Hur man gör en dildo – knulla dig själv! (Med de 5 bästa hemgjorda dildos)

Idealt skulle vi alla bli knullade varje dag, men din favoritkuk (eller ALLA kukar) är inte alltid tillgänglig, och du är tvungen att ta saken i egna händer. Bokstavligen. Och dina egna händer är bra, det är inte så att de inte är det, men ibland behöver du bara … mer. Helst just nu. Men tillverkade dildos är dyra, passar ofta inte perfekt med din anatomi och dina behov, och de tar så lång tid att komma hit…

…och

…vad skulle du säga om jag berättade att du kan göra din egen dildo hemma? Jag försöker inte ge dig en självförvållad skada, det lovar jag. Det här är inte heller en sån där ”gör din egen ekologiska deodorant av havre och vatten”-skit.

Om du letade mer efter något som är… personligt kan du göra det. Baserat på din mans kuk, en favoritdildo eller ett annat fallosobjekt som du själv väljer. Faktum är att du kan förvandla detta Uppdrag att hitta den perfekta kukersättningen till en session av konst &hantverk. Det är som när du var 5 år och lekte med silly putty. Du kommer att få se.

Och om det låter som för mycket jobb för dig eller om du inte riktigt vill smutsa ner händerna, ja… det visar sig att våra vaginor inte är så kräsna trots allt. I stort sett alla kukformade föremål duger, så länge det är säkert. Tror du mig inte? Jag ger dig några alternativ nedan i den sista metoden.

Stapp upp, mina damer (och herrar)! Vi har falska kukar för varje behov, preferens och vagina! De bästa av de bästa provisoriska penisarna för din underhållning! Oavsett vad du letar efter i en perfekt kuk kan vi visa dig hur du får det att hända!

Alla dildos måste rengöras och desinficeras antingen med vatten och tvål eller milda desinficerande ämnen för att minska risken för vaginala infektioner.

• Metod 5: Den svåraste
• Metod 4
• Metod 3
• Metod 2
• Metod 1: Den enklaste

Jag vill ha min idealiska kuk och för fan är jag beredd att arbeta för den

Åh, så du är en tuff kille, va? Eller err, tjej, antar jag. Du är inte nöjd med vilken plastkuk som helst som en smutsig vanlig människa. Nej, du vill ha din alldeles egna Personalized Ideal Penis, och vet du vad? Du borde få allt du vill ha, tjejen.

Just låta dig veta, dock, att den här skiten är dyr, hårt arbete, och det kräver en hel inköpslista, varav en del gränsar till…vad kallar barnen det…EXTRA!

Jag tror att vi alla kan vara överens om att problemet med hemmagjorda leksaker är att de ser… hemmagjorda ut. Och jag tycker inte riktigt om det. Nåväl, det här alternativet har också några extra steg som du kan ta för att det ska se så professionellt ut som möjligt. Och vem vet, du kanske till och med kan sälja de här älsklingarna. Jag har hört att det finns pengar att tjäna på Etsy med sånt här?

Professionell ™ Silikon Dildo

Här är inköpslistan:

• Platinum cure silikon
• Sculpey
• En behållare
• Mann Ease Release 200
• Pigments
• Mod Podge
• 2 Hail Marys
• En rapphöns i ett päronträd

LÅTSSÄTTAS.

STEG 1: Välj den perfekta silikontypen för din dildo.

Vad du snabbt måste lära dig är att den vanliga silikondildon är MYCKET mer komplicerad än den ser ut. Det handlar inte bara om att välja den största storleken och den grövsta ådrigaste formen och hälla i en vacker färg. Det finns olika typer av silikon för olika typer av leksaker.

Här är vad du ska leta efter:

• Typ – Det skulle vara platinahärdande silikon, eftersom det är kroppssäkert. Det finns flera marknadsförare som säljer det, så välj bara en, jag bryr mig egentligen inte om vilken. Den här ska inte upp i min vagina.
• Förmåga – De flesta är förmodligen inte medvetna om det (jag var i alla fall inte det), men silikon finns i olika grader av förmåga. Visst vill du ha en hård kuk, men när du tittar på skalan är den faktiskt inte så hård.

Du kommer faktiskt att titta på några ganska mjuka silikoner, beroende på vilken typ av dildo du vill ha. Böjlig? Dubbel densitet (här behövs två olika typer av silikon: en hård kärna och ett mjukt ytterhölje)? Lite hårdare, för stimulering av G-punkten? Det är mycket skit att ta hänsyn till, så din dildo måste planeras.

