av Lawrence Kaufman, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut (LMFT) 561-302-0568
7301 W Palmetto Park Road, Suite 201A, Boca Raton FL 33433-3456
[email protected] www.kaufmancounseling.com
Introduktion:
Hur orolig, olycklig och missnöjd är du med din partner? Hur länge har du varit desillusionerad och besviken på och ambivalent om honom/henne? Upplever du att du ofta växlar mellan att känna att du vill stanna kvar i förhållandet eller lämna det? Känner du dig ibland förvirrad av att du ibland känner dig starkt motiverad att göra vad som helst för att få förhållandet att ”fungera” – men vid andra tillfällen känner du att du vill ge upp och sluta med de ändlösa, repetitiva och fruktlösa striderna med din partner? Har du blivit frustrerad på dig själv för att du känner dig så ambivalent – kritiserat dig själv för att du inte kan fatta ett beslut – åt det ena eller andra hållet? Känner du att du varken kan leva med honom/henne eller utan honom/henne? Jag misstänker att många andra människor har liknande känslor, konflikter och tvivel som du. Så vad kan du göra åt denna smärtsamma, förvirrande och plågsamma omständighet (tillstånd)?
Många människor vänder sig traditionellt till vänner, familjemedlemmar, andliga rådgivare etc. för att få hjälp, perspektiv och råd när det gäller detta enormt utmanande dilemma. Andra människor tenderar att försöka hantera sina problem på egen hand. Även om de har olika motiv för detta, talar många människor om att de inte vill belasta andra med sina problem, att de inte förväntar sig att andra kommer att vara till stor hjälp för dem, att de inte vill ge människor möjlighet att lägga sig i deras liv och/eller att de känner sig generade, skäms eller svaga för att de inte kan lösa sina personliga och mellanmänskliga svårigheter på egen hand. Ytterligare andra människor vänder sig till en mängd olika yrkesverksamma inom psykisk hälsa, icke yrkesverksamma, byråer och stödgrupper för att få hjälp.
Så många känslomässiga, familjemässiga, sociala, ekonomiska, praktiska, religiösa, kulturella och andra frågor kan vara inblandade i dina ansträngningar att fatta ett av de viktigaste besluten i ditt liv. På grund av dessa komplicerade och varierande påtryckningar och överväganden kan du känna dig dragen mot två olika, och ibland motstridiga, ytterligheter. Å ena sidan kanske du vill befria dig från känslomässigt dränerande, pågående upprördhet och turbulens genom att ”bara acceptera” ditt nuvarande förhållande som det är; du kanske försöker övertyga dig själv om att dina alternativ skulle vara värre. Men å andra sidan kanske du avsevärt ökar och återigen intensifierar dina ansträngningar för att få din partner att förändras, så att han eller hon bättre uppfyller dina behov.
Det krävs två för att få det att fungera
Det har varit min yrkesmässiga erfarenhet att, åtminstone till en början, är den ena partnern mer motiverad att lösa problemen i sitt förhållande än vad den andra är. Vanligtvis verkar båda parter i början av parterapin vara övertygade om att de flesta av problemen i deras förhållande är den andres fel. De vill ofta att jag ska ”fixa” deras partner och förklara för mig hur deras partner är skyldig (eller till största delen skyldig) till deras pågående problem. På så sätt börjar de med en mycket större medvetenhet om partnerns, snarare än deras egna, bidrag till svårigheterna i deras förhållande. De inser ofta inte hur mycket de själva, och inte bara deras partner, måste förändras om de ska kunna uppnå de relationsmål som de vill och önskar.
”Ingenting verkar fungera”
Nya klienter till mig berättar ofta variationer av följande: ”Jag (vi) har försökt allt för att göra saker och ting bättre i vårt förhållande, men ingenting verkar fungera!”. Parterapi är ibland ett sista försök att försöka rädda äktenskapet/förhållandet. Ibland har människor tidigare försökt förbättra sitt problemfyllda, eller inte tillräckligt bra, primära förhållande genom att gå till terapeuter – men deras bästa försök har i bästa fall varit en besvikelse eller rent av misslyckats. Vissa människor har faktiskt försökt mycket hårt i åratal för att förändra sina relationer tillbaka till relationer som ligger närmare deras ideal (eller som de relationer de hade när de först blev förälskade i varandra – eller först blev engagerade i varandra).
