Před lety, když jsem se rozešla se svým prvním vážným přítelem – se kterým jsem byla ve vztahu téměř čtyři roky – nebyl to jen kluk, se kterým jsem dlouho chodila; byl to také první kluk, se kterým jsem měla sex. Postupem času mě také začal sexuálně zneužívat a nejednou mě sexuálně napadl, takže mít po tom všem sex s někým novým bylo osvobozující a zároveň děsivé.
Pokud jste vy nebo někdo, koho znáte, byli sexuálně napadeni, můžete zavolat na Národní telefonní linku pro sexuální násilí 800-656-HOPE (4673) nebo navštívit online.rainn.org.
V průběhu měsíců po našem rozchodu jsem si většinou užila spoustu zábavy při spaní s novými lidmi; ale také jsem zjistila, že jakkoli může být sex s novým partnerem zábavný a vzrušující, může být také docela stresující. Chci říct, že jste nazí, než sex skončí, určitě se stane něco strašně trapného, a i když se snažíte jen o nezávazné, jednorázové seznámení, sex s někým novým vyžaduje určitou míru důvěry, kterou není vždycky snadné poskytnout – zvlášť pokud vaše sexuální historie nebyla nejšťastnější.
Naštěstí však existují způsoby, jak sex s někým novým udělat úžasným. Abyste se dozvěděli více, zeptal se Bustle Angely Skurtu, M.Ed, LMFT, sexuální terapeutky a podcasterky ze St. Louis, na její tipy, jak z prvního sexu s novým partnerem udělat zábavný a zdravý zážitek. Přidala jsem také několik svých osvědčených (a lékařsky podložených) tipů na zmírnění nervozity při prvním sexu.
Tady je 17 tipů pro sex s někým novým:
Mluvte o všech úzkostech, které cítíte
„Abych byl upřímný, myslím, že se musíte naučit být zranitelnější častěji,“ říká Skurtu. Navrhuje, abyste si konverzaci před sexem předem nacvičili, nebo dokonce nejprve vedli rozhovor prostřednictvím textové zprávy, pokud vám to pomůže. „Mnohokrát se lidé mohou při osobním setkání cítit vyděšeně nebo trapně. Pomocí textu můžete některé z těchto věcí probrat bez větších obav,“ říká Skurtu. „Pravdou je, že se prostě musíte naučit vést rozhovor. Možná bych zvážil výběr partnerů, kteří jsou dobří v konverzaci, ale opustit partnery, kteří vás nutí cítit se špatně nebo se stydět, když tyto věci nadhodíte,“ říká Skurtu.
Projděte se nebo si zacvičte jógu
Chápu, že tento bod neplatí, pokud je sex, který máte, zcela spontánní. Pokud se však chystáte na rande a cítíte z něj úzkost, vřele doporučuji jít se předtím projít. Vlastně vřele doporučuji procházku, abyste se vyrovnali s jakýmkoli typem úzkosti, se kterou se můžete potýkat, ať už souvisí se sexem, nebo ne. Stejně tak odborníci na duševní zdraví na CalmClinic.com. Ve svém lékařsky podloženém příspěvku říkají: „Chůze funguje a funguje dobře. Možná nezvládne všechny vaše myšlenky vyvolávající úzkost nebo nezabrání všem příznakům úzkosti, ale chůze je typem léku, který může skutečně velmi reálně ovlivnit vaši schopnost zvládat úzkost.“
Mně osobně chůze pomáhá uklidnit případnou nervozitu, aniž by mě vyčerpala jako návštěva posilovny. A jóga? No, člověk prostě nikdy neví, jak kreativní pozice budete chtít s partnerem zaujmout. Podle mých zkušeností je díky rozcvičce před sexem celá noc mnohem příjemnější.
Noste spodní prádlo, ve kterém se cítíte pohodlně
Pravdu řečeno, tento tip se netýká pouze sexu s někým novým. Je to v podstatě jen dobrý způsob, jak žít svůj život, protože pokud se cítíte dobře v tom, co máte na sobě, je logické, že se budete cítit celkově sebevědoměji a uvolněněji.
Držte se prádla, ve kterém se cítíte sexy a zároveň pohodlně. Osobně mám ráda lehce vyztuženou podprsenku bez kostic (nebo žádnou podprsenku) a měkké kalhotky.
