuvarande förhållande till ditt syskon såg ut är hans eller hennes död ett hårt slag. Du delade en lång historia med ditt syskon. Era historier började tillsammans och var intimt sammanflätade i åratal.
Vissa att syskonens sorg är viktig
Förlusten av ett vuxet syskon är ofta en betydande förlust. Jag har haft förmånen att få vara följeslagare till många syskon som sörjer, och de har lärt mig att de ofta känner djup smärta och en djup känsla av förlust.
Men vår kultur tenderar att undervärdera syskonens sorg. När en vuxen person dör, säger myten, är det den avlidnes föräldrar, make/maka och barn som lider den största förlusten. Vi tycks tro att syskon påverkas mindre.
Men sanningen är att ju djupare du känner dig knuten till någon, desto svårare blir hans eller hennes död för dig. Och syskon – även om de inte har tillbringat mycket tid tillsammans som vuxna – har ofta djupt starka band till varandra.
Ja, din sorg för ditt syskon är mycket verklig. Och det kan vara mycket svårt för dig. Ge dig själv den tid och det stöd du behöver för att sörja.
Acceptera olika sorgereaktioner
Det finns inget rätt sätt för dig att sörja. Det finns inte heller ett rätt sätt för andra familjemedlemmar att sörja. Var och en av er kommer att sörja på olika sätt.
Om du har överlevande syskon kommer du att upptäcka att var och en av dem kommer att sörja dödsfallet på sitt eget sätt. Medan du kanske har förutsett vissa av dina syskons reaktioner (till exempel har din känslosamma syster förmodligen varit känslosam), kan andra reaktioner ha överraskat dig. Försök att inte låta dessa skillnader oroa dig eller såra dina känslor.
Om dina föräldrar fortfarande lever kommer även de att ha sina egna unika reaktioner på dödsfallet. Du kan hjälpa till genom att underlätta öppen och ärlig kommunikation med dem om deras och din sorg.
Känslorna kommer naturligtvis att vara höga i din familj under veckorna och månaderna efter dödsfallet. Det bästa tillvägagångssättet är att vara öppen med varandra utan att skylla på varandra.
Utnyttja den helande kraften hos länkande föremål
Länkande föremål är saker som tillhörde eller påminner dig om syskonet som dog. Fotografier, videor, cd-skivor, biljettkuponger, kläder, gåvor som du fick av honom eller henne – alla dessa kopplar dig till syskonet som dog.
Vissa föremål kan ge sorg, vissa lycka, viss saftsinthet (dvs. när du är glad och ledsen på samma gång). Även om länkande föremål kan framkalla smärtsamma känslor är det helande känslor. De hjälper dig att omfamna smärtan av din förlust och röra dig mot försoning. De kan också ge dig tröst under de kommande veckorna och månaderna.
Vad du än gör, gör dig INTE av med länkobjekt som påminner dig om syskonet som dog. Om du behöver lägga några av dem i lådor för en tid, gör det. Senare, när du är redo, kommer du troligen att upptäcka att det är ett sätt att visa upp länkande föremål i ditt hem för att minnas syskonet som dog och hedra dina pågående känslor av kärlek och förlust.
Honorera syskonet som dog
Somliga sörjande familjer ber om att minnesbidrag ska lämnas till angivna välgörenhetsorganisationer i den avlidna personens namn. Tänk på ditt syskons kärlek och passioner. Om han fortfarande var här, vad skulle han vara stolt över att få sitt namn förknippat med?
Vissa familjer har inrättat stipendiefonder. Vissa har donerat böcker till biblioteket eller skolorna. Vissa har donerat parkbänkar eller picknickbord med en lämplig plakett. Vissa har planterat trädgårdar. Du kan också välja att fortsätta med något som ditt syskon älskade att göra eller lämnade oavslutat.
Du kommer att upptäcka att hedra ditt syskon både är ett sätt att uttrycka din sorg och att minnas det som var speciellt med honom eller henne.
Sök extra stöd om du är tvilling
Om du är en tvilling vars tvillingbror eller tvillingsyster har dött, kan du bli särskilt förkrossad av detta dödsfall. Tvillingar rapporterar ofta en känsla av att vara halverad efter att deras tvilling har dött. Utan sin tvilling känner de sig helt enkelt inte hela.
Ditt sorgearbete kan vara särskilt mödosamt. Jag rekommenderar att du söker stöd av en erfaren sorgebehandlare om du kämpar. Den underbara webbplatsen www.twinlesstwins.org och de resurser som denna organisation erbjuder kan också vara till hjälp.
Förstå begreppet ”försoning”
Vissa detta: sörjande personer återhämtar sig inte från sorgen. Istället blir vi ”försonade” med den. Med andra ord lär vi oss att leva med den och förändras för alltid av den. Detta innebär dock inte ett liv i misär. Sörjande människor läker ofta inte bara utan växer också genom sorgen. Våra liv kan potentiellt bli djupare och mer meningsfulla efter en älskad persons död.
Vi uppnår dock bara försoning om vi aktivt uttrycker och får stöd för vår sorg. Hitta någon som lyssnar utan att döma när du pratar om din sorg. Gråt. Journalera. Gör konst. Hitta saker att göra som hjälper dig att uttrycka din sorg, och fortsätt att göra dem.
Jag tror att varje människa vill ”sörja väl” när de som de älskar dör. Det är lika viktigt som att andas. Men på grund av att vår kultur missförstår sorgens betydelse förnekar eller undviker vissa människor sina normala och nödvändiga tankar och känslor. Välj att sörja. Välj att läka. Välj att leva och älska fullt ut igen.
Ett sista ord
Att vara ”sörjande” betyder bokstavligen ”att slitas sönder” och ”att ha särskilda behov”. När ett syskon dör är det som om ett djupt hål imploderar inom dig. Det är som om hålet tränger in i dig och gör att du får kippa efter luft. Jag har alltid sagt att vi sörjer betydande förluster inifrån och ut. Enligt min erfarenhet är det först när vi får näring (både inifrån och utifrån) som vi upptäcker modet att sörja öppet och ärligt.
Tänk på att du inte är ensam och att du inte är bortglömd. Nej, din kärlek upphör inte när din bror eller syster dör. Du kan och kommer att bära ditt syskon med dig in i framtiden och alltid minnas ditt förflutna och vad han eller hon bidrog med till dansen i ditt liv.