När det är för sent
Jag undrar ofta hur det kommer sig att många par har väntat så länge som de har gjort med att först uppsöka tjänsterna hos en professionell parterapeut. (Ibland följer människor samma ”strategi” när det gäller att ta itu med medicinska problem eller tillstånd som de har). Tyvärr har de ibland väntat för länge. När jag först får möjlighet att arbeta med dem har deras förhållande försämrats så mycket – och de har sårat varandra så ofta och djupt – att inte ens de bästa terapeuterna kan hjälpa dem att få tillbaka sitt förhållande på rätt spår igen. Som uttrycket lyder: ”
De har blivit känslomässigt oengagerade, distanserade och bittra under en längre tid. De har upplevt förtvivlan och hopplöshet alldeles för länge. De kan leva endast som rumskamrater – med sex och vänskap endast som avlägsna minnen. De kan ha tagit sin tillflykt till relationsförstörande affärer, våld i hemmet, känslomässig misshandel och/eller missbruk av alkohol och andra droger etc. och har skurit av sina känslomässiga band ganska grundligt – ibland för flera år sedan – till varandra. Ibland har de vuxit till att intensivt ogilla – eller till och med hata och avsky – varandra. Vi kan betrakta dem som känslomässigt skilda.
Nej sällan avslutar de sina relationer på ett dysfunktionellt och destruktivt sätt. Återigen är detta mycket sorgligt och beklagligt – särskilt eftersom detta tillstånd hade kunnat förhindras med ett tidigare ingripande (det vill säga med hjälp av en tredje part – som en kompetent yrkesman).
I vissa fall hade det kunnat bli ett mycket mer positivt och konstruktivt slut på deras förhållande. Enligt min mening kan man, även om ens nuvarande förhållande inte kan ”räddas”, lära sig mycket av att göra en ”psykologisk obduktion” av detta misslyckade förhållande. Detta kan vara mycket fördelaktigt för vissa personer som hoppas kunna ”göra det bättre nästa gång”. Det vill säga, vi gör alla misstag och gör dåliga bedömningar i våra liv – (vi gör trots allt det bästa vi kan med den kunskap och de erfarenheter vi har för tillfället).
Ibland är det bästa vi kan göra i det aktuella ögonblicket att lära oss av våra tidigare misstag, misslyckanden och dåliga beslut. Vi kan ha nytta av att sörja förlusterna av hur vi levde våra liv, vad vi kunde ha gjort annorlunda och all den tid som har gått utan tillräcklig lycka och tillfredsställelse i våra liv. Framför allt kanske vi mer fullständigt behöver möta och sörja förlusten av våra förhoppningar och drömmar om ett livslångt liv med vår partner. Så småningom kan vi samla vårt mod och vårt självförtroende för att öppna oss för att hitta en ny möjlighet att göra det (ett nära, intimt förhållande) bättre nästa gång. Eller så kan vi bestämma oss för att leva livet ensamma (åtminstone när det gäller att ha en partner i livet).
Finnande av nytt hopp
Konstruktiva slut (av relationer) kan också ses som att de innehåller frön till konstruktiva nya begynnelser. Vi reser oss då upp igen efter att ha blivit nedslagna (som i en ”prisfight”) och skapar och utnyttjar sedan nya möjligheter att finna lycka och tillfredsställelse i ett nytt, sundare och bättre fungerande förhållande. Då kan åtminstone något gott komma ut av något dåligt. Det förflutna behöver inte nödvändigtvis upprepa sig i all oändlighet. Vi kan hitta en väg ut ur våra tidigare inskrivna, repetitiva mönster. Vi kan i viss mån återuppfinna oss själva på ett kreativt sätt. Vi kan lära oss att skriva om våra självskript (våra livsplaner) för att skapa en bättre, lyckligare och mer tillfredsställande berättelse och livshistoria för oss själva.
Dilemmat att stanna eller lämna: Ytterligare överväganden
Nu ska vi återgå till den centrala frågan i den här artikeln: Är det bättre att stanna kvar i ditt (smärtsamt) ofullkomliga förhållande och göra ditt bästa för att få det att fungera, eller ”göra det bästa av det”, eller är det bättre att inse den smärtsamma ”verkligheten” att ditt förhållande är känslomässigt och psykologiskt över och bortom räddning, och att det är bäst att leva ditt liv utan honom eller henne? Det är uppenbart att det finns många kompromisser inblandade (inklusive ekonomiska, känslomässiga, praktiska, sociala, familjerelaterade etc.) oavsett vad du i slutändan bestämmer dig för att göra.
