Personer som är naturligt självsäkra fick sina behov tillgodosedda när de var unga. På så sätt utvecklade de en känsla av tillit, autonomi, initiativförmåga, industri, tydlig identitet och stor förmåga till kärlek. Allt detta ger dem den inre styrkan att gå efter sina mål.
Och utan en sund uppväxtmiljö som är lyhörd för ens behov, utan starka förebilder och kärleksfulla relationer i ungdomsåren är det nästan omöjligt att utvecklas till en sund assertiv person.
Ohävningslöshet bygger på känslor av misstro, skam, skuld, tvivel, underlägsenhet och identitetsförvirring, eller på att ditt id (aggressivitet) eller superego (passivitet) är för starkt, vilket vi har lärt oss i den första delen av artikeln.
Men även om du inte är naturligt självsäker har du makten att ändra på det. Och nu, i den andra delen av artikeln, ska vi titta på exakt hur man gör det.
Den allmänna översikten över hur man blir mer självsäker
Om du vill bli hälsosamt självsäker behöver du ett nytt mentalt och känslomässigt ramverk som leder till ett rationellt beteende och ett självsäkert agerande. För att uppnå detta bör du:
- Har optimistiska förväntningar på att omgivningen kommer att svara positivt på dina behov, under tre villkor:
- Det finns ingen upptrappning av behoven (girighet, frosseri etc.), ingen inflation (behovskänsla, brist på fokus etc.) och ingen perversion (konstiga fetischer etc.). Omgivningen reagerar vanligtvis negativt på dessa saker.
- Du kommunicerar tydligt dina behov, eftersom andra människor inte kan läsa dina tankar.
- Du vet att det alltid kommer att finnas några vissa vissa hatare och blockerare som kommer att arbeta mot dig. Det är en del av verkligheten och hur livet är utformat.
- Inte känslomässigt överreagera vid avslag eller konflikter. Avslag är obehagligt för alla, men det ska inte fånga dig i en mental bur med känslomässiga flashbacks. Många gånger reagerar människor positivt på våra önskemål och önskningar, men avvisningar är också en normal del av livet.
- Finns det lätt att hitta alternativa sätt att tillfredsställa dina behov när du inte direkt kan tillfredsställa dem – antingen genom att justera din strategi eller genom att sublimera behoven. Det är något vi ska lära oss i den här artikeln.
Om du vill uppnå ett sådant psykologiskt tillstånd måste du öva modet att ta initiativ, utveckla en stark känsla av tillit till dig själv och till omgivningen, skaffa dig en uppsättning kompetenser som matchar dina önskemål och mål och besitta ett överflödstänkande så att du kan förbli flexibel när det gäller hur du ska tillfredsställa dina behov.
Låt oss titta på några steg (övningar i assertivitet) för att uppnå allt detta.
Steg 1: Utveckla medvetenhet om dina känslor och önskemål
För det första måste du, om du vill vara assertiv, vara så medveten som möjligt om dina behov och ha en tydlig bild av dina önskemål. Om du inte växte upp i en miljö där dina stora behov tillgodosågs på ett sunt och respektfullt sätt, har du förmodligen en tendens att förtränga dina behov.
Repression ser till att önskningar som är oförenliga med verkligheten, ditt överjag eller andra impulser, förblir omedvetna eller förklädda. Du börjar till exempel tro att du inte behöver vara nära andra människor, att familjemedlemmar inte kan skada dig om de är elaka mot dig, att seriösa relationer eller barn inte är något för dig eller att det materiella livet är oviktigt. Vi har alla samma behov och de kan antingen uppfyllas eller förträngas.
Det finns flera saker du kan göra för att bli klart medveten om dina önskemål och begär:
- Gå igenom alla de behov som anges i teorier om mänskliga behov. Som vi sa är de universella behoven de som vi alla har, du kan inte fly från dem, även om du är i munkläge. Lista specifikt alla mål och önskningar du har utifrån olika kategorier av behov. Gör en önskelista åt dig själv och lägg ständigt till nya saker allteftersom du identifierar dem.
