När jag säger ordet kommun kommer förmodligen många saker att komma i åtanke: droger, fri kärlek, ett gigantiskt kök fyllt med kar med gryta, miljontals delvis klädda barfota barn som springer planlöst, miljontals delvis klädda barfota vuxna som springer planlöst, kronor gjorda av blommor, fred, kärlek, lagrade automatgevär…. Jag menar, det är många bilder som frammanas.
Men låt oss tänka på det en stund. Tänk verkligen på det.
En kommun.
Säg att du har stora visioner om att komma bort från vetenskapliga projekt och den ständiga rotationen av bakad kyckling och revbensspjäll som präglar ditt liv. Säg att du samlar sex eller sju av din familjs bästa vänfamiljer och att ni alla bestämmer er för att kasta några flammande långfingrar mot moderna sociala konstruktioner. Säg att ni lägger in lite pengar. Säg att ni hittar en gammal gård eller, mer troligt, ett brädfodrat köpcentrum från 80-talet. Hur skulle ni få det att fungera? Vad skulle du behöva? Skulle din familj på fem personer kunna bo i en gammal Benetton? Skulle du kunna anpassa den före detta matplatsen till din ekologiska vilja?
Ja. Ja, jag slår vad om att du skulle kunna det. Tricket kommer dock att vara att hitta tillräckligt med plats för alla. För även om ni har gått med på att bo i en kommun har ni inte gått med på att bo ovanpå varandra (om inte det är din grej, i så fall, njut av din sexiga sexiga kommun).
Du kommer att behöva ett utrymme för varje familj, ett utrymme för alla barn, ett utrymme för de vuxna att umgås, ett utrymme för den skara barnflickor som du utan tvekan kommer att anställa så att du kan njuta av utrymmet bara för vuxna, ett utrymme för skolan eftersom dina barn alla är genier och medan det moderna skolsystemet sabbar det, kommer er kommun att vårda och fira varje unik hjärnvåg (så länge som detta vårdande och firande sker i ett fristående område som inte kräver föräldrarnas övervakning mellan kl. 8.00 och 17.00 eftersom: JOBB).
Det är en annan sak. Jobb. Ni kommer förmodligen fortfarande att behöva ha några av dem för att hålla kommunen igång. Någon kommer att behöva betala elräkningen för Sbarro-cum-glutenfritt kök. Detta kommer naturligtvis att vara en sak som ni kan lösa i förväg. Möjligen kommer ni att kunna sälja barnens konstverk, eller skapa lite manga av deras fugue-state-berättelser efter skolan, och sälja dessa saker till de hipsters som bor i centrum. Eventuellt måste någon faktiskt arbeta i en byggnad någonstans. Du kan räkna ut det.
Andra beslut att fatta om kommunen inkluderar fri kärlek: ja eller nej, och odling av gräs: ja eller nej. En gruppträdgård kommer att behöva anläggas eftersom gruppträdgårdar är en del av kommunens stadgar från 1964. Men oroa dig inte, du kan odla vad du vill (utom gräs om du har röstat emot det, men låt oss vara ärliga.)
Du kan inte odla Trader Joe’s saltade chokladmandlar eller boutique grapefruktvodka i din trädgård, så det kommer att behöva vidtas åtgärder. Ni skulle förmodligen kunna arbeta på att skapa någon approximation av dessa saker, men om någon av er är tillräckligt flitig för att försöka är, återigen, upp till gruppen att avgöra.
Innan något av dessa små detaljerade beslut fattas måste ni dock alla träffas för att komma överens om de stora detaljerna. (Ni vet, som var i staden ni alla vill bo, hur mycket pengar ni faktiskt har, skattebesparingarna av att eventuellt försöka förvandla det hela till en kyrka av något slag, osv.)
Detta kommer att kräva att man hittar en tid då alla sju familjerna kan träffas, vilket kommer att kräva herkuliska prestationer i schemaläggning, inte olikt att försöka ringa upp Mars och Uranus för att se när de kan anpassa sig till Merkurius och Venus, och varför jorden alltid är så upptagen på tisdagar, och vem tror Neptunus att han är förresten, att vi alltid måste gå till HONOM eftersom han är så långt borta.
När planeterna är i linje kan planeringen börja på allvar.
Det kommer att bli så roligt att alla bor på samma ställe! Inga HOA-avgifter, inga PTA-möten, bara vänner och barn och spöklukterna av Wok and Rolls från tidigare år. Allt ni behöver göra är att samlas till det första mötet. Det är bara att få ihop era scheman så att ni kan…
Oh, skit samma. Ni kanske bara kan hyra några dubbelbostadshus i samma kvarter? Samma skillnad, eller hur? Ni kan kalla det Commune 2.0 och skriva ett manifest på nätet om friheten att lämna era soptunnor ute så många dagar i rad som ni vill, för vänner är supertoleranta när det gäller sådana saker. Du kan fortfarande springa omkring naken och barfota. Du kan till och med fortfarande ha en gigantisk gruppträdgård och kar med gryta. Eller åtminstone ha ett cateringkonto hos det närmaste burritostället.
Det verkar vara genomförbart. Ja?
Ja.