Först kommer kärleken, sedan kommer äktenskapet (eller någon modern motsvarighet), sedan kommer det oundvikliga riktigt dumma grälet som du fortsätter att ha om vem som slängde vem under vagnen förra gången du gick över till den personens ställe för den saken. Bråk med din partner – det finns oändliga varianter – är oundvikliga. Men de behöver inte vara så blåmärkena eller så frekventa, enligt Stan Tatkin, terapeut, forskare och författare till den nya boken We Do: Tatkin studerar par genom att filma dem under ett gräl och sedan göra en videomikroanalys (en granskning av filmen i slowmotion, bild för bild) för att se vad som egentligen pågår. Genom denna analys har han funnit att den mänskliga hjärnan har en uppsättning egenskaper som kan göra bråk med våra nära och kära värre – och som vi kan utmanövrera, för att hitta bättre lösningar snabbare. Inte för att vara äktenskapsliknande eller något, men här är vad du förmodligen gör fel:
Du litar för mycket på ditt minne.
Även när du är 100 procent säker på att du minns exakt vad din make/maka gjorde som var så grovt, har du förmodligen fel, säger Tatkin. ”Det sätt på vilket vi registrerar erfarenheter beror på vårt sinnestillstånd”, förklarar han. Så om vi var känslomässiga eller stressade när något hände kan våra minnen bli snedvridna, och när vi sedan minns det i ett förhöjt känsloläge lägger hjärnan till ännu mer ny färg. ”När människor bråkar om minnen är det troligt att båda har fel på något sätt”, säger Tatkin. ”På grund av detta är det oftast bättre att bara avsluta bråket och bli sams i stället för att försöka ta reda på vem som har rätt.”
Du förväntar dig att uppfattningen ska vara objektiv.
Du känner till det gamla ”Titta inte på mig så där!”. ”Hur då?” ”Som om du tror att jag är en idiot.” ”Jag tittade inte på dig så där”? Det är ett exempel på hur uppfattningar också är opålitliga – särskilt under stress, säger Tatkin, eftersom våra hjärnor inte arbetar med full kapacitet eller normal hastighet så de vanliga filtren tillämpas inte. ”Det finns ett nätverk av strukturer som måste prata med varandra för att korrigera fel”, säger Tatkin. ”Och det måste finnas tillräckligt med tid och energi för att dessa felkorrigerande delar av hjärnan ska kunna göra sitt jobb. När människor är upprörda över varandra rör de sig för snabbt och har för lite resurser, vilket innebär att det bokstavligen inte går tillräckligt med blod – syre och glukos – till dessa delar av hjärnan.” Så om din motpart tror att du tittade på honom eller henne på ett visst sätt är det bäst att inte förvänta sig att han eller hon ska korrigera en felaktig uppfattning på en gång. Låt dem bara veta att du älskar dem och inte tror att de är idioter.
Du överskattar hur bra du kommunicerar.
”Hjärnan sparar alltid energi”, säger Tatkin. ”Och det innebär att den tar genvägar.” Människor uttrycker sig ofta inte så tydligt som de tror att de gör – eller förstår inte helt och hållet det budskap som personen de pratar med får. ”Jag kanske gör tydlighetsfel med dig, genom att tro att du förstår. Du som lyssnare kan göra misstag genom att anta att du har förstått något, eller genom att koppla det till något annat, vilket kan vara ett steg för långt”, säger Tatkin. Det kan också vara ännu enklare att bryta kontakten. ”Ett ord kan betyda något för mig och något helt annat för dig”, förklarar Tatkin. ”Även en bra dag är vår verbala kommunikation dålig och vi missförstår ofta varandra för det mesta. Detta talar bara om hur ofullkomlig den mänskliga kommunikationen är i hela världen.”
Små missförstånd kan snöbollas upp och bli värre med tiden, om inte människor inser vad de gör. Tatkins lösning? ”Ett sätt att kringgå detta är att sakta ner. Kontrollera: ’Okej, menar du det här? Är det vad du försöker säga när du använder det ordet?””. Han anser att partnerna bör ge varandra lite mer utrymme. Han gillar den fras som en kollega använder: Var nyfiken snarare än rasande.
Du tittar inte på varandra.
Enligt Tatkin bör par undvika att försöka argumentera utan att titta rakt in i varandras ögon. ”Vi är visuella djur och medan du pratar och jag tittar på dina ögon och din mun – vilket är något vi naturligt gör – kan jag göra många av dessa korrigeringar” av de missförstånd som uppstår, säger han. Det är något som hjärnan gör naturligt utan att vi ens märker det. ”Men om vi pratar i telefon eller sida vid sida, eller om vi sms:ar, kan allting hända, eftersom vi inte kan verifiera visuellt.” Intentioner och fraser kan missförstås, och betydelser och rösttoner kan härledas felaktigt. Först när människor har blivit bättre på att kommunicera och slåss på nära håll bör de ens överväga att reda ut saker och ting via sms. ”Jag säger inte att ingen någonsin ska göra det”, förtydligar Tatkin. ”Men jag säger att människor som är hemskt dåliga på det här borde få den andra delen på plats först.”
Du söker kompromiss men inte samarbete.
Det finns förstås de bråk som inte bara handlar om kommunikation utan om äkta meningsskiljaktigheter. Om man ska köpa eller hyra. Vilken skola man ska skicka ett barn till. Netflix eller Amazon Prime. Dessa dispyter kräver lite ansträngning att lösa, säger Tatkin, som den här gången menar att hjärnor kan användas produktivt i stället för att åsidosättas. Dessa gräl är mer hanterbara om ni båda till en början är överens om att ni bryr er om varandra och resultatet, säger han och rekommenderar att varje partner lägger fram ett argument, att var och en erkänner giltigheten i den andres argument och att var och en sedan erbjuder en lösning som bygger på den andres.
På så sätt är ”båda personerna engagerade i en samarbetsinsats för att komma fram till något som är bättre än deras egen idé”, säger han. Ofta behöver lösningen på en meningsskiljaktighet bara vara en lösning som fungerar just nu och som kan justeras senare. ”Om människor ser att de har ett ömsesidigt intresse av resultatet och att de respekterar det, att de ger varandra vad de förtjänar och att de arbetar för att uppnå en win-win-situation, vilket innebär att de inte kompromissar utan är kreativa och förhandlar”, säger Tatkin, ”då kan de flytta fram bollen tillräckligt mycket för att kunna ta sig an nästa sak, och de kan snabbt ta bort den här saken från bordet och gå ut och äta lunch”. Helst på ett romantiskt ställe.
Kontakta oss på [email protected].