- Vänta särskild uppmärksamhet åt de universella behov som du tror inte är viktiga för dig. Exempel på detta är: Jag bryr mig inte om pengar, det är inte viktigt för mig om folk glömmer min födelsedag, jag ville ändå inte ha den där befordran osv. Många gånger använder man självbedrägeri för att göra saker som man vill ha men inte har mindre önskvärda (kallas ”sura druvor” inom psykologin) och saker som man har men som inte är så viktiga för en mer önskvärda (”söta citroner”). Börja utforska varför förnekelse förekommer.
- Förbered en visionslista över allt du vill uppleva i livet. Försök att lista varje detalj som du skulle vilja ha, göra eller skapa. Dröm om att inte ha några ekonomiska gränser. Var särskilt uppmärksam på de behov där det finns inflation, upptrappning eller perversion närvarande.
- Koppla dina svåra negativa känslor (ilska, oro, ångest, depression, avund etc.) till rädslan för att dina specifika behov inte uppfylls. Försök att ta analysen ett steg längre och ta reda på vilka av dina behov som inte uppfylldes när du var barn och som nu orsakar dig känslomässiga knutar.
Om du inte känner till dina behov har du noll chanser att leva ett uppfyllande, glädjefyllt, lyckligt och tillfredsställande liv. Så identifiera först dina behov.
Steg 2: Identifiera områden där du är hälsosamt självsäker och där du inte är det
Att vara hälsosamt självsäker är inte en allt-eller-inget personlighetsegenskap. Vanligtvis finns det vissa livssituationer där du är mycket assertiv och andra där du inte är det. Du kan till exempel vara mycket självsäker intellektuellt, men en total fegis när det gäller att prata med det motsatta könet.
Med andra ord, ta en lista över de universella mänskliga behoven och kategorisera dem:
- Behov som du inte har några problem med att uppfylla på ett sunt och respektfullt sätt
- Behov som du inte är tillräckligt bestämd eller överdrivet bestämd för.assertiva
- Du blir aggressiv vid en konflikt
- Du distraherar dig själv med något annat
- Du springer iväg och isolerar dig
- Du underkastar dig automatiskt andra
- Behov som du är förvirrad över, du har inget tydligt känslomässigt eller beteendemönster
- Behov som du troligen förtränger (du kan inte veta det, men gör några antaganden om vilken typ av behov som förträngs baserat på de universella mänskliga behovsförteckningarna)
Det finns också några mycket vanliga livssituationer där människor saknar assertivitet. Som vi sa har det sitt ursprung i skam, skuld, misstro och känslor av lågt självförtroende. Nedan finns en tabell som beskriver i detalj var människor vanligtvis har problem med sund assertivitet.
|
Under-assertiveness |
Over-assertivitet |
|
|---|---|---|
| Fysiskt utrymme |
|
|
| Etablera nya personliga eller affärsmässiga relationer |
|
|
| Intima och sexuella aktiviteter |
|
|
| Sätter gränser |
|
|
| Offentligt framträdande |
|
|
| Autoriteter (formella och informella) |
|
|
| Pengar spelar roll, Försäljning och förhandlingar |
|
|
| Kreativitet |
|
|
|
Du, you, you |
Me, me, me |
Finn en eller två situationer där du är hälsosamt självsäker (inte passiv eller aggressiv) och alla situationer där du inte är hälsosamt självsäker.
I nästa steg kan du öva på att överföra din hälsosamma assertivitet från ett område till andra områden där du har problem med att vara assertiv. Du kan modellera din assertivitet bäst för att kunna använda den i alla livssituationer som kräver assertivitet. Det bästa sättet att uppnå detta är genom övning.
Källa: GollyGforce – Living My Worst Nightmare
Steg 3: Ställ dig inför dina rädslor och öva på att vara självsäker med måttlig självexponering
Det bästa sättet att bli mer självsäker är att öva på att vara självsäker. I situationer där du är en mes är det dags att stå upp, och i situationer där du är en skitstövel är det dags att lugna ner dig.