Jag skulle gärna berätta mer om det, men jag kan inte. Jag har ett begränsat antal ord, människor.

Nu återgår vi till vårt vanliga program.

För att göra en MYCKET lång historia kort, håll dig till Dragon Skin (10 A eller 20 A) eller Ecoflex (00-20 eller 00-30) som mina personliga rekommendationer.

STEG 2: Forma din kuk med Sculpey eller ett liknande material och grädda den sedan.

Detta är det enklaste sättet att göra det på, men jag skulle öva MYCKET om du inte är konstnär, för du kommer inte att få den där kukformen rätt på första försöket. När du väl har fått grepp om det och din skapelse ser patetisk ut längre kan du stoppa in den i ugnen och grädda den för att få den hård. Stryk den med Mod Podge för att få den att se slät och inte hemmagjord ut.

STEG 3: VI GÖR FUCKING MOLD

Som du inte visste finns det speciella ämnen för att göra formar. Jag antar att man hade vetat det om man håller på med det här gör-det-själv-gänget, men det gör inte jag, så jag blev glatt överraskad. Precis som silikonet till leksakerna finns gjutmedier i olika hårdhetsgrader. Mjuk silikon duger inte.

Nu tar du den där behållaren, lådan eller vad du nu har till hands som är tillräckligt hög och rymlig. Se till att den är någorlunda robust också, så att den inte läcker överallt, böjer sig eller går sönder.

Håller du ihåg kuken du gjorde och som förhoppningsvis inte brändes i ugnen? Du lägger den i den där behållaren upprätt och gör ditt bästa för att hålla den centrerad. Om din penis har en bas blir detta lätt. Smörj in din penis (nej, inte din riktiga penis) för att se till att den lätt kommer att hoppa ut ur formen senare.

I det här skedet kan du blanda din formjuice (det är inte en professionell term, så citera mig inte för det) och se till att arbeta snabbt. Det ska bara vara två delar att blanda, så även ett barn kan göra detta. Med min livscoach RuPauls ord: ”Lycka till och sabba det inte!”.

När allt är homogent kan du hälla blandningen över din bakade dildo. Se till att du täcker den helt och hållet och lämna lite mer längst upp.

Extra tips från mig till dig – om du häller vätskan långsamt och i tunna ”lager” finns det mindre chans att luft fastnar inuti. Låt detta stelna, hårdna eller ”härda” under den tid som förpackningen anger. Det beror på vilken blandning du väljer att använda.

När det är klart kan du dra ut formen, skära den på mitten, var försiktig så att dildon inte blir dynga, ploppa ut den där bebisen, och du har en fungerande form för alla dina dildobehov.

STEG 4: Om du är särskilt kräsen kan du göra din leksak färgglad, så låt oss göra en snabb handledning om hur man gör det.

Bland bara dina pigment i del A av ditt silikon, men inte i del B. Blanda bara in dem i del A riktigt ordentligt, och när du sedan är redo att hälla, blanda in det i del B.

STEG 5: Efter 43 år ska vi ÄNTLIGEN göra den här jävla dildon!

OKAY, killar, sista sträckan. Ni har fått er form, ni har fått ert silikon, så ni kan hälla skiten i! Innan du gör det måste du dock hämta din Mann Ease Release 200 och spraya in den i formen, och kan någon säga mig varför? Just det, för att silikon + silikon = dåligt. De kommer att hålla ihop och allt blir RUUUUUUUUIIIIIINED.

NÅGOT ANNAT. Du tar ditt silikon, häller i det och låter leksaken stelna. Du bör ha dina instruktioner på silikonet för den tid som krävs för att härda.

Allt som återstår är att ta ut den när den är klar, tvätta den och knulla den! YAAAAY!

Make-Your-Own-Dildo låter intressant…Men Woah, jag är inte så intresserad

Okej, så kanske Professional-tier dildo maker är för intensivt för dig, så vi tar ner det ett steg. Vad sägs om bara … Dildoentusiast som är villig att göra lite arbete för eget bruk? Det är mer likt det, och du kommer att bli glad att höra att jag har flera alternativ för dig här.

Peg Away Putty

Den här är utmärkt för dig som är ung i själen (och gammal överallt annars – HA!) och brukade tycka om att leka med silly putty. Nostalgisk över det? Här har du chansen att återskapa dessa fina minnen.

