Když jste v nezdravém vztahu, nejlepší a samozřejmé je odejít. Někdy se to však snáze řekne, než udělá. Pokud jste v traumatické vazbě, bude podle terapeutů odchod z této situace ještě těžší.
„Traumatická vazba je intenzivní citové pouto mezi lidmi, které obvykle vzniká v důsledku toxické nebo zneužívající dynamiky,“ říká Samantha Waldmanová, MHC, newyorská terapeutka, která se specializuje na trauma a vztahy, pro Bustle.
V minulosti prožité zneužívání nebo vystavení se mu může zvýšit pravděpodobnost, že si člověk vytvoří traumatickou vazbu. Například lidé, kteří v dětství zažili nějakou formu zanedbávání nebo zneužívání, mohou toto chování v dospělosti normalizovat, protože se to „naučili.“
Jak říká pro Bustle doktorka Connie Omariová, klinická lékařka a majitelka společnosti Tech Talk Therapy, traumatická vazba zahrnuje tendenci člověka spojovat se s ostatními na základě potřeb vlastních traumatických zážitků. „Protože trauma zahrnuje nějakou neuspokojenou emocionální nebo psychologickou potřebu, slouží vztah jako způsob, jak tuto potřebu uspokojit, i když se tak neděje vhodným způsobem,“ říká. „Vypadá to velmi dysfunkčně a obvykle to zahrnuje jednu nebo více forem zneužívání.“
Tyto vazby se neomezují pouze na romantické vztahy. Traumatickou vazbu si můžete vytvořit s přáteli, rodinnými příslušníky, a dokonce i se spolupracovníky. Když jste v traumatické vazbě, zjistíte, že vás to k někomu neustále táhne, i když vám způsobuje značnou bolest.
Je snadné zaměnit bezpodmínečnou lásku za něco toxičtějšího, jako je traumatická vazba. Zde je tedy několik příznaků, že můžete být podle odborníků v traumatické vazbě s toxickou osobou.
„Drobky“ lásky a náklonnosti vám zpříjemní den
.
„Když se ocitneme ve vztazích, kde cítíme hlad po lásce a podpoře, malé a vzácné projevy náklonnosti, které někteří nazývají „drobky lásky“, mohou působit klamně uspokojivě,“ říká Waldman. Například pokud toxická osoba svého partnera obvykle znevažuje, kompliment od ní by se cítil smysluplný a výjimečný. Partner „lačnící po náklonnosti“ by pak na těchto ojedinělých případech lpěl v naději, že je zažije znovu. Tyto drobky náklonnosti je v podstatě udržují na háčku.
Tady je dravec-.Dynamika kořisti ve vašem vztahu
Vztah vybudovaný na základě traumatické vazby obvykle připomíná hru na „predátora a kořist.“ Podle Dr. Omariho bude „predátor“ nebo zneužívající osoba záměrně vyhledávat a využívat potřebu zranitelného člověka po spojení. Z tohoto důvodu může být ve vztahu přítomna některá z forem zneužívání, například psychické týrání, sexuální zneužívání nebo finanční manipulace. „Zneužívaná osoba si může, ale nemusí být zneužívání vědoma,“ říká Dr. Omari. „Ale bude vztah udržovat, protože si falešně myslí, že uspokojuje její potřebu spojení bez ohledu na to, jak nezdravý je.“
Tajně toužíte po dramatu, které váš vztah poskytuje
„Novější výzkumy ukazují, že ke sbližování ve skutečnosti dochází proto, že se můžeme stát závislými na hormonální a emocionální horské dráze, na kterou nás náš násilník dostal,“ Kati Morton, LMFT, licencovaná terapeutka a autorka knihy Are u ok?: A Guide to Caring for Your Mental Health, říká pro Bustle. Takže i když je zneužívání špatné, láska a pozornost, které se vám poté dostává, jsou do té míry dobré, že vám dávají zapomenout. Podle Mortonové si váš mozek může na tuto „emocionální jízdu nahoru a dolů“ tak zvyknout, že po ní začne toužit. „Příval stresového hormonu kortizolu a záplava příjemné chemické látky dopaminu mohou v našem mozku spustit centrum odměny, což může způsobit, že si budete myslet, že jste do svého násilníka zamilovaní,“ říká. Je pravděpodobnější, že k tomu dojde, když jste mladší nebo méně zralí.
Máš pocit, že od něj nemůžeš odejít
Když jste v traumatické vazbě, budete mít pocit, že jste ve vztahu uvízli, a nebudete z něj vidět žádné východisko. Podle Mortona, když se pokusíte odejít, budete pociťovat intenzivní touhu tuto osobu znovu vidět. „Bolest z této touhy vás vždy přivede zpět,“ říká. I když to může být obtížné, mohlo by stát za to promluvit si s odborníkem nebo blízkými, aby vám pomohli ze vztahu odejít.
Obáváte se, že uděláte věci, které ho vytočí
Pokud jde o zneužívání, můžete se přistihnout, že kolem nich chodíte po špičkách. Podle Mortona je jedním z hlavních znaků traumatické vazby obava, že uděláte nebo řeknete něco, co je vyvede z míry. I když víte, že vám tato osoba ubližuje, je těžké odejít, protože se bojíte, že by mohla ublížit nejen vám, ale i sobě. Opět platí, že rozhovor s odborníkem nebo blízkými vám může pomoci dostat se z této situace bezpečně.
Zůstáváte, protože máte pocit, že váš partner je jediný, kdo může naplnit vaše potřeby
Traumatická vazba se může jevit jako láska, protože jste k této osobě připoutáni bez ohledu na to, co vám dělá. Ale jak říká doktor Omari, je to úplně jinak. „Motivace k traumatu má sloužit neuspokojeným potřebám zúčastněné oběti,“ říká. Jste k této osobě tak připoutáni, že máte pocit, že své potřeby nemůžete uspokojit nikde jinde. Potvrzuje vás partnerovo „schválení“.
Potíráte jejich špatné chování, i když to ostatním dělá starosti
.
„Vaši přátelé a rodina mohou být znepokojeni některými věcmi, které vám váš partner řekl nebo udělal, ale vy si myslíte, že o nic nejde,“ říká Morton. Pokud se lidé ve vašem okolí zmínili o tom, že byste měli ze vztahu odejít, ale vy je ignorujete nebo děláte, že nevíte, o čem mluví, jste pravděpodobně v traumatické vazbě.
„Člověk může přerušit cyklus traumatické vazby tím, že k sobě bude upřímný a stanoví si hranice,“ říká doktor Omari. „Bohužel je to velmi obtížné udělat sám. Pokud se ocitnete ve vztahu, který vychází z vašeho vlastního traumatu, měli byste se usilovně snažit tento vztah ukončit a pracovat na sobě.“ Terapeut zaměřený na trauma může být skvělým zdrojem informací. Možná nebude snadné se z tohoto kruhu vymanit, ale můžete to dokázat.
Poznámka redakce: Pokud vy nebo někdo, koho znáte, zažíváte domácí násilí, zavolejte na tísňovou linku 911 nebo na Národní linku domácího násilí 1(800) 799-SAFE (7233) nebo navštivte thehotline.org.
.