På sätt och vis måste du börja utföra experiment och se hur din omgivning reagerar när du är hälsosamt självsäker – med tanke på dina egna behov och andra människors behov.
Som du kommer att se är det mycket troligt att några saker kommer att hända:
- Med nya människor kommer du att få en positiv respons oftare än du tror. Om du inte lämnar en stor dricks eller om du ställer en fråga eller framför din åsikt kommer folk inte omedelbart att ogilla dig. Dina frågor kommer att besvaras snällt och din mat kommer fortfarande att serveras på en restaurang. Inget hemskt händer om du kommunicerar dina behov på ett sunt sätt (så som det kanske har skett i din uppväxtmiljö).
- Från tid till annan kommer du att få den kalla axeln eller ett negativt svar. Men du kommer snabbt att se att avvisningar inte är så smärtsamma som du föreställer dig i ditt huvud. Med ett snabbt ”nej” kan du gå vidare och hitta människor som bättre resonerar med ditt sanna jag. Avslag är också en form av en känslomässig flashback. Du måste bli medveten om att du inte längre är ett hjälplöst litet barn och att du inte befinner dig i samma situation som när du var ung. Du har valmöjligheter nu. Med varje känslomässig flashback kan du också lättare utforska ditt förflutna.
- Genom att öva upp assertivitet kommer du att känna dig bättre i din hud. Du kommer att börja känna din personliga makt, du kommer inte att känna skuld eller skam när du går efter dina behov och dina negativa känslor kommer att börja försvinna.
- I dina befintliga relationer kommer vissa människor att respektera dig mycket mer om du blir mer självsäker och följaktligen kommer sunda relationer att bli ännu starkare. Personer som du har giftiga relationer med kan bli förvirrade och arga. Men du vill ändå inte ha giftiga relationer i ditt liv.
När du tränar på assertivitet bör du börja i liten skala. Som ett experiment, gör en liten assertiv handling som för närvarande inte är något du naturligt skulle göra. Ett bra exempel är råd till killar om att bli mer självsäkra på dejting. Det vanligaste rådet är att börja i liten skala med att exponera sig själv.
Exempel på att öva på assertivitet när det gäller dejting för män:
- Fråga en tjej du gillar vad klockan är
- Fråga tio tjejer vad klockan är
- Fråga en tjej om vägbeskrivning och hennes åsikt om vad man ska göra i stan
- Fråga tio tjejer om samma sak
- Fråga en tjej om ett mejl, och sedan tio tjejer
Exponeringsterapi är en mycket populär kognitiv beteendeterapeutisk behandling av ångestsjukdomar. Som en del av terapin konfronterar du långsamt de saker som gör dig ängslig. När du börjar möta dina rädslor minskar din ångest naturligt under exponeringen.
Nedan följer några idéer om hur du kan öva exponering för att utveckla assertivitet:
- Gå med på ett möte och presentera dig för några personer
- Säg ditt första nej; Gör det via e-post om det är lättare första gången
- Sök om löneförhöjning när du avslutar ett krävande projekt
- Flyr inte från konflikter, utan försök att hantera dem
- Finn en sak som du tycker om hos din chef och ge den en komplimang (om du inte tycker om din chef)
- Le nästa gång någon avbryter dig
En mycket viktig del av det här steget är att jobba på din kommunikationsförmåga. Hur du kommunicerar dina behov spelar stor roll.
Om du inte kommunicerar dem kommer folk inte att veta. Många gånger antar vi att andra människor känner till våra behov, att de kan läsa våra tankar. Men det gör inte alla. Du kan också ofta bli missförstådd. Goda kommunikationsfärdigheter kommer med sund assertivitet och vice versa.