Než vyrazíte ven, hoďte si do kabelky ústní vodu a kartáček na zuby
Toto platí i pro každodenní život. Zjistil jsem však, že tento tip je obzvláště použitelný při sexu s někým novým. Milování je prostě mnohem zábavnější pro všechny zúčastněné, pokud váš dech není zatuchlý. Navíc, pokud se vaše sexy chvilky změní v přespání v dospělosti, budete mít skvělý způsob, jak se vypořádat s ranním dechem. Nedávná studie zveřejněná Národním institutem zdraví navíc naznačuje, že by mohla existovat souvislost mezi správnou ústní hygienou a sníženým rizikem nákazy orální HPV infekcí.
…A čerstvý pár spodního prádla
Znečištěné spodní prádlo je pro vaši vaginu špatné – může vás svědit nebo vám způsobit vyrážku či infekci – a někdy prostě není možné chodit bez kalhotek. Navíc je obecně dobré měnit si spodní prádlo alespoň jednou denně, ne-li častěji. (A mějte na paměti, že pro citlivou pokožku jsou nejvhodnější přírodní materiály, jako je bavlna nebo bambus.) Přibalte si proto náhradní pár. Možná nakonec nebudete potřebovat nové kalhotky, ale rozhodně nebudete litovat, že jste připraveni.
Nejdřív se pomuchlujte
Vím, vím, tohle by měla být samozřejmost; ale také vím, že když máte sex s někým novým, může být těžké nespěchat při předsexuálním muchlování, ať už kvůli úzkosti, nebo velké nadrženosti.
Ale chtěl bych vás vyzvat, abyste zpomalili a líbali se tak dlouho, jak to vydržíte. Je to uvolňující, mělo by ti to pomoci zvlhnout, a pokud tvůj partner není příšerný líbač, bude to jenom žhavější. Navíc líbání – i když není sexuální – je sbližující chování jak pro lidi, tak pro nelidská zvířata. Líbání je také považováno za „smyslnou meditaci“, protože může snížit úzkost a pomoci vám být v přítomném okamžiku.
Vezměte si ochranu
Vím, že nepotřebujete, abych zdůrazňoval důležitost používání ochrany, ale zdůrazním důležitost balení ochrany. Neměli byste se spoléhat na to, že váš partner bude ten připravený. Pokud u sebe ochranu nemá, buď budete muset přerušit sex, abyste si pro ni došli, nebo skončíte u nechráněného sexu. Ani jeden z těchto scénářů není ideální (a jeden je mimořádně špatný). Takže buďte prostě připraveni.
Skurtu navrhuje jít ještě o krok dál a probrat s novým partnerem, kdy byl každý z vás naposledy testován na pohlavně přenosné choroby. „Promluvte si o bezpečnosti, antikoncepci a používání kondomů a o tom, kdy jste byli oba naposledy vyšetřeni na pohlavně přenosné choroby,“ říká Skurtu.
Lubrikace
Všechno od nadměrného stresu přes deprese až po náročné cvičení může způsobovat vaginální suchost, ale ať už se potýkáte s čímkoli, lubrikant může sex učinit mnohem pohodlnějším. Pokud používáte kondomy, lubrikant zabrání tomu, aby se vaše pochva odřela. Pokud jste vzrušená, ale nedaří se vám zvlhčit, lubrikant vám pomůže i s tím. A pokud máte sex s někým, kdo má penis a je dobře obdařený (nebo používáte velkou hračku), je lubrikant vaším zachráncem.
Takže i když si myslíte, že ho nebudete potřebovat, hoďte si do kabelky malou lahvičku lubrikantu, než se pustíte do dalšího sexuálního dobrodružství.
Dělejte vše, co si myslíte, že vám pomůže se uvolnit
Doufejme, že díky nasazení výše uvedených tipů se již cítíte super uvolněně. Pokud vám však k uklidnění nestačí, naslouchejte svému tělu. Ať už to znamená soustředit se na své dýchání, nebo požádat o přestávku na odpočinek. Můžete se také podívat na tento článek, kde se dozvíte více o tom, jak se při sexu uvolnit. Ať už potřebujete k uvolnění udělat cokoli, váš partner by to měl pochopit. Pokud ne, tak odejděte!
