Om du följer mig på Instagram vet du säkert att jag nu har lämnat klassrummet i några år. Eftersom min primära målgrupp är lärare pratar jag inte så mycket om det eftersom det inte är relevant för de flesta av er, men jag vill alltid vara ärlig och uppriktig mot er, så det kommer upp ibland. På grund av detta är ett av de vanligaste privata meddelandena jag får frågor om hur jag bestämde mig för att sluta och min åsikt om huruvida skribenten också borde sluta.
Lärare är ett otroligt viktigt yrke, och jag vill aldrig, aldrig lättvindigt säga till någon att de borde sluta. Samtidigt kan jag inte låtsas att det inte har varit otroligt bra för min psykiska hälsa och mitt allmänna välbefinnande att lämna läraryrket. Det verkar själviskt och orättvist att insistera på att andra ska stanna medan jag lämnade och inte har några aktuella planer på att återvända.
Med det i åtanke vill jag dela med mig av min ärliga berättelse om varför jag lämnade läraryrket, och sedan i ett uppföljande inlägg lämnar jag dig med några frågor att fundera på om du står inför samma beslut.
Jag driver nu The Designer Teacher och Teacher Care Crate på heltid, men till skillnad från vad många antar är det inte därför jag lämnade läraryrket. Jag lämnade läraryrket för att jag fick ett mentalt sammanbrott och min ångeststörning var helt utom kontroll. Jag var alltid stressad och gjorde alldeles för mycket under mina år som lärare, men jag nådde min brytpunkt under mitt fjärde år som speciallärare i Chicago Public Schools. Trots att vissa förhållanden förbättrades avsevärt (jag hade för första gången ett eget resursklassrum, jag hade bara fem minuters pendling från skolan, jag hade en medlärare som jag gillade och respekterade), hade jag i oktober 2016 en fullständig kris. Jag grät varje dag, till den grad att jag försökte alternera vem jag grät till för att inte överväldiga någon person i mitt liv.
Du vet hur det ibland går till när människor blir tillfrågade om sina svagheter i en intervju och de säger att de bryr sig för mycket för att undvika att säga något faktiskt negativt? Jag brydde mig verkligen, verkligen för mycket. Jag jobbade hela tiden. Det fanns alltid, alltid något att göra, och allt kändes så brådskande. Jag var nästan alltid den första personen i IEP-teamet som kom in i min del, och jag fann mig oftast själv i att påminna andra om att få sina delar gjorda i tid så att jag kunde skriva ut ett utkast. Jag insåg att jag verkligen hade brustit när min mycket förstående handläggare frågade mig om jag behövde skjuta upp ett par IEP:er nästa dag eftersom jag inte hade skrivit in någonting i dem. Jag var faktiskt riktigt sjuk den dagen, men jag var fast besluten att göra klart IEP:erna och hinna till mötena nästa dag. Min vän hittade mig febersjukt gråtande under mitt skrivbord under vår lunchrast (så att jag var utom synhåll för fönstret i dörren) och insisterade på att jag skulle gå hem. Jag missade IEP-mötena nästa dag (eller kanske blev de uppskjutna, det är lite suddigt nu), och det var en kombination av dessa saker som slutligen fick mig att inse att jag behövde gå i terapi. Jag har generaliserat ångestsyndrom och hade tagit medicin för det i flera år, men aldrig träffat en terapeut regelbundet. Jag hittade en terapeut och redan vid vårt första möte sa hon till mig att jag måste lämna Chicago Public Schools.
Men även om jag tog min terapeut på allvar var det fortfarande tidigt på skolåret, och jag var fast besluten att stanna året ut eftersom specialpedagoger är mycket svåra att hitta i Chicagos offentliga skolor, och ännu svårare i mitten av året. Jag sa till mig själv att om jag klarade mig igenom året skulle jag ta ledigt nästa läsår för att göra något annat och ge mig själv en paus. Under resten av året försökte jag ta bättre hand om mig själv och sätta bättre gränser. Ändå trodde jag inte att min nuvarande skola skulle vara en hållbar plats för mig, så jag sade upp mig som planerat och började inte undervisa igen på hösten.