Steg 4: Var uppmärksam på skuld och skam
Som vi sa är under-assertivitet ofta baserad på skuld och skam, och över-assertivitet är baserad på behovsinflation och upptrappning. Skuld och skam är särskilt lömska känslor. Syftet med skuld är att uppfylla din moraliska standard. Du känner dig skyldig när du antar att du har gjort något fel.
Men falsk skuld, med ett överdrivet starkt superego, letar alltid efter människor att behaga och regler att hålla. Skam är ännu värre. Känslor av skam bygger på tron att du är dålig, bristfällig och inte älskvärd.
Med starka känslor av skam kommer det ofta till och med till känslomässig substitution, och du föredrar att känna ilska med andra människor snarare än skam med dig själv. Om du är en mycket arg person har du förmodligen starka problem med skam.
När du övar självutlämning innan du gör en assertiv handling kommer du förmodligen att känna rädsla och tvivel. Men rädslor är kompassen för var du behöver växa i livet, och tvivel dödar fler drömmar än vad misslyckanden eller avvisningar någonsin kommer att göra.
Med rädsla och tvivel är du ständigt fångad i en känslomässig bur. Det är inte liv utan slaveri. Så utsätt dig själv till den punkt där rädsla och tvivel fortfarande är hanterbara. Du måste få dig själv ur komfortzonen in i inlärningszonen, inte i panikzonen.
Och efter att ha gjort en självsäker handling kommer du förmodligen att känna skam eller skuld. Du kommer att känna dig så eftersom du antar att det inte är okej att få dina behov uppfyllda. Innerst inne tror du att du inte förtjänar det. Det kommer att hända, särskilt om du blir avvisad.
Det finns två saker du kan göra. För det första kommer du med varje liten exponering att känna mindre rädsla, tvivel, skam eller skuld. Du kommer att inse att det känns bra att tillgodose dina behov och att det är helt okej att göra det. Var därför tålmodig och ihärdig och ge dig själv en klapp på ryggen varje gång du exponerar dig själv och visar din sårbarhet.
Ännu viktigare är att känna skam eller skuld är ett utmärkt tillfälle till självreflektion och sunt självprat. Det är ett tillfälle att lösa upp några av dina känslomässiga knutar från det förflutna. Om du upptäcker att känslorna av skam, skuld eller rädsla är för starka kanske du till och med bestämmer dig för att gå i professionell terapi.
Hursomhelst finns det flera saker du vill uppnå med självreflektion:
- Stärk den sunda övertygelsen om att du har behov precis som alla andra och att det är din grundläggande rättighet att tillgodose dem på ett hälsosamt och respektfullt sätt.
- Gräv djupt varför du verkligen känner skuld eller skam; vilken typ av fel begicks i din uppfostran som lade en svår känslomässig börda på din självsäkerhet.
- Det är en bra chans att tala tillbaka till din inre kritiker och öva dig i självmorskap; med andra ord bestämmer du dig medvetet för att ta hand om dig själv och dina behov.
- Erkänn skuld eller skam, ge utrymme för den, skriv ner varför den är så jobbig, prata med andra människor och släpp den sedan.
Men om känslorna av skam, skuld (eller till och med girighet) är för starka, ska du absolut få professionell hjälp. Det är inget fel med det, allt du vill göra är att befria dig själv från den känslomässiga buren.
Steg 5: Arbeta med ditt kroppsspråk och idrotta
Din assertivitet uttrycks inte bara med ord, utan ännu mer med ditt kroppsspråk. Det betyder att du genom att förbättra ditt kroppsspråk också kan förbättra din självsäkerhet.
Som du säkert vet är ditt inre tillstånd och ditt kroppsspråk nära sammankopplade. Bredvid det bär ditt kroppsspråk mer än hälften av inflytandet över hur du kommer att uppfattas (50 % vad du säger, 50 % ditt kroppsspråk och tonfall).
