Det bådar inte gott när du har börjat dölja texter från din partner. Rawpixel/Unsplash
”Nej, du kan inte vara vän med Michael. Du kunde ha gjort det, men du dolde att du pratade med honom, så nu kan du inte göra det.”
Flashback till min dåvarande make som tillrättavisade mig för att jag accepterade en tidigare flirt med en vänförfrågan på Facebook. Han tittade självbelåtet på mig. ”Bortse från honom som vän. Varför vill du ens ha honom i ditt liv? Han är en skitstövel.”
”Det är inte så att jag kommer att umgås med honom, det är lättare att vara en vän än en fiende”, protesterade jag och visste att jag började bråka utan att vinna.
”Du var besatt av honom när vi började träffas, jag vet att du hade känslor för honom”, sa min dåvarande man.
”Men jag gifte mig med dig”, svarade jag med förbittring. ”Jag är inte intresserad av honom, men det betyder inte att jag inte kan vara hjärtlig.”
”Vad är hans motiv? Han kommer att försöka ligga med dig”, förklarade han.
”Gud, kan du inte lita på mig?” Jag frågade.
Detta var en av de många stunder i mitt äktenskap där jag insåg hur långt vårt förhållande hade försämrats. Ja, Michael, en före detta pratshowvärd, var någon som jag vid ett tillfälle i mitt liv hade längtat efter. Och visst, han gav mig förmodligen lite uppmärksamhet eftersom jag hade blivit ”förbjudet område”, men min man kände så om de flesta av mina relationer och vänskap, och därför hade jag vant mig vid att dölja mina dagliga interaktioner för honom – det är en del av det som grumlade mitt omdöme när det gällde att avgöra om min relation med Michael var okej.
Det gjorde det lättare att rättfärdiga att jag träffade honom, och att jag fick den uppmärksamhet som jag längtade efter. Jag hade velat ha hans godkännande så länge. Jag strök bort minnet av hur oförskämd han hade varit mot mig genom åren. Det spelade inte längre någon roll. Nu verkade han vara intresserad av mig, och jag kände mig bekräftad. Var det fusk att jag hade svarat på ett par harmlösa Facebookchattar? Jag skulle inte kalla det en känslomässig affär, men det kändes fel, och jag visste att min man inte skulle ha godkänt det, så jag dolde det.
Men inom kort blev det mer än bara några Facebook-meddelanden. Michael och jag började sms:a ofta om ytliga saker som vädret, eller så vidarebefordrade han mig de nakna selfies som kvinnor skickade till honom för att få min åsikt om huruvida de var knullbara. Vi började gå till varandra för att få råd om relationer. Sedan blev det kaffe då och då. Inget hände under dessa möten på dagtid, men jag gick ofta därifrån med en oerhörd skuldkänsla.
Vi umgicks exakt tre eftermiddagar i högst en timme under loppet av ett år. Jag visste att Michael var attraherad av mig på ett sätt som han aldrig hade varit när jag faktiskt var tillgänglig och inte befann mig i ett förhållande. Men jag tände på det, för han verkade äntligen vilja ha mig och han kunde inte få mig – jag hade makten. Men om jag ska vara ärlig var vänskapen konstig och ansträngd med undertoner av sexuell spänning.
Det är inget bra tecken för ditt förhållande när du döljer vänskapen med andra, särskilt när vänskapen inte alltid har varit just det: en oskyldig vänskap. Det var inte nödvändigtvis fysisk uppmärksamhet jag längtade efter, utan känslomässigt stöd. De samtal som jag skulle ha med Michael var den typ av samtal som jag ville ha med den man jag hade gift mig med. Han lyssnade på mig. Lägg därtill vår ömsesidiga attraktion och Michael blev en ganska bra ersättare för min man.
”Jag sms:ar dig mer än jag någonsin sms:ar min förra flickvän”, skämtade Michael en gång. Hans kommentar gjorde mig ledsen. Det var samma sak på min sida – han sms:ade mig mer än vad min man gjorde. Det berodde dock inte på att jag inte försökte. Jag sms:ade min man hela tiden, men han valde själv när han skulle svara mig. Vanligtvis fick jag ett när han behövde något, till exempel när han ville att jag skulle hämta en Uber åt honom eller köpa mat åt honom. Visst, detta gjorde fortfarande inte min vänskap med Michael okej, men jag rationaliserade det genom att säga till mig själv att jag inte var otrogen, så det var inte ett svek.
