- I viss mån är en viss relationsbesatthet normal, särskilt i början av ett nytt förhållande.
- Och om båda partnerna känner att den här typen av relationsdynamik fungerar för dem finns det kanske inte mycket som vänner eller familjemedlemmar kan göra.
- När det blir ensidigt är det dock något som du förmodligen bör vara mer orolig för.
- Hälsosamma relationer kan kräva relationer med vänner och familjemedlemmar också, vilket är en annan faktor som par som bara tillbringar tid tillsammans kanske vill tänka på.
I många, om inte de flesta, nya relationer tenderar par att bli lite besatta av varandra. Förhållandet är helt nytt, allt är spännande, man är förälskad. I princip är det som om man lever i en romantisk komedi. Vissa människor kan ifrågasätta hur hälsosamt det är, särskilt eftersom besatthet ibland kan ha ett dåligt rykte – det förknippas med en del inte så bra saker.
Men tidigt i ett förhållande är förälskelsebaserad besatthet kanske inte så bekymmersamt. Tara Vossenkemper, MA, LPC, terapeut och grundare av The Counseling Hub, berättade för INSIDER att även om det kanske inte är det mest hälsosamma i sig, ”…är det inte ovanligt, låt oss säga det, i början av ett förhållande.”
Det kanske mest uppenbara tecknet på att du och din partner kanske är för besatta av varandra i början av ert förhållande är att ni tenderar att dra er tillbaka lite från andra relationer.
”Vänner, familj, det brukar vara det första tecknet”, säger Monte Drenner, LMHC, MCAP, licensierad rådgivare på MTC Counseling, till INSIDER. ”Och jag tror att paret så småningom kommer att förstå, men det brukar ta ett tag.”
Det är svårt när du är vännen eller familjemedlemmen som känner att du går miste om tid som tillbringas med någon som är viktig för dig, som Vossenkemper påpekade, men, återigen, i viss mån är det något som även vänner och familjemedlemmar på sätt och vis förväntar sig.
”Paret är vanligtvis de sista som upptäcker detta eftersom det är nytt, fräscht, spännande och innehåller alla dessa saker som stimulerar belöningskretsarna i hjärnan”, sade Drenner.
Och även om detta kan hända antingen i början av ett förhållande eller vara ett tecken på att besattheten håller på att ta en oroväckande vändning, kan det faktum att du känner till alla detaljer i din partners schema också tyda på att du är lite fixerad vid din partner och ert förhållande.
”Ett annat tecken är när paret är överdrivet fokuserat på vad partnern gör, deras schema eller någon som de kan interagera med, och ofta ställer många frågor eller uttrycker tankar som drivs av svartsjuka och osäkerhet”, säger Toni Coleman, LCSW, CMC, psykoterapeut, relationscoach och skilsmässomedlare, till INSIDER. ”Par som är besatta kan ringa eller sms:a varandra konstant under hela dagen – vilket definitivt överskrider normala gränser och till och med påverkar en partners arbete eller förmåga att hantera sitt ansvar. En partner kan prata om sin signifikant andra till andra överdrivet mycket, inkludera omnämnande av dem i varje konversation och ofta måla dem i glödande ordalag.”
”Tidig relationsbesatthet börjar vanligtvis avta när den första fasen av rasande hormoner har passerat, nyheten har börjat avta – och de har gått in i nästa fas av mer komfort och anknytning”, säger Coleman. ”Vid den tidpunkten kommer de att vilja gå ut med vänner som ett par eller ensamma, och inkludera en partner i aktiviteter som de tycker om eller utöva dem ensamma om partnern inte är intresserad. De kommer fortfarande att prioritera varandra, men inte så att de utesluter andra som de gjorde tidigare. Om dessa saker inte börjar hända när det andra stadiet slår till är det en röd flagga.”
Drenner sa att din romantiska relation inte kan vara den enda relationen i dig och din partners liv.
Tillminstone kan det inte vara så länge. ”En relation som är fokuserad på sig själv kan inte upprätthålla sig själv. Tänk på en stillastående pool, den kommer bara att fortsätta att bli mer och mer stillastående”, förklarade Drenner. ”Det måste finnas vatten som flödar in och vatten som flödar ut och som kommer från vänner och familj som är en del av förhållandet.”
Om det verkar som om du, din partner, en älskad person eller deras partner inte kan gå bortom den inledande förälskelseperioden, vilket ibland kan ske utan att personen ens inser det, är det då som experterna säger att saker och ting är mer allvarliga.
Vossenkemper sa att en partner som vill (eller oavsiktligt) styra den andres schema och sociala engagemang, slå ihop ekonomin för snabbt eller föreslå att den ena partnern stannar hemma och ”tas om hand” av den andra partnern, och andra sådana saker, där den ena partnern börjar förlora sitt oberoende, kan vara ett tecken på missbruk.
”När man befinner sig i en sådan situation förändras den så gradvis och det finns så många fina minnen som liksom är inbäddade i dessa konstiga, giftiga mönster, att det är riktigt, riktigt svårt att ta sig ur”, sade hon. ”Det är riktigt, riktigt svårt att känna igen sig i första hand och sedan också att ta bort sig själv i andra hand.”
Om du befinner dig i den här situationen och kan erkänna att det pågår något i ditt förhållande som du inte känner dig helt bekväm med, föreslår Coleman att du tar upp det och försöker ta itu med det.
”Om en partner känner sig kvävd eller har problem bör de ta itu med dem omedelbart”, säger Coleman. ”De bör be om och ta mer tid ensamma och åtskilda och se hur den andra hanterar det. Det är bättre att veta förr än senare att det här kanske är ett förhållande som inte fungerar för dem.”
När det är en vän eller familjemedlem och de inte kan se vad som pågår, men du ser något som oroar dig, kan det vara en lite besvärlig och känslig situation.
Vossenkemper föreslår att du presenterar situationen för din vän som om det är din relation, inte deras.
”Om jag pratar med min bästa vän som befinner sig i den situationen och jag säger: ”Hör här, Cindy, här är allt som pågår eller allt som jag ser. Vad skulle du göra om jag var i din situation? Vad skulle du vara orolig för om det var jag som befann mig i ditt förhållande?”. På så sätt kan man skapa en viss distans mellan personen och förhållandet”, säger hon. ”Det är svårt att se när man själv är inne i det, men om man tänker på sin bästa vän i den situationen kanske det känns lite annorlunda.”
Och se till att du stöttar din vän, snarare än att döma honom eller henne – och till och med deras partner, hur svårt det än kan vara – eftersom det inte är så lätt att ta sig ur en situation där det finns oro för alltför mycket besatthet som det kan låta, tillägger Vossenkemper.
Tyvärr är det kanske inte så förvånande med lite borderline-besatthet i början, men senare i förhållandet eller om det börjar övergå i kontrollerande, manipulativa beteenden är det då som det kan finnas anledning till verklig oro – och då du behöver en hel del stöd.
Om du eller någon du känner befinner dig i en missbrukande eller farligt manipulativ relation, sök hjälp eller ring National Domestic Violence Hotline på 1-800-799-7233.
Signera upp dig här för att få INSIDER:s favorithistorier direkt till din inkorg.