Här är hur ett hälsosamt assertivt kroppsspråk ser ut – du:
- Känn dig bekväm med att ta utrymme med din kropp
- Håll en fin hållning i en självsäker pose
- Tal långsamt med en avslappnad och tydlig röst
- Sök direkt ögonkontakt. och le
- Lyssna och sök andra åsikter
- Uttryck dina tankar och känslor
- Har fysisk kontakt med andra människor (när det är lämpligt)
- Och när det blir svårt, andas och lugna ner dig själv, andra människor och atmosfären
Du kan alltid öva kroppsspråk i spegeln eller med dina nära vänner. Repetera och gör rollspel. Ta modell av personer som du beundrar. Läs artiklar om kroppsspråk. Att förbättra ditt kroppsspråk kommer att ha en stor positiv inverkan på din självsäkerhet.
Förutom att uppmärksamma mitt kroppsspråk har träning verkligen hjälpt mig att bli mer självsäker. Jag skulle säga att idrott är det främsta som har hjälpt mig med assertivitet och att hitta rätt balans mellan passivitet och aggressivitet.
Om man inom idrotten är för aggressiv mot sin kropp blir man skadad. Och att utöva någon sport, får dig att komma ur ett passivt läge som standard. Så om du vill bli mer självsäker, ta på dig skorna och ta dig till gymmet.
Steg 6: Utveckla dina sociala färdigheter
Det finns en grundläggande, ursprunglig tillit till dig själv och livet på den känslomässiga nivån som du bara kan utveckla i din ungdom eller med tiden med hårt arbete på dig själv i vuxenåldern, och sedan har vi också den tillit som kommer från att du behärskar en specifik färdighet.
När det gäller assertivitet är det sociala färdigheter som du behöver. Grundregeln är att alla färdigheter kan utvecklas. Logiskt sett kan du bli mer självsäker genom att utveckla dina sociala färdigheter. Så enkelt är det.
- Läs 10 olika dejtingböcker, om du är rädd för att tala med det motsatta könet
- Tillhör en kurs i offentligt talande, om du är livrädd för offentliga framträdanden
- Öva på att förhandla med en vän, om du är rädd för häftiga diskussioner
- Studiera hur man hanterar svåra människor, om du har en svår chef som gör dig rädd
Att höja nivån på ditt sociala spel kommer att hjälpa dig att bli mer självsäker. Bara för att du inte är en född människokännare betyder det inte att du inte kan bli det.
Steg 7: Överflödstankesättet
Överflödstankesättet kan också hjälpa dig mycket med hälsosam assertivitet. Idag lever vi i den bästa tiden någonsin, där dina behov kan uppfyllas på tusentals olika sätt.
Du kan få kontakt med så många människor, välja så många olika hobbies, det finns så många sätt att tjäna pengar och så vidare. Därför finns det för det mesta ingen anledning för dig att trots allt befinna dig i en enorm konflikt.
Övergödelsetänkandet definieras genom att:
- Se alla möjligheter som världen har att erbjuda för att skapa, ansluta sig, växa och njuta,
- Veta att du förtjänar kärlek och välstånd, och
- Räkna med att om du bara skulle uppleva överflöd i livet skulle det vara jättetråkigt och du skulle inte uppskatta något av det du har överhuvudtaget.
Med ett sådant tankesätt kan du alltid hitta ett sätt att tillfredsställa dina behov, så länge du är tillräckligt flexibel. Motsatsen till överflödstänkandet är knapphetstänkandet och oneitis. Knapphetstänkandet innebär att man bara är fokuserad på det man inte kan få, utan att ta hänsyn till allt det man kan få.
Såsom ett exempel innebär oneitis att man har en tvångsmässig attraktion till endast en person eller sak, samtidigt som man helt utesluter alla andra potentiella alternativ. Det leder oftast till en stor konflikt, även om det kanske inte finns något behov av det.
Här är bevisen på överflöd:
- Det finns omkring 7 000 000 000 000 människor i världen, alla dina potentiella älskare, makar, vänner, sociala grupper att gå med i osv.
