VARNING:
Q: Vad betyder La. Dept of Waste när de är klara med en sopbil?
A: De rengör den, målar den och säljer den till en Razorback som en Winnebago.
Q:Vad kallar man en LSU-flicka följt av en Commodore (eller Commode Door), en Rebel, en Gamecock och en Gator?
A: Ordinarie pris, 4 dollar, 4 dollar, 4 dollar, 4 dollar, 4 dollar.
Q: Vad kallar man tre Rebel running backs som står axel mot axel?
A: En vindtunnel.
Q: Vad är skillnaden mellan fotbollslaget Ole Miss och en låda Rice Krispies?
A: Rice Krispies hamnar i en skål.
Q: Har du hört talas om Bama-graduaten som fick sparken från M&Mmanufacturer?
A: Han slängde ut alla W:n.
Q:Hur kan du se om en Dore har använt din dator?
A:Det finns vit utskrift på skärmen.
Q:Hur kan du se om en Aggie har använt din dator?
A:Det finns skrift över den vita utskriften.
Q:En LSU-graduerad och en Gamecock hoppar båda ut från en klippa på samma gång. Vem landar först?
A: LSU-graduaten eftersom Gamecock skulle behöva stanna för att fråga om vägen.
Q: Hörde du om Rebel-fansen som missade årets match?
A: De såg en skylt där det stod ”LSU LEFT” så de åkte hem.
Q: Varför lägger man inte is i drinkar på College Station?
A: Killen med receptet tog examen.
Q: Hur bryter man fingret på en Auburn-kille?
A: Man slår honom på näsan.
Q: Har du hört talas om killen i Mississippi som förlorade 50 dollar på en fotbollsmatch?
A: Han förlorade 25 dollar på matchen och 25 dollar på reprisen!
Q: Varför gifte sig Bama-mannen med kon?
A: Han var tvungen.
Q: Har du hört talas om Floridas idrottsman som vann en guldmedalj i OS?
A: Han var så stolt över den att han lät bronsera den!
Q: Varför undervisar de inte i sexualundervisning och körundervisning på Ole Miss?
A: De vill inte att mulan ska bli för trött!
Q: Varför ser man inte många apotekare i Tennessee?
A: De kommer inte på hur man sätter medicinflaskorna i skrivaren!
Q. Vad är definitionen av säkert sex på Auburn?
A. Att sätta upp en skylt på djuren som sparkar…
Q. Varför var Vandys fotbollslag sena till förra årets match?
A. För att varje gång de passerade en skylt om ”Rena toaletter” gjorde de det.
Q. Hur många studenter från Florida krävs det för att göra popcorn?
A. Elva. En för att hålla i kastrullen och tio för att skaka på spisen.
Q: Hur kastrerar man en fotbollsspelare från South Carolina?
A: Man slår hans syster i käken!
Q: Vad är skillnaden mellan ett potthål och ett Alabama-fan?
A: Man skulle svänga undan för att missa potthålet!
Q: Hur många Alabama-fans krävs det för att byta en glödlampa?
A: Cirka 75 000. En för att byta glödlampan och 74 999 för att stå och prata om hur bra den gamla glödlampan var.
Q: Vad är 100 meter långt och hade tre tänder?
A: Första raden vid en hemmamatch i Alabama
Q: Hur får du bort en Auburn-utbildad från din veranda?
A: Betala honom för pizzan!
Q: Vad var det första som Auburn-utbildade sa till LSU-utbildade efter att ha fått sin examen?
A: Välkommen till McDonalds, kan jag ta emot din beställning?
Har du hört att Jackie Sherrill kandiderar till posten som sheriff i Starkville, MS?
-Ja, han ville vara närmare sina spelare.
Har du hört talas om killen som lämnade två Tulane-biljetter på instrumentbrädan i sin bil?
– När han kom tillbaka hittade han en krossad ruta och 12 biljetter till!
Coach Saban fick ett skeppsbrott i golfen och kom till en ö där han stötte på en flaska, gnuggade på den och en genie dök upp. Genien sa att du får tre önskningar, men vad du än önskar får SteveSpurrier det dubbla.
Saban sa ”ok, ge mig en ny båt för att ta mig från ön, vem bryr sig om Steve får två båtar”, och *poof* där var hans båt.
”Nästa gång vill jag ha ett 10-årskontrakt med LSU”, så han fick sitt 10-årskontrakt men Steve fick ett 20-årskontrakt.