Začněte pomalu
Chápu, jak uspokojivá může být rychlovka, ale když máte sex s někým novým, začít pomalu je obvykle nejlepší volba. Myslím tím, že vy i váš nový partner potřebujete čas, abyste si zvykli na těla, styly a preference toho druhého. Takže jít hned od začátku tvrdě a rychle pravděpodobně nebude pro vás oba ideální krok. Předehra navíc může zvýšit vzrušení u všech pohlaví; a pokud chcete, může dokonce zcela nahradit penetrační sex. Skurtu navíc doporučuje před sexem i po něm mluvit a mazlit se.
Nebojte se mluvit
Skurtuová pro časopis Bustle uvádí, že při sexu podporuje verbální i neverbální komunikaci. „Verbálně se zeptejte: „Líbí se ti to?“ nebo „Jak se ti líbí, když se tě dotýkám“ nebo „Ukaž mi na bradavce, jak bys chtěla, abych ti sál klitoris“.“ Skurtuová říká, že bradavku navrhuje proto, že je podobně velká jako klitoris a je dostatečně blízko obličeje, aby bylo vizuálně vidět, co se děje. „Je to také druh flirtu,“ říká. Říká také, že byste neměli u každého nového partnera předpokládat, že víte, jak na orální sex. „Skutečnost je taková, že každému se líbí něco jiného. Vyzkoušejte několik tahů a zjistěte, jak partner reaguje, zeptejte se, jestli se mu to líbí, jestli je to příliš drsné, dostatečně jemné atd.“ Skurtu říká.
Pokud tedy váš partner dělá něco, co se vám nelíbí, řekněte mu to. Pokud dělá něco, co se vám opravdu líbí, řekněte mu to. Pokud se obáváte, že se jim nelíbí, co jim děláte, zeptejte se jich! Všímejte si také řeči těla a neverbálních signálů.
Nebojte se ani smíchu
Někdy je sex zábavný. V takovém případě je podle Skurtu v pořádku se smát. „Nesmějte se jeden druhému, ale proneste hloupý výrok typu: „Nemiluješ zvuky při sexu?“ a řekněte to s velkým úsměvem, abyste partnerovi i neverbálně sdělili, že jste upřímní a hraví,“ říká Skurtu. Říká, že má dokonce ve zvyku upozorňovat na trapné momenty a buď o nich žertovat, nebo říkat, že je to normální. „Třeba po hádce řeknu: ‚Pozdravila mě a já si užívám tvou společnost! Říkám to s velkým úsměvem a možná i krátkou pusou,“ říká Skurtu. Říká, že trapné chvíle se mohou stát flirtovními momenty, když se zbavíme očekávání, že sex musí být dokonalý. „Je to hloupé, chaotické a divoké,“ říká Skurtu.“
Osobně jsem zjistila, že smát se s partnerem během sexu mi může být bližší. Navíc je to určitě lepší než trapné ticho.
Vyhněte se rozhovorům o minulých milencích, pokud vám to s partnerem není příjemné
Ačkoli tomu tak není vždy, většina lidí nemá ráda, když je srovnáváte s minulými sexuálními partnery, nebo když slyší, kolik sexuálních partnerů jste měli před nimi. Nemáte také žádnou povinnost se o tyto podrobnosti dělit, pokud nechcete, protože vaše minulost je, no, vaše. Ujistěte se tedy, že jste citliví k pocitům svého partnera, a necítíte se povinni sdílet tyto detaily ze své sexuální minulosti, pokud vám a vašemu novému partnerovi není příjemné o nich mluvit.
Mluvte však o tom, co vám v minulosti sexuálně vyhovovalo
„Před sexem si promluvte o tom, co chcete jeden s druhým dělat. Sdělte si svá ano, ne a možná,“ říká Skurtu. Doporučuje také mluvit o tom, co vám v minulosti sexuálně fungovalo. „Mluvte o tom, co se vám líbilo u předchozích partnerů a jak se můžete společně učit a rozvíjet,“ říká Skurtu.