Peg Away Putty är din one-stop-shop för alla dina behov av dildo-ing. Det finns typ fyra olika kit att välja mellan, beroende på hur mycket av det magiska kittet du behöver: vill du skapa en helt ny leksak eller bara bygga ett tillägg till en gammal leksak? Det fina med detta är att det kan användas för att ”anpassa” dina befintliga silikonleksaker genom att lägga till nya bitar till dem, nya texturer eller bara extra delar som förbättrar din upplevelse. De kommer att se löjliga ut i slutändan, men de kommer att kännas bra!

Mer instruktionsvideor från Square Peg Toys.

Säg inte att jag inte varnade dig: när den här saken väl sitter fast kommer den inte att lossna, så se till att du verkligen vill att din leksak ska vara ”förbättrad”.

Låt oss sätta igång med den här skiten!

Vad du får:

• Tonat kitt
• Klar aktivator

Du behöver egentligen inget annat, förutom typ leksaker som du vill modifiera, och den allmänna utrustning som man behöver för att se till att inte smutsa ner allting: handskar, ett skydd för ditt bord, etc.

STEG 1: Var uppmärksam på var du arbetar med detta, eftersom latex kan förstöra vissa ytor. För att vara på den säkra sidan är vaxat papper nästan alltid ett bra val för all gör-det-själv- och konsthantverksskit & eller aluminiumfolie. Om du vill ha handskar, se till att det inte är latexhandskar, eftersom de kommer att störa processen.

STEG 2: Vet vad du planerar att göra, för när du aktiverar kittet har du en viss tidsram för att uppnå din vision. Om du behöver rita din design, mäta skiten, skissa något baserat på en annan leksak du har eller din favoritpenis, är det dags att göra det nu.

STEG 3: Om du använder en redan befintlig leksak som du vill ”mutera”, är det dags att noggrant avfetta den nu. Den ska rengöras ordentligt för att ta bort alla spår av oljor, smörjmedel, fett, kroppsvätskor, smuts osv. Det kommer att säkerställa att ditt kitt kommer att fästa fint.

STEG 4: Blanda dina färger, om du har dem. Peg Away Putty finns i flera färger, så om du har dem och vill ha en viss nyans är det bäst att du börjar arbeta med det nu, innan aktivering.

STEG 5: Blanda in aktivatorn! Du vill ha lika delar klar aktivator och färgat spackel, så se till att använda samma mängd till båda och att du inte stänger in luft i ditt spackel. Du bör försöka slutföra den här processen så snabbt som möjligt, så att du får tid att faktiskt forma leksaken. Tänk på det som silly putty, playdoh etc. och på samma sätt som du brukade blanda färger – lek med det tills du har fått färgen homogeniserad. De rekommenderar att detta inte ska ta mer än 2 minuter, så det är en kapplöpning mot klockan att göra den kuken! Så spännande.

STEG 6: Nu har du cirka 5 minuter på dig att forma din leksak! GO! GO! GO! Kom ihåg att du inte nödvändigtvis behöver göra allt på en gång, du kan också göra det i etapper; kittet håller sig till sig själv utan problem.

STEG 7: Allt som återstår är att ge det några timmar (jag skulle säga 2-3) för att hårdna och ”härda”, och du är klar!

Det är en bra idé att tvätta alla leksaker du gör, bara för att se till att allt är fint och hygieniskt. Njut av din nya mutantdildo!

Smugglad dildo

Ja, du läste rätt – vi ska göra godisdildos. Det finns vissa farhågor om att sockerhaltig skit ska upp i vaginan som vi tar upp i slutet, där du kommer ihåg det.

Förbered din form

Du behöver den här skiten:

• En mjölkkartong
• Något fett (vegetabilisk olja fungerar)
• Ett falliskt föremål eller en dildo
• Paraffinvax

FAS 1!

Okej, så först måste vi skapa formen för vår godisdildo (jag kan inte tro att jag skriver det här). Helst skulle du ha en dildo som du vill replikera, men du kan ersätta den. Alla falliska föremål går bra, så länge du är okej med att eventuellt förstöra det för alltid.

För det första behöver du en mjölkkartong eller en liknande behållare. Du vill se till att den är lite högre än det föremål du använder. Använd nu vegetabilisk olja eller till och med shortening för att smörja in leksaken, så att den kommer ut från vaxet som vi häller över den. Lägg den i kartongen och gör ditt bästa för att placera den i mitten, så att du får en bra form av detta.

Nu tar du paraffinvaxet och smälter det på låg värme. Jag kan inte säga exakt hur mycket du behöver, för det beror på hur stort ditt föremål är. Du kan ha en gissning genom att kontrollera med vatten i förväg. Bara för att du ska veta kan du få ungefär 2 koppar flytande paraffinvax från 1 pund.