Michael var inte den enda personen som min man hånade, de flesta av mina kvinnliga bekantskaper hamnade så småningom på hans svarta lista. Varje textmeddelande – till och med ett ”OMG” eller ett ”LOL” – granskades noga. Det var lättare för mig att radera varenda korrespondens jag hade för att undvika granskningen av ett oskyldigt ”Hej”. En vänskap är inte något som ska vara hemligt för den person man är romantiskt involverad med, men alla mina kände sig hotade av min man – kanske för att han var hotad av dem. Han hatade nästan alla mina vänner och försökte till och med avråda mig från att träffa min familj.
Mitt sätt att göra uppror? Att umgås med samma personer som han förbjöd mig att träffa.
”Du borde inte vara vän med Jenna, du borde säga till henne att du inte längre pratar med henne”, sa han en dag från ingenstans. Detta var en vänskap som jag hade haft i över 25 år. Vi bodde inte ens på samma kust och vårt enda sätt att kommunicera var via sms.
”Varför skulle jag göra det?”
”Jag tycker inte att det är en vänskap värd att behålla.”
”Okej, då slutar du vara vän med Kris”, föreslog jag. Han såg arg ut, för jag hade mina skäl att vara missnöjd med den vänskapen. Kris hade stulit pengar från mig, och min man visste om det.
”Jag kan inte sluta vara vän med Kris, det är en arbetsrelation”, sa han.
”Så det ursäktar det faktum att de stulit pengar från mig?” Jag frågade otroligt. ”Det är patetiskt. Jag ger inte upp någon av mina vänner, du har inte ens skäl att rättfärdiga varför jag ska sluta träffa dem.”
”Jenna bor inte här, Madge tycker inte om mig, Lisa har för många problem.”
Jag kom till insikt om att det inte spelade någon roll vem det var jag pratade med. För varje person som jag presenterade skulle han komma med en oändlig lista med anledningar till varför jag skulle ta avstånd från honom eller henne, oavsett om de var män eller kvinnor, heterosexuella eller homosexuella. Jag skulle läxas upp som ett skolbarn för vad det än var jag gjorde. Så varför inte göra som jag ville?
När vårt äktenskap fortsatte att falla sönder kom alla de vänner som min man hade alienerat under årens lopp att ställa sig bakom mig när jag övervägde att lämna honom. Han hade omedvetet ställt upp för att mina vänner skulle råda mig att springa iväg.
När min skilsmässa var klar, upplöstes min vänskap med Michael snabbt. Jag hade inte längre någon lockelse för honom som ensamstående kvinna. Han återgick till sitt undvikande beteende. Jag återgick till att vara den galna osäkra tjej jag var när jag först träffade honom. Allt det vänskapsbestånd som jag hade trott att vi hade byggt upp var plötsligt borta.
Kanske utnyttjade vi båda varandra under en tid i våra liv då vi båda var olyckliga. Det var jag i alla fall, annars skulle vänskapen inte ha utvecklats på det sättet från början. Min vänskap med Michael uppstod för att jag inte fick vad jag behövde av min man. Jag höll det hemligt eftersom vårt förhållande var trasigt. Jag vet att jag borde ha gjort saker och ting annorlunda, men i slutändan fungerade Michael som en hjälpsam väderstreckare som pekade på det faktum att förtroendet i mitt förhållande hade gått åt helvete. I rätt förhållande finns det inget behov av hemliga vänner.
Randi Newtons arbete har presenterats i publikationer från Newsweek, LA Weekly och TheFix till Good Housekeeping. Newton har framträtt i The O’Reilly Factor, som paneldeltagare i Fox’s The Strategy Room och är medverkande på Radio Andy XM. Newton är en förespråkare för missbruks- och återhämtningsfrågor och en certifierad återhämtningsassistent. Hon tycker om långa promenader på stranden, strömmande filmer och älskar iskaffe oavsett vilken tid på året det är.