Så tänkte han efter en stund och sa till Genie: ”Min tredje önskan, Genie…..BEAT ME 1/2 TO DEATH!”
Tydligen dog en LSU Tiger, en Tennessee Vol och ett Bama-fan och åkte till himlen. Men de fick alla veta att de på grund av vissa saker de hade gjort måste få ett litet straff. Deras straff skulle bestämmas av vilken av tre dörrar de valde.
Tigern valde dörr nr 1 och gick in i ett rum med en arg björn. Han hörde en röst över huvudet: ”Tiger Todd, du har syndat. Du kommer att tillbringa resten av evigheten med att bli styrd av den här björnen. ”
Då valde Vol dörr nr 3 och gick in i ett rum med massor av giftiga ormar. Han hörde en röst ovanför: ”VolVictor, du har syndat. Du kommer att tillbringa resten av evigheten med att bli biten av dessa giftiga ormar”.
Så Bama-fansen tog den enda dörren som fanns kvar, nr 2. Han gick in och fann en enorm, king size-säng med silkeslakan och fjäderkuddar. Rummet var det mest utsökta han någonsin sett. Han vände sig om och såg ingen annan än Cindy Crawford. Han var precis på väg att bli upphetsad när han hörde en röst över huvudet: ”Cindy Crawford, du har syndat…”
Tydligen dog en Gator och en Rebel och åkte till helvetet. Där mötte de Lucifer, som tog dem till deras eviga hemvist, rum där de ständigt skulle tvingas titta på höjdpunkter av LSU-segrar mot dem i olika sporter samtidigt som de lyssnade på Hey Fightin’ Tigers, LSUAlma Mater och Fight for LSU.
På vägen såg de en man bredvid en vacker kvinna, ungefär 1,75 lång, 32-20-28. De flirtade kraftigt. gatorn frågade Satan: ”Hej, hur kommer det sig att vi får ett så hemskt omdöme, men att han har det som han ska?”. Då säger Satan: ”Nej, dummer, det är HANS straff. Det är en Bama-graduerad.”
Tommy Boy Tide och Bama Billy Bob ville tydligen åka till Vegas tillsammans. Så de sparade upp 300 dollar vardera för att spela med. Så de kommer till Vegas och kommer överens om att dela på sig. När en av dem får slut på pengar skulle den ena hitta den andra.
Men som tur var förlorade Tommy Boy Tide alla sina pengar vid crapsbordet. Så han gick för att hitta Bama Billy Bob. När han gjorde det såg han att BBB hade en hink full med mynt. TBT sa: ”BBB, är det där en varm maskin eller nåt?” BBB säger: ”Ja, varje gång jag sätter in en dollar får jag tillbaka Fyra kvartas!”
Då var det tre UGA-fans som ville se de olympiska spelen 1996, men de bodde i sydöstra Georgia så de hade en bit att gå. När de kom dit sa UGA-fan 1: ”Oj, jag glömde biljetterna hemma”. UGA-fan 2 säger: ”Din idiot. . . Vänta, jag tror att jag har en biljett.” Han såg några olympiska idrottskläder och en tennisracket. Han tog på sig kläderna, tog racketen och gick fram till vakten och sa: ”Hej, Pierre, USA, tennis”. Så vakten släppte in honom.
Då såg UGA-fan 3 fler kläder och en basketboll. Han tog på sig kläderna, tog bollen och gick fram till vakten och meddelade: ”Hej, Billy Bob, USA,basket!!!”. Och vakten släppte in honom.
Så tänkte den första UGA-fansen för sig själv: ”Hej, jag skulle kunna göra det”. Så han tog på sig några fler olympiska idrottskläder, tog tag i lite taggtråd, gick fram till vakten och sa: ”Hej, Johnny Boy, USA, Fencin’!!”
En dag besökte en Aggie sin kusin från LSU, som var från Bunkie, för att titta på några fotbollsmatcher. Innan matcherna började gick de och handlade. LSU-studenten gick in i en affär, gick fram till en anställd och sa: ”Frun, jag skulle vilja ha några potatisar, några maträtter och några lökar”. Hon gav dem vad de behövde.