Är din leksak i behållaren? Är den helt smord? Perfekt. Börja hälla det flytande vaxet och se till att det täcker föremålet helt och hållet och att du har lite extra i toppen. Du måste låta detta svalna i några timmar (helst över natten), så att det kan bli fast.

Okej, FAS 2!

Är det hela en klump av fast vax? Då kan du ta en kniv och skära hela blocket på mitten, med början från toppen.

(Snabbt fusk: om du tar en tändare och värmer upp bladet kommer det att skära vaxet lättare eftersom det får det att smälta lite. OOOOOOOOOO VETENSKAP.)

När du har skurit det runt om kan du ta isär sidorna, och voila! När du tar ut föremålet har du fått en gjutform. Smörj insidan igen, för ihop dina halva formar och knyt ihop dem med ett gummiband eller liknande. Du vill få den att hålla ihop.

Gör din dildo

FAS 3! Vi tillverkar dildon!

Du behöver den här skiten:

• 1 kopp socker
• 1/3 kopp smör
• 3 koppar florsocker
• 1/3 kopp florsocker
• 1/3 kopp florsocker
• 2/3 kopp vit majssirap
• 1 tsk vanilj (detta är om du vill äta det;
• ¼ tsk salt

Om du har bakat förut borde det här vara lätt. Du behöver bara dumpa mjölkpulver, salt och florsocker i en skål. I en kastrull häller du smör, majssirap och socker i en kastrull. Var försiktig så att det inte bränns, så rör om tills det kokar. Du kan sedan koka det på låg temperatur i typ 5 minuter, ta av värmen och häll i vaniljen. Lägg sedan i allt pulver som du blandade ihop i skålen.

Ta allt detta till din mixer (ja, verkligen; den här skiten är mycket jobb, eller hur?) och vispa det (teehee) tills du får en taffyliknande konsistens. Har du fått den fin och mjuk? Bra. Det betyder att den är redo att hällas i formen. Jag dör bokstavligen av spänning här borta.

Ta blandningen och börja hälla den i formen tills du fyller den. Sedan är allt du behöver göra att låta den stelna. Om du ställer den i kylskåpet i några timmar (återigen, ännu bättre över natten) är du gyllene.

När din falska kuk är hård (jag är ledsen, jag kunde inte låta bli) kan du ta isär formen och ge din helt nya (läckra) leksak en ordentlig avtorkning. Den kommer att vara kladdig och äcklig, så du kanske vill ge den en majsstärkelse-damm.

Och om du sitter där och tänker att det är så bra att du inte kan bli gravid av din låtsaskuk, så du behöver ingen kondom, så tänk om – socker i din vagina betyder en sak:

HOLY YEAST INFECTION, BATMAN!

Täck över den där skiten, eller så kommer din vagina att hata dig. Jag säger bara det.

Notera: Godisdildos, som är gjorda av ätbara ingredienser, måste täckas med kondom på grund av infektionsriskerna.

Det där verkar vara så mycket jobb…Kan jag göra den här ”gör-det-själv-skiten” omedelbar?

Som du har jag ett kort uppmärksamhetsspann och gillar omedelbar tillfredsställelse. Att arbeta hårt är bra och allt… men varför göra det när man kan få förtillverkade saker som någon annan redan har skapat åt en, eller hur? Någon som vill ha omedelbar potatismos?

För dig har jag några kit som är relevanta för dina intressen. Allt det roliga OCH fördelarna med en DIY-dildo, men inget av det faktiska smutsiga arbetet eller den tidskräfta som kommer med det. Här är den (relativt) enkla vägen ut:

Clone A Willy

Clone A Willy är definitivt det mest kända kitet av den här typen, och ett av de mest populära. Det beror på att det är billigt, roligt (så det är en bra nyhetsgåva för möhippor och liknande), det är… interaktivt (du kommer att se vad jag menar om en stund) och viktigast av allt, det är prisvärt och relativt lättarbetat.

Jag vet inte om jag ens behöver förklara detta, men Clone A Willy hjälper dig att…klona en Willy. Det vill säga att du gör en silikonreplik av en riktig penis. Har du någonsin haft en före detta pojkvän som du verkligen hatade (ugh, han är helt enkelt den värsta), men vars kuk var otrolig? Det här är din idealiska lösning. All kuk men inget rövhål!

