Om du måste tvinga fram den sexuella kemin i ditt förhållande är de inte ”den rätta”

*Sam var inte den första äldre mannen som jag hade dejtat, men han var definitivt en av de sötaste. Sötlighet är en ädel egenskap; vi vill alla sluta med någon som är söt. Men bara för att någon är snäll betyder det inte att de är rätt för dig.

Som ordspråket säger: ”När man vet, vet man”. Med Sam visste jag redan från början att vi inte passade ihop eftersom jag aldrig kände mig fysiskt attraherad av honom.

Du kan försöka tvinga ihop två missanpassade människor, men det kommer aldrig att kännas rätt.

Sam var allt jag trodde att jag letade efter i en pojkvän. Han hade inga problem med vår åldersskillnad och berättade för sina vuxna barn om mig relativt tidigt i vårt förhållande.

Han var otroligt romantisk – han skickade mig söta brev med posten när han var på resande fot i jobbet. Han stödde min karriär som nätlärare och han delade min humor och citerade Seinfeld och South Park lika ofta som jag. Det mest attraktiva med honom var att han var en erfaren världsresenär, ivrig att återvända till att utforska med mig vid sin sida.

De flesta av mina ex var inte intresserade av att resa, inte ens när de inte hade barn eller krävande jobb som höll dem tillbaka. Ett av mina rika ex vägde kostnaderna för att resa jämfört med att köpa sig ett tredje hem och kallade resande för ”slöseri med pengar, enligt min åsikt”.

Och när jag träffade Sam, någon som längtade efter att få se världen för hundrade gången, blev jag förälskad. Jag ville att han skulle vara den rätte – jag ville att han skulle vara min saknade pusselbit.

Och även om jag inte kan ge dig ett svar på frågan ”Hur vet man att de är den rätte?” kan jag säga dig detta:

Om du måste framtvinga någon form av attraktion – fysisk, sexuell, intellektuell – så är de inte den rätte.

Kemi kan inte tvingas fram.

Jag gjorde mitt bästa för att känna mig sexuellt attraherad av Sam, men fysisk attraktion är något vi aldrig ska behöva pröva med någon. Om det inte känns naturligt kommer det förmodligen aldrig att göra det.

Sam och jag kom bra överens som vänner från första början. Våra konversationer var härliga vid läckra middagar och vid sena telefonsamtal. Vi pratade om resor, om språk vi lärt oss och om vår kärlek till italiensk matlagning.

Det gick bra mellan oss – det vill säga, tills vi hamnade i sängen och förvandlades till besvärliga tonårsjungfrur, osäkra på vad som ska gå vart och varför. Även om detta kan hända för nya par i början, ska intimiteten inte kännas påtvingad varje gång ni två är nakna tillsammans.

”Känns det okej?”

”Förlåt, gör jag dig illa?”

”Kan du flytta på dig lite? Nej, strunt samma.”

Även att hångla på bio kändes obekvämt, och han var inte en hemsk kyssare – gnistan fanns bara inte där.

Sexuell kemi är viktigt, men jag har alltid varit en stark anhängare av att ge dåligt sex en chans att bli bättre, särskilt efter att ha lärt känna en ny person. Ibland är okända kroppar bara ur synk och behöver lite hjälp för att komma på rätt spår. (Förspel, musik för att göra barn och stearinljus har aldrig skadat någon, bara för att säga det.)

Under de följande par träffarna förblev jag hoppfull, för Sam och jag var verkligen en dröm utanför sovrummet. Men vårt sex blev på något sätt sämre. Jag kunde inte förstå det och skyllde det på mig själv; jag tänkte för mycket på varje steg och gjorde mitt bästa för att tvinga fram en gnista.

Vår udda stil hade inget att göra med vår åldersskillnad och allt att göra med oss som par.

I ett annat liv, om vi bara var vänner som gick ut på drinkar och middagar, skulle Sam och jag ha kommit bra överens.

Jag funderade på att säga till honom att vi skulle klara oss bättre som vänner, men när han en kväll berättade för mig att jag var det bästa sexet han någonsin hade haft, krossades mitt hjärta. Jag var tvungen att göra slut med detsamma.

Oavsett hur mycket jag än ville känna något för honom var jag inte sexuellt attraherad av Sam, och det fanns inget sätt att låtsas att jag var det. Attraktion kan inte tvingas eller fejkas. Antingen känner man det, eller så gör man det inte.

Vårt uppbrottssamtal var brutalt, men oundvikligt.

Jag ringde honom och lät honom veta att jag skulle komma över eftersom vi behövde prata. Jag är säker på att han visste varför; han ställde inga frågor eller gjorde något småprat. Vi lade på och gjorde slut tjugo minuter senare på hans soffa.

Det var svårt, och jag ville så gärna föreslå att vi skulle förbli vänner, men den mogna sidan av mig insisterade på att hålla den tanken för mig själv. Jag visste innerst inne att han inte bara ville vara vänner, och att ens nämna idén skulle vara att gnugga salt i hans sår.

Sam anklagade mig gråtande för att ha lurat honom innan jag lämnade hans hus, och jag ville så gärna bara springa i hans armar och be om ursäkt. Det var förödande att veta att jag var orsaken till någon annans hjärtesorg.

Men jag visste att det var rätt beslut.

Det kommer aldrig att finnas ”en rätt tidpunkt” för att tala om för någon att man inte känner på samma sätt som han eller hon gör.

Det ögonblicket kommer aldrig att dyka upp; vi måste vara den större personen och göra dessa svåra steg på egen hand. Vi måste också komma ihåg att vi inte är menade att vara med varje potentiell partner bara för att de är trevliga, romantiska eller omtänksamma. Attraktion är en enorm del av ett romantiskt partnerskap, och även om vi kan fejka många saker i ett förhållande är kemi inte en av dem. När den sexuella kemin inte finns där kan det vara ett tecken på inkompatibilitet i förhållandet.