Sömnproblem är ganska vanligt någon gång i föräldraskapet – ditt, deras eller oftast bådas. Gissa vad som inte hjälper? Den här pandemin, tack och lov. Barnen är mer instängda än någonsin. De har att göra med uppdämd energi och konstiga nya scheman, plus lite extra ångest som blandas in. Det är förståeligt om barnen har svårt att somna i sin egen säng just nu. Det betyder dock inte att en förälder vill dela sin säng på obestämd tid. Som en förälder skrev till oss:
Min dotter är 5 år och vi har flyttat in i hennes ”storflickasäng”, men hon vägrar fortfarande att sova ensam. Hon säger att hon är rädd. Jag har inte tvingat fram frågan eftersom vi alla får sova och jag ville inte göra ännu en stor förändring mitt under pandemin, men jag känner att det är långt över tiden. Hur slutar man med samsovning med ett äldre barn?
Skulle jag säga,
Temporary Bed-Sharer
Kära ”Temporary Bed-Sharer,”
Jag tror att vi alla har släppt föräldrastyret lite just nu, vare sig det handlar om att tillåta mer skärmtid än vanligt, låta barnen stanna uppe senare, ge dem mer snacks eller bara kasta upp händerna i allmänhet och säga: ”Okej, vad som än gör dig lycklig!” (I mitt hem spelas det mycket Minecraft. Verkligen, en massa Minecraft.)
I din fråga hör jag dels att du vill sluta med samsovning och dels att du tycker att du borde sluta med samsovning. Så det första jag skulle föreslå är att du funderar på om detta verkligen är något du vill göra – främst för att din slutliga framgång förmodligen kommer att vara direkt korrelerad med hur engagerad du är. Du kommer förmodligen att vilja spänna fast dig för en tuff resa, det är vad jag menar.
Jag är inte säker på om samsovning är en nyare vana eller om din dotter någonsin har sovit i sin ”storflickasäng”, men du nämner att hon säger att hon är rädd på natten. När jag frågade Tracy Ball, talpedagog på Enable My Child, om råd om hur du effektivt kan kommunicera med ditt barn om övergången, sa han att det är viktigt att först undersöka exakt vad hon menar när hon säger att hon är rädd – och att verkligen lyssna på hennes svar.
”Om ett barn säger: ”Jag är rädd, det finns monster i mitt rum”, och du säger: ”Det finns inga monster”, ja, då måste de övertyga dig”, säger Ball. Istället ska du ”verkligen lyssna på dem”. Säg: ’Berätta vad du ser, visa mig vad du ser’ och ge dig verkligen in i tre minuter. Validera deras känslor genom att lyssna och hitta lösningar tillsammans.”
Om hon är mörkrädd kan ni köpa en nattlampa tillsammans. Om hon är rädd för monster kan ni brainstorma ett kreativt motgift mot dem. Om hon är rädd för att vara ensam kanske det hjälper att hålla sovrumsdörren spritt öppen. Var bara försiktig så att du inte går för långt in i ”skyddsläget”. När det är möjligt, säger Ball, fokusera dina formuleringar mindre på att skydda henne från en dålig nattlig upplevelse och mer på vad de kan göra för att få en god sömn och ha lyckliga drömmar. Du vill inte avfärda hennes rädsla, men om du lägger för stor vikt vid att skydda henne från skrämmande saker kan det faktiskt förstärka att det faktiskt finns något att vara rädd för.
Nästan föreslår Ball att man skriver upp en rutin för att gå till sängs – tillsammans. Eftersom hon är fem år gammal är ”tillsammans” viktigt här; du vill att hon ska ha något att säga till om när det gäller att skapa en lugnande rutin. Det kan vara något i stil med: bad, pyjamas, läsning, mys, ett par sånger och sedan släcka ljuset. Ordningen är mindre viktig än att rutinen är konsekvent. Och ni kan ha roligt med det genom att rita eller skapa ett bildschema som ni kan hänga upp som en påminnelse och ett sätt att hålla er båda på rätt spår.
”Fokusera på att tillbringa tid tillsammans och skapa en struktur så att de får mycket bra kvalitetstid innan de lägger sig”, säger Ball – för kvalitetstid med dig kan faktiskt vara vad hon är sugen på.
Du kan förstå vad hon vill (sova bredvid dig) och samtidigt förstärka de gränser du sätter upp (hennes säng är till för henne att sova i, din säng är till för dig). Beröm hennes ansträngningar att följa ert nya schema, särskilt när hon lyckas med att stanna kvar. Men främst? Var konsekvent, konsekvent, konsekvent.
Har du ett dilemma med föräldraskapet som du brottas med? Mejla dina frågor till [email protected] med ”Parental Advisory” i ämnesraden.