Det bästa av allt är att även om det inte finns någon kuk att kopiera kan du fortfarande fylla det kukformade hålet i ditt hjärta genom att göra en dildo med hjälp av ett annat fallosobjekt.

Det fina är att allt du behöver följer med i satsen, så du behöver inte gå ut och leta efter något. Själva gjutningsdelen är … eh, intressant, men det kräver verkligen inte lika mycket arbete som resten av de alternativ vi har diskuterat. Det enda som jag skulle säga skulle göra hela processen enklare är om du har två personer som arbetar med detta, särskilt om du arbetar med en riktig penis. Vi skrev en fullständig recension av clone a willy, om du är intresserad.

Vad du behöver:

• Silikon
• Gjutningspulver
• Ett gjutrör
• En penis

Du får allt det där i satsen, är inte det bekvämt? Tja, minus penis.

STEG 1: Bli hård

Nej, allvarligt talat. Du vill uppenbarligen att din falska kuk ska vara en hård kuk, så gå inte och gjut flaccider, det kommer inte att knulla någon. Alternativt kan du sträcka dig efter din penis-stand-in, oavsett om det är en banan, en gurka eller ett handtag från något hushållsverktyg. Jag kommer inte att döma.

Vad kan hjälpa: Du behöver därför all hjälp du kan få från dina vänner: nakenhet, kukringar, penispumpar, Viagra, porr eller bara vanlig avrunkning. Lita på mig.

STEG 2: Gör i ordning formbehållaren

Mät din hårda kuk mot plaströret, markera den och klipp sedan bort det överflödiga materialet. Du vill tejpa av ändarna. Och ja, det är här som din penis hamnar senare. Spännande, eller hur?

STEG 3: Blanda gjutningsgrejerna

I en skål blandar du ditt gjutningspulver med vatten, enligt instruktionerna. Du ska blanda i ungefär en minut. Du kan förvänta dig några klumpar, men det är okej!

STEG 4: Knulla blandningen

Nu kommer den roliga delen – häll blandningen i röret, stick in din kuk i den och håll den där i två minuter. Ja, två hela minuter. Underhållande för partnern, mindre underhållande för penisägaren. Minns du erektionshjälpmedlen? Det är därför du behöver dem. Ingen orsak.

STEG 5: Låt formen stelna

Formen bör ha hårdnat vid det här laget, så du kan ta ut din penis och låta formen torka ut i ett par timmar. Använd den här tiden till att skölja av din penis, ni djur!

STEG 6: Förbered ditt silikon

Under tiden som formen torkar tar du ditt silikon och blandar det i en kopp. Du kommer förmodligen inte att kunna använda den här igen, så välj inte den som det står #1 DAD! som du gav din kära gamla pappa på fars dag. Rör om i skiten.

STEG 7: Klona en snopp!

Häll din silikonblandning i den nu helt torra formen och låt den stå i minst 24 timmar, så att den hinner hårdna ordentligt. När du tar ut den ska du ha en fullt fungerande kopia av din favoritkuk!

Hur coolt är inte det? Om du är en kille har du precis hittat den perfekta uppbrottspresenten till alla dina ex-flickvänner.

Extras: Något coolt att vara medveten om med Clone A Willy är att de har flera alternativ. Det finns färgglada willies, glödande willies och vibrerande willies! Vissa av dessa set är ett Make A Vibrating Dildo set, och de kommer med allt vi redan har pratat om, plus en bullet vibe.

Processen är i stort sett densamma, förutom att du måste stoppa din vibrator i botten av din dildo när du häller silikonet över den. Du måste se till att lämna basen utanför. På så sätt har du, när den stelnar, fått en kopia av en penis som också vibrerar, vilket kanske gör den mer njutbar än den riktiga, men säg inte det till den trevliga killen som lånade ut sin dong till dig. Det är bara oförskämt.

Dodil

Om Klon A Willy fortfarande ligger över din kunskapsnivå eller Give A Fuck-nivå, så har jag något annat för dig: Dodil. Dodil är jävligt konstig. För det första har den här saken ett namn. Han? Den? Jag ska kalla honom ”han”.

Nu, min vän Dodil, här (det är Dildo stavat med stavelserna baklänges för er som tog lika pinsamt lång tid som jag för att komma på det) finns… dildopotential. Han är inte en dildo (trots vad hans namn kan få dig att tro), men han KAN bli det. Precis som Pinocchio alltid har velat bli en riktig pojke är Dodils dröm att en dag bli en riktig dildo med ett namn som inte är lika dumt som det här.

