Když řeknu slovo komunita, vybaví se mi asi spousta věcí: drogy, volná láska, obří kuchyně plná kádí s gulášem, miliony částečně oblečených bosých dětí bezcílně pobíhajících, miliony částečně oblečených bosých dospělých bezcílně pobíhajících, koruny z květin, mír, láska, zásoby automatických pušek….. Chci říct, že se mi vybaví spousta obrazů.
Ale pojďme se nad tím na chvíli zamyslet. Opravdu se nad tím zamysli.
Komuna.
Řekněme, že máš velkolepé představy o tom, jak se dostaneš do prdele od vědeckých projektů a neustálého střídání pečených kuřat a žebírek v hrnci, které ochucují tvůj život. Řekněme, že se vás sejde šest nebo sedm nejlepších kamarádů-rodin a všichni se rozhodnete hodit pár planoucích prostředníčků moderním společenským konstruktům. Řekněme, že dáte nějaké peníze. Řekněme, že najdete starou farmu nebo spíš zabedněné nákupní centrum z 80. let. Jak byste to zařídili? Co byste potřebovali? Mohla by vaše pětičlenná rodina žít ve starém Benettonu? Mohli byste bývalou prodejnu potravin přizpůsobit své ekologické vůli?“
Jo. Ano, vsadím se, že by to šlo. Trik ale bude v tom, najít dost místa pro všechny. Protože i když jste souhlasili s tím, že budete žít v komuně, nesouhlasili jste s tím, že budete jeden na druhém (pokud to není vaše parketa, v tom případě si užijte svou sexy sexy komunitu).
Budete potřebovat prostor pro každou rodinu, prostor pro všechny děti, prostor pro dospělé, aby se mohli scházet, prostor pro houf chův, které si nepochybně najmete, abyste si mohli užívat prostor jen pro dospělé, prostor pro školu, protože všechny vaše děti jsou géniové, a zatímco moderní školský systém na to kašle, vaše komunita bude vychovávat a oslavovat každou jedinečnou mozkovou vlnu (pokud se tato výchova a oslava bude odehrávat v samostatném prostoru, který nevyžaduje rodičovský dohled v době od 8 do 17 hodin, protože:
To je další věc. Pracovní místa. Pravděpodobně budete muset ještě nějaké mít, abyste udrželi komunitu v chodu. Někdo bude muset zaplatit účet za elektřinu pro bezlepkovou kuchyni Sbarro. To bude samozřejmě věc, kterou můžete vyřešit předem. Případně budete moci prodávat výtvarné práce dětí nebo vytvořit nějakou mangu z jejich mimoškolních příběhů ve stavu fugy a prodávat tyto věci hipsterům, kteří bydlí v centru. Případně bude muset někdo někde v budově skutečně pracovat. Na to se dá přijít.
Další rozhodnutí, která je třeba učinit ohledně komuny, zahrnují volnou lásku: ano, nebo ne, a pěstování trávy: ano, nebo ne. Bude třeba založit skupinovou zahradu, protože skupinové zahrady jsou součástí stanov Komuny z roku 1964. Ale nebojte se, můžete pěstovat, co chcete (kromě trávy, pokud jste hlasovali proti, i když buďme realisté.)
Na zahradě nemůžete pěstovat slané čokoládové mandle Trader Joe’s nebo butikovou grapefruitovou vodku, takže bude třeba udělat opatření. Pravděpodobně byste mohli pracovat na vytvoření nějakého přiblížení těchto věcí, ale zda je někdo z vás dostatečně pracovitý, aby se o to pokusil, je opět na rozhodnutí skupiny.
Předtím, než budou učiněna JAKÁKOLIV tato zásadní rozhodnutí, se však budete muset všichni sejít, abyste vyladili velké detaily. (Však víte, třeba kde ve městě chcete všichni bydlet, kolik peněz vlastně máte, jaké daňové úspory by přinesla případná snaha přeměnit celou věc na nějakou církev atd.)
To bude vyžadovat najít čas, kdy se všech sedm rodin může sejít, což bude vyžadovat herkulovské výkony při plánování ne nepodobné snaze zavolat Marsu a Uranu, aby zjistili, kdy se mohou sladit s Merkurem a Venuší, a proč je Země vždycky v úterý tak zaneprázdněná a kdo si vlastně Neptun myslí, že je, že musíme vždycky jít za NÍM, protože je tak daleko.
Jakmile se planety srovnají, může se začít vážně plánovat.
Bude to tak zábavné, žít všichni na jednom místě! Žádné poplatky za bytové družstvo, žádné schůze rodičovského sdružení, jen přátelé a děti a přízračná vůně Wok a Rolls z minulých let. Stačí se jen sejít na první schůzce. Jen ty rozvrhy sladit, abyste mohli…
Oh, kašlat na to. Možná si prostě můžete pronajmout nějaký dvojdomek ve stejném bloku? Stejný rozdíl, ne? Můžete to nazvat Komunita 2.0 a napsat online manifest o svobodě nechávat popelnice venku tolik dní v kuse, kolik chcete, protože kamarádi jsou k takovým věcem super tolerantní. Pořád můžeš běhat nahý a bosý. Pořád můžete mít obří skupinovou zahradu a kádě s gulášem. Nebo aspoň mít účet na stravování u nejbližšího podniku s burritem.
Přijde mi to proveditelné. Jo?
Jo.