Du har antagligen gått igenom dessa motsatta överväganden i ditt sinne. Kanske är du ibland i kontakt med ett desperat behov av att ta dig ur limbo av att känna dig sliten, konfliktfylld och utmattad av alla dina inre tvivel (och kanske tvångstankar) om vad som borde vara det bästa tillvägagångssättet för dig att vidta. Vad ska du göra när fördelarna med att stanna kvar i förhållandet är lika övertygande som fördelarna med att lämna förhållandet?
Att ytterligare idéer som kan hjälpa dig att bestämma dig
Jag föreslår nu att du tar ett steg tillbaka från dina till synes motsatta val – ditt olösliga dilemma – och överväger ytterligare alternativ som du kan ha innan du fattar dina slutgiltiga beslut. Nedan följer några ytterligare idéer och strategier som du kan tänka på, eller överväga på nytt:
* Börja arbeta med en terapeut – enskilt eller tillsammans (det vill säga med både dig och din partner närvarande), helst båda – som är specialiserad på att arbeta med relationsproblem.
* Läs självhjälpsböcker om relationsproblem. En bok som du kan börja med är Couple Skills (Second Edition): Making Your Relationship Work (2006) av Matthew McKay, Patrick Fanning och Kim Paleg.
* Planera in regelbundna möten (dejter) med din partner så att ni kan fokusera specifikt på relationsproblem mellan er två. (Se min artikel ”Guidelines for Talking with Your Partner About Significant Shared Relationship Issues” (Riktlinjer för att prata med din partner om viktiga gemensamma relationsproblem) för några användbara perspektiv och idéer om denna fråga). Ni kan till exempel besluta att tillbringa varje söndagsmorgon, från 9 till 9.30, med att prata om olösta relationsproblem mellan er två. I dessa diskussioner skulle det vara viktigt för er att fokusera mycket mer på processen än på innehållet. Det vill säga, prioritera hur ni pratar med varandra snarare än vad ni pratar om. Ett resultat är att du som ett resultat av dessa avsiktliga och fokuserade samtal kommer att få mycket viktig information om både dig själv och din partner och om er gemensamma relation.
* För dagligen en personlig dagbok över de viktigaste känslorna, tankarna, upplevelserna och reaktionerna som du har haft i samband med din primära relation. När du gör detta, lägg mest vikt vid dina känslor och känslor. Fokusera särskilt på att identifiera, märka och uttrycka dessa känslor. Om du är orolig för din integritet kan du förstöra det du har skrivit efter att du har skrivit det. Det är upp till dig att bestämma hur mycket du väljer att inleda diskussioner med din partner om dessa personliga frågor och reflektioner.
* Läs de andra artiklarna på den här webbplatsen. De kan hjälpa till att klargöra en del av de frågor som du kämpar med.
* Övervaka närmare vad du säger och inte säger, och gör och inte gör, i förhållande till din partner. Tänk noggrannare på vilken inverkan du kan ha på din partner – (inte bara den inverkan han/hon har på dig.) Detta är en viktig ”övning” (eller självdisciplin) när det gäller att öka din självkännedom. Överväg att avsevärt öka förhållandet/ andelen positiva kommentarer (t.ex. komplimanger och uttryck för uppskattning) som du gör till din partner jämfört med negativa kommentarer (t.ex. icke-konstruktiv kritik och klagomål).
* Avväg noggrant praktiska och livsstilsrelaterade överväganden (inklusive ekonomiska, sociala och utvidgade familjeöverväganden) jämfört med känslomässiga och psykologiska överväganden. Se också till att helt och hållet och på ett rättvist sätt utforska alla områden i ditt liv – inklusive ditt sexliv, ditt andliga och religiösa liv och konsekvenserna för ditt/dina barn (om du har några) av att stanna kvar eller lämna ditt förhållande.
* Fundera över om du kanske vill pröva en provseparation innan du gör din separation permanent. Att faktiskt leva igenom erfarenheten, på daglig basis, av att inte fysiskt vara tillsammans med din partner kan ge dig värdefulla intellektuella (kognitiva) och känslomässiga insikter om din situation. Vilket beslut du än kommer fram till i slutändan kommer då att vara resultatet av att du ger dig själv de bästa möjligheterna att senare ha färre ånger, självtvivel och skuldkänslor.