Los patrones de personalidad narcisista y límite pueden hacer que la vida matrimonial sea tortuosa. Suelen manifestarse en déficits de habilidades de pareja que engendran peleas en lugar de conversaciones, creando altos niveles de depresión y ansiedad en ambos miembros de la pareja.
Personalidad Límite
Una pareja potencial con un trastorno de personalidad límite, que en algunas personas puede aparecer como una personalidad abusiva, es probable que se enfade rápidamente.
Incluso las personas sin trastorno límite de la personalidad pueden manifestar algunas de sus tendencias. Dice la gente que le resulta difícil relacionarse con usted debido a su reactividad hiperemocional, sobre todo cuando está en casa? ¿O la gente de tu círculo íntimo nota que tienes excesivos arrebatos emocionales?
Si usted o su pareja tienen estas tendencias, hábitos o posturas, he aquí algunas sugerencias para lanzar un impulso de crecimiento que pueda aumentar la luz del sol, disminuir las tormentas, sostener conexiones más largas en sus relaciones en el hogar y en el trabajo, y hacer más probable el éxito como pareja matrimonial.
Superar los patrones de personalidad límite
Para las personas que muestran estilos de personalidad límite para interactuar, el primer ámbito de crecimiento es desarrollar nuevas actitudes hacia la ira. Si no quieres caer en la cesta del diagnóstico borderline, aprende a salir y a calmarte en lugar de estallar. Tenga cuidado, también, de enfadarse demasiado consigo mismo, lo que puede producir depresión.
La ira es un sello distintivo del TLP. Es lo que impulsa el caos y el drama continuos que hacen que muchas personas con TLP se ganen los títulos de Reina o Rey del Drama y de Pareja de Alto Mantenimiento.
La rápida mejora del TLP
Aprenda a permanecer en la zona de calma. Si usted es la pareja, interactúe sólo cuando ambos estén tranquilos.
Un primer paso en la dirección de permanecer en la zona de calma es aprender sobre la naturaleza de la ira y el daño que hace. Los estallidos de ira del TLP a menudo pueden convertirse en intimidación. «Si no haces lo que quiero, estás hiriendo mis sentimientos, ¡así que voy a vengarme de ti!». La ira crea relaciones basadas en la coacción, no en el amor o la cooperación.
Si estalla a menudo la ira, puede creer que es porque usted es la víctima. «Me han herido, así que tengo derecho a devolverte el daño» es una creencia típica del TLP. Por desgracia, es una creencia que puede contribuir a la incapacidad de mantener relaciones positivas y gratificantes.
Sustituya las interacciones de ira por el desarrollo de rutinas de salida y autocalmación. Aprenda a reconocer las señales tempranas que indican que es el momento de retirarse de una situación que no puede manejar. Retírese como una olla de la estufa. Tranquilízate. Vuelve al diálogo cuando te sientas lo suficientemente calmado como para mantener la calma y la colaboración.
LO BÁSICO
- ¿Qué es el narcisismo?
- Encuentra un terapeuta que entienda el narcisismo
Narcisismo
Los narcisistas se centran en sí mismos principalmente, se sitúan por encima de su pareja, escuchan mal, insisten en que siempre tienen la razón y suelen tener pocas habilidades para vivir como compañeros de vida.
Los narcisistas, por definición, son personas que sucumben a una orientación de la vida «todo gira en torno a mí». Esta orientación bloquea su capacidad de escuchar a los demás. En algún momento, los narcisistas no lograron salir de la suposición egocéntrica del niño de que lo que ellos quieren es lo único que importa.
Los narcisistas pueden ser muy generosos. Sin embargo, cuando se trata de desacuerdos, su opinión o lo que ellos quieren bloquea la absorción de información de los demás sobre sus opiniones y preferencias. Pensar en patrones de o bien, ganador-perdedor, empeora este problema. «No quiero escuchar lo que quieres o piensas porque entonces puede que no me salga con la mía o no gane la discusión»
Debido a que las personas narcisistas escuchan mal a los demás, puede ser difícil convivir con ellas por muy guapas, bellas y exitosas económicamente que parezcan.
(Para calificarte a ti mismo y a los demás en cuanto a narcisismo, tal vez quieras consultar la entrada de mi blog sobre 6 señales seguras de narcisismo.)