Jistě můžete mluvit o tom, co se vám v posteli líbí, aniž byste mluvili o tom, kdo se vám v posteli líbil – a měli byste. Váš nový partner to ocení a existují způsoby, jak to udělat a zároveň zůstat citlivý k pocitům nového partnera.“
Snažte se zapomenout na svůj vzhled
Vím, že je to těžké, ale snažte se příliš nezaměřovat na to, jak vypadáte. Ten člověk s tebou má sex, takže už víš, že ho přitahuješ. Přílišné soustředění na tvůj vzhled tě pravděpodobně připraví o požitek, a k tomu prostě není důvod. Navíc podle závěrů nedávného přehledu vědeckých výzkumů, který byl zveřejněn na webu ScienceDirect.com, se zdá, že existuje pozitivní souvislost mezi tělesným vzhledem a sexuální pohodou. Podle tohoto přehledu lidé – a zejména ženy -, kteří se cítí dobře ve svém těle, obvykle uvádějí, že mají pozitivnější sexuální zkušenosti.
Nevyvíjejte příliš velký tlak na svůj orgasmus ani na orgasmus svého partnera
Navrhuji, abyste se nesnažili dosáhnout orgasmu, a rozhodně nenavrhuji, aby se váš partner nesnažil vám k němu pomoci. Oba byste se samozřejmě měli snažit dostat jeden druhého do orgasmu. Ale je v pořádku, když ani jeden z vás nemůže během sexu dosáhnout orgasmu. I když můžete během sexu dosáhnout orgasmu, nedovolte, aby byl orgasmus vaším hlavním cílem. Pokud se totiž soustředíte na velké finále, pravděpodobně si během aktu neužijete zdaleka tolik, kolik byste mohli; a zejména lidé s vagínou nemusí nutně dosáhnout orgasmu tak snadno jako lidé s penisem. Ve skutečnosti někteří lidé s vagínou trpí anorgasmií – stavem, který ztěžuje dosažení orgasmu i po spoustě předehry.
Dále americká studie, která byla v roce 2017 publikována v časopise The Journal of Sex and Marital Therapy – v níž se 1 055 amerických žen ve věku 18 až 94 let zúčastnilo důvěrného průzkumu prostřednictvím internetu – zjistila, že pouze 18,4 % žen je schopno dosáhnout orgasmu pouze vaginální penetrací, zatímco přibližně 36,6 % vyžaduje stimulaci klitorisu. A u lidí s penisem může vše od úzkosti z výkonu až po každodenní starosti uvolňovat stresové hormony, které zužují cévy, což ztěžuje erekci, natož ejakulaci. A někteří lidé s penisem trpí opožděnou ejakulací – stavem, který způsobuje, že někteří potřebují mnohem delší dobu, než je průměr, aby dosáhli orgasmu a ejakulovali, zatímco jiní s tímto stavem nemohou ejakulovat vůbec.
Jistěže chcete, abyste vy i vaše partnerka dosáhli orgasmu, a to je dobrá věc. Ale necíťte se špatně, pokud jeden z vás nebo oba prostě nemůžete dosáhnout. Neznamená to, že jste v sexu špatní. Neznamená to, že nejsou blázni do vašeho těla. Může to znamenat, že jsou nervózní, nebo toho moc vypili, nebo mají zdravotní potíže, ale ať už je problém jakýkoli, s vámi to pravděpodobně nemá nic společného.
Nezapomeňte na následnou péči
„Všichni potřebujeme po skončení sexu trochu následné péče,“ říká Skurtu. „Já bych se vzájemně jemně dotýkal, nechal bych ruku spočinout na penisu (pokud se ho to týká) a prostě bych se navzájem hladil.“ Skurtu také navrhuje mluvit o věcech, které na noci nebo zážitku oceňujete. „Podělte se o něco, co jste dělali a co bylo nové. ‚Nikdy se mi nestalo, že by mě někdo takhle tahal za vlasy nebo mě takhle líbal. To bylo opravdu sexy, jiné, zábavné atd.“ říká. Skurtu Bustle radí, abyste byli především opravdoví a upřímní. „Nemusíte říkat dokonalé věci nebo být dokonalým milencem. Stačí být trénovaný a ochotný podělit se o to, co se vám líbí,“ říká Skurtu.
A protože sex je někdy docela vyčerpávající, zjistila jsem, že je dobré mít vždy poblíž sklenici vody pro sebe i partnera.
Studie, na které se odkazuje:
Experti:
.