- Det finns mer än 4 000 000 000 000 000 000 000 USD i omlopp (M0). Låt oss inte ens nämna alla virtuella pengar och andra materiella tillgångar (mark, guld etc.).
- Det finns cirka 1 000 000 000 000 webbsidor och mer än 130 000 000 000 böcker som du kan lära dig av – och mer än en miljon böcker och nya webbsidor publiceras varje dag.
- Enbart i Storbritannien slänger man 7 miljoner ton mat och dryck varje år. Det var de första uppgifterna jag hittade på nätet, jag pekar inte ut Storbritannien av någon särskild anledning.
- Det finns mer än 190 miljoner registrerade företag som du kan arbeta för i världen, 45 000 av dem är börsnoterade.
- Det finns mer än 190 länder som du kan resa till och cirka 2 000 000 000 städer världen över.
- Det finns mer än 200 olika typer av hobbies, mer än 1 000 olika sporter, mer än 70 religioner och trossystem, mer än 30 olika typer av konst och så vidare.
Jag tror att du absolut kan hitta ett sätt att tillfredsställa dina behov på ett sunt och respektfullt sätt, men bara om du bestämmer dig för att öva på att vara självsäker och vara lite flexibel. Det andra alternativet som vi ska prata om är sublimering av dina behov. De är båda sunda möjligheter när du inte direkt kan tillfredsställa dina behov.
Steg 8: Få 4F-reaktionen att fungera till din fördel
Du vill genom att bli hälsosamt självsäker uppnå att 4F-reaktionen på faror och konflikter fungerar till din fördel, inte emot dig. När du lyckas uppnå detta ser flyktresponsen till att du sätter gränser och självskydd. Frysreaktionen gör att du kan ge upp och sluta kämpa när det inte sker några framsteg eller när motståndet är meningslöst.
Flyktinstinkten leder till att du kopplar ur och drar dig tillbaka på ett säkert sätt när du konfronteras med livshotande fara. Och revirresponsen gör det möjligt för dig att aktivt lyssna, hjälpa andra i svårigheter och göra sunda kompromisser, samtidigt som du fortfarande beaktar dina egna rättigheter, behov och uppfattningar.
Här är tabellen som visar hur en frisk person använder 4F-reaktionen (och listan över ohälsosamma reaktioner):
| Kamp | Flyg | Frys | Glöd | Gräna |
|---|---|---|---|---|
| Assertivitet | Detaljering | Akut medvetenhet | Kärlek & Service | |
| Gränser | Sund reträtt | Mindfulness | Kompromiss | |
| Motstånd | Industriellhet | Påtaglig beredskap | Lyssna | |
| Moxie | Vetande-how | Fred | Färlighet | |
| Leadership | Perseverance | Presence | Peacemaking | Peacemaking |
Källa: En av de bästa sakerna du kan göra är att skriva ut alla dessa hälsosamma beteenden och praktisera dem. Gör dem till dina dygder. När du hamnar i en konflikt, använd ett av de sunda svaren från tabellen. Var uppmärksam på dina känslor och lär dig att uttrycka dem på ett sunt sätt.
Steg 9: Öva på mogna försvarsmekanismer
I slutändan finns det inget sätt att uppfylla alla dina behov. Det kommer alltid att finnas vissa (primära) behov som inte kan tillfredsställas på grund av rimliga överjagsbegränsningar eller begränsningar i den verkliga världen. I sådana fall finns det flera mogna försvarsmekanismer till ditt förfogande.
De två vanligaste är:
- Sublimering av behov: Med sublimering omvandlas oacceptabla impulser eller idealiseringar omedvetet till socialt acceptabla handlingar eller beteenden. Dina önskemål utmanas snarare än att dämmas eller avledas. Du uttrycker till exempel din aggressivitet i sport och spel, och dina känslor erkänns, modifieras och riktas mot mål. Sport, konst, inlärning, det finns många sätt hur behoven kan sublimeras.