Dodil är faktiskt ett riktigt coolt koncept, eftersom han vänder sig till de verkligt lata. Han är i princip bara en klump silikon som du måste värma upp och sedan leka med för att ge den vilken form du vill. Och det är genialt. Jag ska visa dig varför om en stund. För tillfället ska vi prata om hur man gör den.

Så, du får:

• En plastbunt (ahem, en formbar termoplastisk kärna med en yttre beläggning av silikon, enligt deras hemsida. Oavsett)
• En termosflaska
• En bit snöre

Du tror antagligen att du inte kan göra något av det här, men FÅ EN LASS AV DET HÄR.

STEG 1: Värm upp vatten på spisen tills det kokar. Du förstår, detta är en viktig komponent i hur Dodil tar sin slutliga form – han behöver värmen så att han blir formbar.

STEG 2: Lägg Dodil i termosflaskan som de tillhandahåller och häll det kokande vattnet över honom. Stäng locket och låt honom ligga nedsänkt där i 30 minuter. Oroa dig inte för honom, han kommer att bli bra. Han har tagit simlektioner.

(Snabb notering här: Om du inte vill ha deras överprisade termos kan du tillhandahålla din egen och bara betala för Dodil själv)

STEG 3: När de 30 minuterna är slut häller du ut vattnet och låter din nya vän svalna i ett par minuter. Han är lite varm direkt från början. När han väl är klar har du cirka 20 minuter på dig att missbruka honom på vilket sätt som helst för att skapa nya former och få fram din idealiska dildo.

Du kommer huvudsakligen att arbeta med dina händer för att forma den här killen. De tillhandahåller snöret med kitet, men mina topphemliga insiderkällor säger att det inte är så effektivt, och att du skulle vara bättre med något som lindas tätare runt honom, som ett gäng gummiband, för att skapa en vågig, kurvig form.

Du kan också lägga till texturer till denna Nya & Förbättrade Dodil, om du vill knyta texturerade saker till honom så att de formar sig efter honom. Som till exempel en massa LEGO-klossar eller något liknande. Det häftigaste är att du kan böja honom för att ge G-punktstimulering.

STEG 4: När tortyren är över för gamle Dodil kan du låta honom svalna, eller så kan du döpa honom i lite kallt vatten, varefter han ska komma fram som sitt nya jag: Dildo. Om livet har härdat honom för mycket för din smak kan du också låta det varma vattnet rinna på honom en stund eller ta honom i duschen för att se hans mjukare sida igen. Han är mer bekväm på det sättet.

Supercool sidotext: Vad Dildo Baggins här har att erbjuda, jämfört med alla dessa andra alternativ, är potentialen för obegränsade leksaker. Du förstår, du kan upprepa den här processen hur många gånger du vill, egentligen. Känner du för att lägga till en annan textur? Vill du böja honom mer så att han passar bättre in i dig? Allt du behöver göra är att göra honom formbar igen. Möjligheterna är (nästan) oändliga.

Jag är en bortskämd unge och min vagina förtjänar bara det bästa

Oh, trodde du att vi var klara? Inte än, gott folk. Jag vet, det finns verkligen förvånansvärt många sätt man kan göra saker att knulla sig själv med, eller hur? Och om alla dessa andra fattigmansdildos inte riktigt uppfyller dina krav, så kanske du vill ta saken i egna händer och skapa en mer proffsig leksak – genom att designa den från grunden och sedan få den tillverkad precis som på en fabrik.

3D-utskrift

Är du VERKLIGEN extra? Har du lite tid över? Är du en av de där irriterande ”jag är inte likt andra gIrLs”-människorna och vill känna dig speciell? Vill din boujie-röv inte använda fula leksaker? Då är det dags att leka med den dyra 3D-skrivaren du har liggande hemma och samlar damm.

Då kan du modellera din penis med speciell programvara och sedan se hur den blir verklighet framför dina ögon. Det är som häxkonst.

För andra gången i denna artikel: SCIENCE. Eller snarare: TEKNIK.

Om du har någon form av designförmåga överhuvudtaget kan detta vara ett roligt litet projekt för dig, så länge du inte gör det på jobbet (Snälla, designa det inte på jobbet). Annars är jag säker på att det finns färdiga modeller som du kan ladda ner på nätet (pssst… har du provat dildo-generator.com?).