När de satte sig i bilen sa Aggie: ”Du är så dum. Det är inte ’maters’, ’taters’ och ’ernions’, det är ’tomater’, ’potatis’ och ’lök’. Låt mig visa dig hur man gör.” Så hans kusin gick med på det. I nästa affär de kom till gick aggermannen fram till en anställd och sa: ”Sir, jag skulle vilja ha potatis, tomater och lök. Den anställde tittade på honom och sa: ”Du måste vara en A&M-elev”. Aggie tittade stolt på sin kusin och sa: ”Ja, det är jag. Hur kunde du veta det? Mitt vackra tal?” Den anställde sa: ”Nej, sir. Det är för att det här är en möbelaffär.”
Ett år flög Aggies in till Baton Rouge från College Station med ett fyrmotorigt jetplan. Ungefär 30 minuter in i flygningen kommer kaptenen in i högtalarsystemet. ”Mina damer och herrar, vi har ett problem. Vi har förlorat en motor, men oroa er inte, vi kommer ändå att nå Baton Rouge, vi blir bara en timme försenade.”
30 minuter senare: ”Mina damer och herrar, det här är kaptenen som talar, tyvärr har vi förlorat en andra motor, men oroa er inte, vi kommer ändå att nå fram, bara två timmar efter tidtabellen.”
30 minuter senare: ”Mina damer och herrar, detta är er kapten som talar, tyvärr har vi förlorat en tredje motor, men oroa er inte, vi kommer ändå att nå fram, bara tre timmar efter tidtabellen.”
Intefter detta hade spelarna och de andra flygarna börjat bli rastlösa. Matchen var trots allt klockan sju och deras flyg var planerat till klockan tolv. När kaptenen 15 minuter senare meddelade: ”Mina damer och herrar, jag är ledsen, men vi har förlorat vår sista motor”, ställde sig lagkaptenen upp och ropade: ”Åh, låt mig gissa, vi kommer att bli Fyra timmar försenade nu!”
Det står en Gator-fan, en Mississippi State Bulldog-fan, en LSU Tiger-fan och en TulaneGreenie-Weenie-fan på en klippa.
Helt plötsligt skriker Gator-fansen: ”Det här är för UF!!!” och springer och hoppar från klippan.
Dawg är så imponerad att han skriker: ”Det här är för Bulldogs!!!” och springer och hoppar från klippan.
Tigern, som inte vill bli överträffad, skriker: ”Det här är för LSU!!!!”.
Det fanns en Auburn-fan, en Alabama-fan och en Florida-fan som hade fångats av indianerna och skulle göras om till kanoter. Männen fick en sista begäran:
Auburnfantasten ber om en kniv och säger ”WAR EAGLE!” (vad det nu betyder) – och skär halsen av sig själv.
Alabama-fansen ber om en kniv och säger ”ROLL TIDE!” — och skär halsen av sig.
Floridafansen ber om en gaffel och börjar hugga sig själv och säger: ”Du gör ingen kanot av mig!”.
Aktuellt citat:
Quarterback för Florida State, Casey Weldon, när han fick veta att han skulle få en plats vid Grammy Awards bredvid Ringo Starr, sa han: ”Vem är hon?”.
Det fanns en kille som älskade LSU-fotboll. Det enda problemet var att han bodde i nordost och det var nästan omöjligt att komma till någon match. Det var hans dröm att åka till Tiger Stadium för att se Tigers spela mot Alabama. Ett år slarvade han och sparade och klippte i varje hörn som var möjligt, och han kunde köpa en biljett.
Om han inte hade råd med en flygbiljett liftade han till matchen och tog sig till sin plats (långt upp i nosebleed-sektionen) redo att titta på sin drömmatch. Hans platser är verkligen dåliga. Han sitter mitt i ingenstans och har till och med en stolpe framför sig som han måste luta sig åt sidan för att se runt, men han är i alla fall där!
Han skannar av publiken och ser att EN plats, långt nere i mitten, bara 5 rader från 50-yardlinjen, är tom! Jesus, hur i helvete kan någon betala så mycket för en biljett och inte dyka upp!?!!? Detta gör den stackars killen galen, så han måste ta reda på vad som händer.
Under halvtid springer han ner och tar sig fram till den tomma platsen. Det är en tvåpersonersbox och det sitter en kille i den andra sitsen.
Han säger: ”Är det där din plats?”.
Killen svarar: ”Ja, det är min frus plats. Vi kommer hit tillsammans varje år.
Han säger: ”Var är hon då?”
