- Människor inser ofta inte ens att de befinner sig i en missbruksrelation.
- Det kan vara svårt för andra att förstå varför någon stannar med en missbrukande partner.
- Det beror ofta på något som kallas ”traumabindning”, där du blir beroende av den hormonella berg- och dalbana som en misshandlare skickar dig på.
- Besök Business Insiders hemsida för fler berättelser.
De som aldrig varit med om ett missbruksförhållande har svårt att förstå hur människor stannar kvar i ett så länge. Om någon misshandlade dig, ”varför stannade du kvar?” frågar de.
För överlevande kan detta vara en riktigt svår fråga att besvara. De lyckligt lottade flyr och snubblar över artiklar eller böcker som ger dem termerna för att kunna förstå vad som hände dem, och på så sätt beskriva sin upplevelse. Andra gånger händer dock inte detta, och människor kanske inte ens är medvetna om att de befann sig i ett förhållande som var så giftigt.
En dropp av gift som tränger in i dina ådror
Vi är konditionerade att tro att övergrepp alltid är fysiska. På TV och i filmer ser vi karaktärer som uppenbarligen är onda. De är våldsamma mot sina partners, skriker aggressivt åt dem eller till och med mördar dem i ett raseriutbrott. Även om detta händer i verkligheten är det inte en sann representation av den misshandel som många andra upplever.
Enligt terapeuten Shannon Thomas, författare till ”Healing from Hidden Abuse”, är psykisk misshandel försåtlig, och den uppstår med tiden som ett dropp av gift som tränger in i dina ådror.
Det börjar med en ovidkommande kommentar här, eller en förolämpning där, men ofta avfärdar offren dessa ögonblick. Detta beror på att missbrukare är duktiga på att låtsas vara allt du söker i en partner, och de älskar att bomba dig med tillgivenhet. Offren tenderar att tro att detta är missbrukarens verkliga jag, och när masken börjar glida ner mer och mer tror de att det ”inte stämmer” och att det måste vara deras eget fel att de gör sin partner arg.
Människor stannar kvar i dessa relationer delvis för att de försöker vinna tillbaka missbrukarens tillgivenhet. Thomas berättade dock för Business Insider att offren också blir biologiskt knutna till sina förövare genom något som kallas ”trauma bonding.”
Det är som en beroendeframkallande drog.
Tecknen på trauma bonding är bland annat att man kan bortförklara det kränkande beteendet, att man isolerar sig från familj och vänner och att man håller med om orsakerna till att man blir illa behandlad – ”Det är mitt fel att de är så arga.”
Det är lite som att bli beroende av en drog. En psykologiskt missbrukande relation är en berg- och dalbana, med bestraffning och sedan intermittent förstärkning av vänlighet när du ”uppför dig”. Detta innebär att kroppen går igenom sin egen turbulens, med höga nivåer av stresshormonet kortisol, parat med dopamin när man får tillgivenhet som belöning.
”Du har detta fram och tillbaka, och kroppen blir beroende”, säger Thomas. ”När vi letar efter något som vi vill ha, som vi en gång hade, vilket är en kontakt med någon, och de leker katt och råtta där de drar det fram och tillbaka, då blir kroppen verkligen beroende av att få det godkännandet.”
Denna hormonella berg- och dalbana tar verkligen ut sin rätt på någons kropp. Offren kan upptäcka att de bryter ut i akne, trots att de alltid har haft bra hud. De kan få bröstsmärtor. Thomas har sagt att hon i sin praktik till och med har sett sina klienter utveckla autoimmuna sjukdomar.
”Deras kroppar börjar stänga ner och de börjar verkligen kämpa med kronisk smärta, migrän och vissa artritliknande smärtor och tillstånd, och de kan helt enkelt inte bekämpa infektioner lika bra”, säger hon. ”Kroppen klarar verkligen inte av så mycket stress.”
Offerterna stannar kvar i dessa relationer trots den stress som deras kroppar utsätts för, eftersom det ofta inte är klart för dem vad problemen egentligen är. Genom gaslighting, kontroll och intermittent kärlek får förövaren sin partner att backa in i ett hörn av självskuld och desperation när det gäller att försöka vinna tillbaka tillgivenheten från den person de älskar.
Det är viktigt att gå vidare, även om det inte är ditt val
Tyvärr är det så att när många människor försöker lämna dessa relationer så är de så bundna till sin förövare att de återvänder. Andra försöker inte lämna överhuvudtaget, och befrias först från missbrukets klor när de blir bortkastade.
En missbruksrelation med en narcissist eller psykopat tenderar att följa samma mönster: idealisering, nedvärdering och bortkastande. Vid någon tidpunkt kommer offret att vara så trasigt att missbrukaren inte längre får någon nytta av att använda dem. De kan ha försatt dem i total konkurs, eller förstört deras självförtroende, eller värre, och de går vidare till nästa måltavla.
När de väl är borta kan offret – eller överlevaren som Thomas kallar dem vid den här tidpunkten – äntligen börja komma till insikt om att de blev misshandlade. De kan sörja och äntligen se den skada som orsakades och inse att det inte var deras fel.
Det är då som läkningen verkligen kan börja, säger Thomas, och överlevaren kan inse att de inte blev måltavlor för att de var svaga, utan för att de hade så mycket att ge.