Om du är en vanlig människa som inte har någon 3D-skrivare (är inte alla det? Nej, inte du, naturligtvis inte) kan du också skicka din falliska kompis till en 3D-utskriftswebbplats så kan de göra det åt dig. De kommer inte att tro att du är en jävla knäppgök eller något. Du designar och skriver bara ut penisar på ett avslappnat sätt. Sedan får du den med posten som vilken annan sexleksak som helst som du beställer på nätet, vilket… skulle motverka syftet. Tja, 3D-utskrift är redan kiiiiiiiiiiiiiiiiiiiind av att tänja på definitionen av vad ”hemmagjort” innebär, men jag tyckte att det skulle vara synd att inte dra nytta av tekniken.

Det enda man bör tänka på här är att du kanske måste slipa ner dildon innan du faktiskt gör någon instickning, eftersom den kan ha plastkanter som kan fastna. Annars kan detta vara början på en fantastisk ny grej, eftersom du också kan använda den för att skapa andra former av dildos, buttplugs och andra föremål. Du begränsas bara av din egen smutsighet.

Här är en 3D-utskriven dildo av våra vänner på Vice.com som producerats med hjälp av dildo-generator.

Jag är lat och kåt och har inte tid med den här skiten, jag vill bara bli knullad

Okej, Okej, det finns ingen anledning att bli aggressiv om det, jag förstår. Om du är noll intresserad av att personifiera, forma eller på annat sätt slösa din tid på att smutsa ner händerna med något som inte är… du vet, då kan jag ha den idealiska lösningen för dig:

Var bara och leta runt i ditt hus, hitta något kukformat och gå till stan. GJORT.

Nej, jag skojar. Jag skämtar inte, egentligen.

Det är nu jag bokstavligen talar om för dig vilka saker du kan använda för att stoppa upp i din snopp för att ha roligt.

Varning

Okej, först och främst: använd aldrig någonsin saker som är:

1. Skarpa
2. Brytbara
3. Som kan lämna splitter eller skärvor inom dig
4. Sannolikt att skada dig på något sätt

Du måste dessutom göra ditt bästa för att tvätta och/eller desinficera dessa föremål, om det är möjligt.

Nu kommer vi till handledningen. Oroa dig inte, detta kommer att bli kort:

STEG 1: Ta ditt föremål och sätt en kondom på det. Alltid.

Vad är det? Ibland använda en kondom?

NEJ. ALLTID.

Det säkerställer att du är skyddad från eventuella bakterier som kan finnas på föremålet och det gör det lättare att glida in. Och på tal om att glida in:

STEG 2: Häll smörjmedel på ditt objekt

Du behöver smörjmedel. Använd alltid glidmedel.

STEG 3: Dra åt helvete!

Okej, nu när vi har fått det ur vägen, låt oss se vilka hushållsobjekt du kan smutskasta.

Om du blir kåt i frukt- & grönsakshyllan:

• Gulmorot
• Banan
• Porre
• Gurka
• Äggplanta
• Sparris
• Paprika (inte den kryddiga sorten!)
• Zucchini
• Rhabarber
• Majs

Om du plundrar pappas verktygslåda eller ditt skönhetskit:

• Skaft för sminkborste
• Hammerhandtag
• Mascara
• Fjärrkontroll
• Hårborsthandtag
• Handtag för tennisracket
• Handtag för kastrull
• Handtag för kastrull
• Soppglass
• Skruvmejselhandtag
• Shampoflaska
• Markör
• Kandelaber
• Elektriskt tandborsthandtag
• Basebollträ
• Parfumflaska

Bonusidéer ??

Det finns inget som får människors kreativa safter att flöda mer än att vilja bli knullade. Om det finns kommer folk att hitta ett sätt att knulla det. Kåthet är moderen till all kreativitet.

Trodde du mig inte? Här är några av de saker som du kan använda för att bli av med.

• Tvål

Användningen av tvål är genial eftersom den kan formas till nästan vad som helst. Oavsett om du skulpterar den med något vasst eller formar den i händerna är tvålen tillräckligt mjuk för att lätt kunna modelleras och uppnå rundade ändar som du inte skadar dig själv när du knullar. Tvål i vaginan är dock inte bra, medicinskt sett, eftersom det kan rubba den känsliga PH-balansen där uppe. Se till att täcka den där bebisen med en kondom.

• Bonuspenis

Jag vet att vi redan har behandlat godispenisdelen av det här programmet, men det finns ett annat sätt att göra det på, särskilt när medlen är begränsade. Man tar en massa godis, smälter det och formar sedan en kuk av det. Ganska enkelt, eller hur? Och klibbig, väldigt väldigt väldigt väldigt väldigt (väldigt väldigt väldigt väldigt) klibbig.