Killen säger: ”Hon gick bort…”
Då säger han: ”Jösses… Ledsen att höra det. Så, varför kom du ensam?”
Killen säger: ”Jag kunde inte få någon att följa med mig.”
Han säger: ”Vad? Är du galen? Kunde du inte hitta en vän eller bror eller kusin eller någon annan?!?!?!?!”
Och killen säger: ”Nej. Alla ville gå på begravningen.”
En tjej från UF:s studentförening går fram till en colamaskin och sätter in ett mynt. Det kommer ut en cola. Florida-tjejen ser förvånad ut och springer iväg för att hämta fler mynt. Hon återvänder och börjar mata maskinen galet och naturligtvis fortsätter maskinen att mata ut drycker. En annan person går fram bakom blondinen och tittar på hennes upptåg i några minuter innan han stoppar henne och frågar om någon annan kan få prova. UF-blondinen snurrar runt och skriker henne i ansiktet: ”Ser du inte att jag vinner!”
En försäkringsförsäljare var i Alabama och besökte kunder när han stötte på ett hus bakom ett stort fält. När han tog sig fram till huset såg han en man på fältet som höll på med ett får. Han äcklades av åsynen men fortsatte till huset.
Säljaren knackade på dörren när en ung pojke öppnade.
”Kan jag hjälpa dig herrn?”
”För att vara ärlig så är jag här för att sälja försäkringar till dig, men på vägen in såg jag en främling på ditt fält som trakasserade ett av dina får!”
”Det är okej” sa pojken, ”Det är bara min daaa a a a a a aaaaaaaaaad.”
En kille går in i en bar, beställer en drink och frågar bartendern om han vill höra ett bra Arkansas-skämt.
”Lyssna kompis”, grymtade bartendern, ”ser du de där två stora killarna till vänster om dig? De var båda linjemän i Razorbacks fotbollslag. Och den stora killen till höger var en brottare i världsklass i Arkansas. Den där killen i hörnet var Arkansas mästare i tyngdlyftning genom tiderna. Och jag var med i tre idrotter i Arkansas. Är du helt säker på att du vill berätta ditt skämt här?”
”Nej, jag tror inte det”, svarade mannen. ”Jag skulle inte vilja behöva förklara det fem gånger.”
Q: Vad har man när en Starkville-fan har dregel som kommer ut från båda sidor av munnen?
A: En välbalanserad släpvagn.
Två Bama-fans var i en bar en kväll och skröt om sin senaste bedrift. Bartendern märkte att de två killarna skryter inför kvinnorna och nyfikenheten tog överhanden. ”Vad är de goda nyheterna?” frågade han.
En av männen vände sig till bartendern och sa stolt: ”Jag och Bama Bob har precis lagt ett pussel och det tog oss ett år!”
”Ett år?” frågade bartendern, ”Är ni killar stolta över det?”
”Ja, för helvete!” sa Bama Bob, ”På lådan stod det att det skulle ta upp till fyra år!” Vägbeskrivning till Tulane: Västerut tills du känner lukten. South ’tills du kliver i den!
Det finns en stor fördel som Alabama-allierade har. De kan parkera var de vill, även på parkeringsplatser för handikappade. Allt de behöver göra är att sätta sitt diplom i bakrutan!
Förra veckan var jag på en Ole Miss-match. Högtalaren bad om allas uppmärksamhet. Han sa: ”Kan damen som förlorat sina elva efterblivna barn komma och hämta dem, de leder våra rebeller 14-0!”
Efter fotbollsmatchen var detta LSU-fan och Tulane-fan inblandade i en allvarlig olycka på en öde väg. LSU-fansen visste att det var hans fel. Han steg ur sin bil för att se om Tulane-fansen mådde bra. Lyckligtvis skadades ingen av männen allvarligt. Medan de väntade på att polisen skulle anlända började männen prata. LSU-fansen sa hur dumt det var att hysa ett sådant förakt för det andra laget. Efter en kort stund gick LSU-fansen till sin bil för att hämta en flaska vin för att fira sin nya vänskap. Han erbjöd Tulane-fansen den och denne drack halva flaskan. När Tulane-fansen började ge flaskan till LSU-fansen avbröts han av LSU-fansen, som sa till honom: ”Nej tack. Jag tror att jag väntar tills polisen är borta”. Har du en bra en? Skicka den till oss! Klicka på den här länken och börja skriva!