Vissa tecken på känslomässig osäkerhet kanske inte framstår som osäkra för en partner, utan kan uppfattas som arrogans, avståndstagande eller undvikande. Eftersom alla tecken inte är uppenbara till en början kan de förbises eller misstolkas.
Trust. Vi känner till de ”stora tecknen” på någon med tillitsproblem – push-pull, anklagelserna, den övergripande misstron mot vår partner eller ett konstant behov av att ”kontrollera” deras trohet (kontrollera deras telefon, deras e-post osv.). För dem med tillitsproblem börjar de vanligtvis inte med sin partner, utan bärs med in i vuxenrelationerna från tidigare. Ofta krossades förtroendet tidigare i livet där en primär vårdgivare kan ha sagt en sak samtidigt som han eller hon gjorde en annan, eller där löften sades men inte genomfördes, vilket gjorde att barnet misstrodde världen runt omkring sig.
Mikrobeteendena vid förtroendeproblem kan vara svårare att lägga märke till, eller kan förväxlas med att vara avvisande eller lynnig. Till exempel kan en partner med tillitsproblem ha svårt att träffa sin partners familj eftersom hen inte litar på att hen kommer att bli accepterad (inte ses som ”tillräckligt bra”). Eller så kan de framstå som kontrollerande eller överlägsna, när det som egentligen ”kontrolleras” är deras egna känslor av osäkerhet, inte deras partner eller förhållandet.
Höljande av sanna känslor. Många partners som kämpar med en undvikande anknytningsstil tar på sig ett glatt ansikte, tyvärr till varje pris. Vad partnern ser är att det är roligt eller mycket roligt i förhållandet, ofta med hög intensitet och spänning. Men när det är dags att bocka ihop och höja nivån i förhållandet tenderar undvikande anknytningsstilar att ducka undan på grund av risken att exponera sina sanna känslor, sin rädsla och sin sårbarhet.
Det resulterar i att relationer med någon som har en undvikande anknytningsstil ofta är en blandning av spänning, ytligt roligt och otroligt bra tider, och vanligtvis ett tragiskt slut som är fördärvat av övergivenhet på grund av kampen med sårbarhet och känslomässig intimitet.
Konstant behov av bekräftelse. Osäkert anknutna partners kan kämpa med sin egen identitetskänsla eller sitt eget självvärde. Många gånger fick de inte den konsekventa kärlek eller uppmärksamhet de behövde tidigare i livet för att hjälpa till att forma en stabil självkänsla. Som ett resultat av detta kan de framstå som arroganta eller till och med inbilska, och ständigt fråga om de ser okej ut eller söka sin partners godkännande.
Kärnan i detta beteende är en djup känsla av otillräcklighet. De tror att de är ovärdiga och inte är tillräckligt bra för kärlek, så de söker konstant godkännande för att hjälpa till att ”påminna” dem om att de är älskade. Tyvärr kan de framstå som överdrivet behövande, arroganta eller självupptagna när de egentligen försöker lugna sin inre kritiker från att tala om för dem att de är ovärdiga.
Walking on Eggshells. Detta kan verka som hög ångest eller som att man är på gränsen. Vissa partners kan avfärda det som att de har haft en dålig dag på jobbet i stället för att diskutera sin osäkerhet när de känner sig sårbara eller rädda. Men när någon går på äggskal runt ett annars stabilt förhållande beror det ofta på en historia av att ha fått sina behov tillgodosedda på ett inkonsekvent sätt, eller inte alls. Vad de har lärt sig är att de alltid väntar på att den andra skon ska falla.
De kanske inte vet om deras känslor kommer att mötas med villkorslös hänsyn eller med undvikande och skam. Det är detta som skapar ”äggskal”. Istället kanske de begraver sig i mer arbete, fler hobbies eller lämnar en relation för en annan genom att tro att om de ändrar sin miljö kommer problemet att upphöra. Tyvärr är detta bara ett plåster på såren.
Självsabotagebeteende. Kanske är ”farfar” till alla osäkra anknytningsstilar självsaboterande beteende. När ett barn konditioneras att tro att deras tankar, åsikter och känslor inte spelar någon roll, kommer de förr eller senare att agera utifrån dessa missuppfattningar. Vad detta gör är att de förbereder sig för ett livslångt sabotage av sin lycka – antingen för att de inte har kontakt med sina egna känslor eller för att de inte tycker att de förtjänar den.
För partnern till den person som känner och upplever detta kan det se ut som om de tar upp bråk eller försöker hitta en väg ut ur förhållandet. Och om de lämnar varandra ”bekräftar” det att de inte var tillräckligt bra för att bli lyckliga, vilket förstärker deras missuppfattningar.