• En burk chips + tidningar + tyg

Om det låter smärtsamt är det för att det verkligen är det. En burk Pringles tar lite tid att vänja sig vid, men även bortsett från det är ändarna platta, så de där åsarna kommer inte att vara bekväma, mawma. Du kanske vill stoppa den med lite papper och göra något slags dämpande huvud av tyg eller något annat, så att du inte skadar dig själv. Inte för att det kommer att bli ditt enda smärtsamma problem med den här typen av ”dildo”. Se till att du är helt redo att… välkomna den. Med allt glidmedel i världen. Allt.

• En lila val

Nej, inte en bokstavligt talat lila val, det är bara det underbart kreativa namnet på vad kvinnliga fångar ibland använder som dildo, Den är gjord av en tandborste, eller en penna, eller vad de nu får, inlindad i en maxibadda och sedan stoppad i en lila handske, som fungerar som en slags barriär/håller ihop allting/är en kondomersättning.

• Toilettpappersrulle

Du skulle bli chockad över vad man kan åstadkomma med en jävla toalettpappersrulle. Du tar en tom rulle (eller två om du vill att den ska bli längre) och fyller den med toalettpapper. Se till att en del av det sticker ut på andra sidan, för att bilda ett provisoriskt huvud. Sedan tar du tejp och börjar linda det runt den, så att du täcker den från ena änden till den andra. Du kan sedan börja linda in basen i mer toalettpapper, för att få den tjockare, inte bara för att kunna föra in den, utan också för att den inte ska fastna där uppe.

Praktisera säkert sex, barn

Vadå? Men vi pratar ju inte om riktiga kukar! Nej, det gör vi inte, men det finns fortfarande mycket viktiga säkerhetsfrågor som jag måste prata med er om, så hoppa inte över den här delen, okej?

Jag har redan pratat om en del av det här, men det behöver upprepas:

1. Jag säger inte till er att stoppa in något av det här i er. Jag är inte din läkare, din mamma eller din präst. Jag visar dig bara några alternativ, vad du bestämmer dig för att göra är din egen sak, och jag är inte ansvarig för eventuella skador eller något, så @ inte mig, okej? Om du någonsin är osäker på något, fråga din läkare.
2. Använd kondom med alla dina improviserade leksaker. Bara för att de inte kan ge dig könssjukdomar eller bebisar betyder det inte att du ska råa dem. De kan inte bara vara klumpiga och bumpiga, de kan också vara ohälsosamma.
3. Använd inte något vasst, brytbart eller som kan fastna. Du behöver bara ha en skalad banan som går sönder inuti dig EN gång för att veta att det är jävligt jobbigt att ta ut den och att den absolut kommer att ge dig en jästinfektion på grund av allt socker, så låt bli, för fan. Behöver jag säga ”Knulla inte dig själv med en sax”? Det kanske jag måste.
4. Använd inte dessa leksaker i röven. Använd inte de här leksakerna i röven. Använd inte dessa leksaker i din röv. Använd inte dessa leksaker i din röv. Använd inte dessa leksaker i din röv. De kommer att sväljas helt och hållet. I DITT hål. Använd inte dessa leksaker i din röv.
5. ………så du använde dessa i din röv, och nu har du tappat gurkan i ditt bokstavliga rövhål och den studsar runt i din analhåla. Ta ditt dumma arsle till akuten och gör aldrig detta igen.
6. Om du verkligen vill använda dem i röven måste du göra en bas för dem. Det fungerar olika beroende på leksaken, men i allmänhet kan du göra det i formningsstadiet, så här:

Du tejpar fast en bit kartong eller plast runt hela den övre delen av formen, så att du skapar en centimeterhög vägg, så att säga, och sedan häller du silikonet (eller vad du nu använder) i den. På så sätt kommer din form att fyllas på normalt, men du kommer alltid att ha den bit utanför den ursprungliga formen som kommer att hårdna med leksaken och skapa en bas. Det är alltid säkrare att ha en sådan.

7. Använd gärna mycket glidmedel med var och en av dina skapelser. Din Franken-dildo kanske lockar dig tillräckligt mycket på egen hand, men många av dessa kommer att kräva smörjmedel för en enklare (och säkrare!) glidning. Särskilt om du använder hushållsföremål eller någon grönsak, fortsätt med smörjmedlet, och försök åtminstone inte att göra det själv, för din fitta kommer inte att tacka dig om du gör det.