- Humor: Humor gör det möjligt för dig att dela känslor utan obehag, att gå tillbaka utan att skämmas, att spela spel med frihet, att skratta ostraffat och att slappna av i total njutning. Humor är ett utmärkt sätt att hantera behov som inte kan tillfredsställas.
Andra mogna försvarsmekanismer som du kan tillgripa är:
- Acceptans
- Altruism
- Anticipation
- Motstånd
- Emotionell självreglering
- Emotionell självreglering
- Emotionell självreglering.
- Förlåtelse
- Gratitud
- Humilitet
- Modellering
- Mercy
- Mercy
- Mindfulness
- Moderation
- Tålamod
- Respekt
- Tolerans
Utforska hur man kan använda dem.
Den sista tanken om sund assertivitet
En sund assertiv person är en person som tycker om sig själv som han eller hon är, som har en stark känsla för sig själv och sin autonomi, som inte har några problem med att få sina behov tillgodosedda, som vet hur han eller hon ska uttrycka känslor, som vet vart han eller hon är på väg i livet och vad han eller hon vill ha, som inte är konflikträdd, som vet hur man sätter gränser, som tar initiativ och som bidrar med kreativa idéer.
Det är den sortens person som du vill vara, annars kommer livet att glida mellan dina händer. Håll dig inte inlåst i en bur.
- Om du inte räcker upp handen och ställer en fråga kommer du aldrig att få veta
- Om du inte bjuder ut henne (honom) är svaret redan nej
- Om du inte ber om en löneförhöjning eller befordran kommer du med största sannolikhet inte att få det
- Om du köper kärlek med pengar, kommer folk aldrig att älska dig på riktigt
- Om du aldrig säger nej kommer folk att ha noll respekt för dig
Det finns ett lite vulgärt, men mycket illustrativt citat (för män) som visar varför du måste vara självsäker i livet: Den som tvekar, onanerar. Om du inte agerar kommer ingenting att hända. Det är säkert.
Du måste bara inse att i det långa loppet är smärtan av att inte göra något mycket större än smärtan av att bli avvisad då och då. Du vill ha noll ånger på din dödsbädd.
Här är en kort sammanfattning hur man blir mer självsäker:
- Vänta ständig uppmärksamhet på dina behov, önskemål och önskningar. Var mild och uppmärksam mot dig själv.
- Identifiera områden där du är hälsosamt assertiv och där du inte är det, och öva på att överföra färdigheter och tankesätt.
- Stå inför dina rädslor och öva på att vara assertiv med måttlig självexponering. Vid varje tillfälle öva på assertivitet genom att vara i inlärningszonen.
- Lär dig att hantera din rädsla, dina tvivel, din skam och dina skuldkänslor. Erkänn dem, gör plats för dem, använd dem som en utlösande faktor för självreflektion och ännu mer för att förstärka sunda, självsäkra övertygelser.
- Arbeta med ditt kroppsspråk.
- Börja genast med någon typ av motion eller sport.
- Utveckla dina sociala och kommunikativa färdigheter.
- Vandra stolt runt i världen med ett överflödstänkande och håll dig flexibel när det gäller hur dina behov kan tillgodoses.
- När du hamnar i en konflikt, använd ett av de sunda svaren från 4F.
- Sublimera dina behov – använd humor eller använd andra mogna försvarsmekanismer.
Om du utvecklar sund assertivitet kommer du att känna dig mer självsäker, dina relationer kommer att förbättras, negativa känslor kommer att försvinna och du kommer att känna dig mycket bättre och lyckligare i allmänhet. Du vet att det är bättre att leva en enda dag som ett lejon än flera år som ett får.
De flesta människor dör när de är omkring 20 år gamla men begravs 50 år senare; eftersom de fastnar i en känslomässig bur som inte besitter någon sund självsäkerhet. Bli inte en av dem, hitta den rätta balansen mellan passivitet och aggressivitet. Nu har du tillräckligt med kunskap för att bli assertiv på ett hälsosamt sätt. Tillämpa den!