La rápida mejora del narcisismo
Las lecturas esenciales sobre el narcisismo
Un enfoque clave para el narcisismo es entrenarse para tomar en serio las perspectivas de los demás. Aprende el arte y las habilidades de escuchar, un tema sobre el que escribo en una publicación anterior de PT. Entrénate para preguntar a los demás lo que piensan y sienten. Intenta comprender y ser receptivo a las preocupaciones de los demás cuando difieren de las tuyas.
Cuando los demás respondan a tus preguntas, céntrate en lo que tiene sentido de su perspectiva. Escuche aquello con lo que pueda estar de acuerdo. Comente favorablemente aquello con lo que pueda estar de acuerdo antes de avanzar para añadir su propia perspectiva.
Para lograr una verdadera escucha, tendrá que eliminar los peros de su vocabulario. El pero niega tu acuerdo previo. Resta, desestima y elimina lo que vino antes, deshaciendo tus buenos esfuerzos iniciales para entender los puntos de los demás. En lugar de utilizar «pero», enlaza los pensamientos de los demás y los tuyos con «o» o «y» al mismo tiempo. De este modo, en lugar de caer en los patrones narcisistas de ignorar y rebatir los puntos de vista de los demás, empezarás a ser capaz de añadir los puntos de vista de los demás a los tuyos. Así, empezarás a pasar del narcisista «Mis puntos de vista son los únicos que cuentan» a «Aquí somos dos y nuestros dos puntos de vista importan»
El narcisismo tiende especialmente a bloquear la información sobre los sentimientos de los demás. Cuando un compañero se siente triste, ansioso o molesto, la respuesta narcisista es personalizar, es decir, tomar los sentimientos de los demás como declaraciones críticas sobre sí mismos. Si «todo gira en torno a mí», lo que sientes debe ser también sobre mí. Los narcisistas, por lo tanto, se enfadan en lugar de apoyar cuando su pareja expresa emociones negativas como el dolor o la tristeza.
Puede ser que los narcisistas se sientan impotentes cuando su pareja se siente molesta, en parte porque la capacidad de respuesta calmante puede no estar en su repertorio. Afortunadamente, se pueden aprender respuestas positivas para ayudar a otras personas angustiadas.
El papel de la pareja
Si va a intentar construir una relación satisfactoria con un marido, esposa, compañero o colega de trabajo que tiene tendencias narcisistas o TLP, estas habilidades pueden ayudar.
1. Implementar salidas tempranas de las conversaciones a los primeros signos de ira emergente.
Si deja de participar en las discusiones, ya no habrá discusiones. Por el contrario, si se queda y sigue hablando con alguien que muestra signos de enfado, está adoptando un papel facilitador de su enfado.
Para salir, póngase de pie, comience a caminar, excúsese agradablemente para ir a beber agua y salga de la habitación. Vuelva tan pronto como se sienta calmado. Inicie una conversación positiva sobre un tema seguro antes de volver eventualmente al tema difícil.
2. Cuando su pareja no escuche lo que usted ha dicho, primero digiera en voz alta y valide su perspectiva alternativa.
Después, vuelva a poner la suya sobre la mesa. Conviértete en un experto en «Sí, y al mismo tiempo…».
A: «Me encantaría salir a ver una película divertida esta noche.»
B: «De ninguna manera quiero salir. Estoy demasiado cansada»
A: «Sí, ya veo que estás cansada. Y al mismo tiempo, me apetece disfrutar de algo divertido. Estaré encantado de elegir una película que podamos ver juntos en casa. Luego, si estás demasiado cansado, podrías irte a dormir. ¿Qué te parecería ver una vieja película de Charlie Chaplin conmigo?»
Esta estrategia de acordar y añadir te permite dar a tu pareja una segunda e incluso tercera oportunidad de escucharte. La mayoría de la gente hace mejor sus últimos borradores de la escritura; lo mismo ocurre con la escucha.
Además, después de que su pareja no tan buena para escuchar se sienta escuchada, es más probable que pueda relajarse lo suficiente como para poder escuchar también su perspectiva.
3. Irradie sol.
Los narcisistas y los individuos con TLP -y todos nosotros, en realidad- se relajan cuando se sienten amados y valorados. Cuanto más acuerdo, aprecio, sonrisas, afecto sexual, abrazos y otros aspectos positivos se derramen mutuamente, más felices serán ambos.
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