Před několika lety jsem podvedla svého dlouholetého partnera. Ale se dvěma ženami. S jednou z nich jsem chtěl strávit zbytek života, ale cítil jsem se v pasti pro případ, že by na to všechny přišly, což se nakonec samozřejmě stalo.
Odešel jsem od své dlouhodobé partnerky. Poté, co všechen ten nepořádek zmizel, jsem měl to štěstí, že jsem byl konečně šťastný.
Na jaře loňského roku pak mé mamince diagnostikovali rakovinu. Vrátila se domů, aby se zotavila, ale tragicky, můj táta dostal těžkou mrtvici a během několika měsíců po jejím návratu domů zemřel. Přestěhovala jsem se k mámě, abych se o ni starala, ale o Vánocích pak zemřela i ona. Bylo to hrozné období. Ale hloupě jsem se v době, kdy jsem byla u mámy, krátce zapletla s jedním starým přítelem, který mi ve zvláštní chvíli projevil útěchu a laskavost. Snažila jsem se odolat, ale dotyčná žena má problémy s duševním zdravím a věděla jsem, že kdybych se odtáhla, vybublala bych.
Přestěhovala jsem se zpátky ke svému partnerovi, ale teď mi ta poslední žena zničila vztah tím, že mě odhalila. Partner mi řekl, abych odešla.
Prosím, potřebuji pomoc. Potřebuji pochopit, proč stále něco kazím. Nemůžu to udělat znovu.
Ammanda říká …
Vskutku. Asi je lepší to nedělat, pokud opravdu chceš, aby se věci změnily …
Všeobecně řečeno, nevěra způsobuje ve vztazích spoustu problémů. Někdy je to proto, že to, co se pro jednoho partnera považuje za podvádění, neznamená totéž pro druhého. Vztahoví poradci po celé zemi budou znát klienty, u nichž jedna osoba říká, že „to nic neznamenalo“, zatímco její partner je ze zrady naprosto zoufalý.
Jiné vztahy fungují docela dobře tam, kde jeden (nebo někdy oba) partneři vyhledávají sex, spojení a intimitu mimo svůj vztah. Jejich vztah se přenáší přes silné a slabé stránky, ale ani jeden z nich se ve skutečnosti nechce rozejít. Neznamená to, že nedochází k slzám a výčitkám, ale celkově se věci posouvají dál a po čase se uklidňují. Až do příště.
Existují také „otevřené“ vztahy. Oba partneři souhlasí s tím, že se mohou stýkat s jinými lidmi; vyžívají se v dobrodružství a vzrušení z nových sexuálních a citových setkání. Toto uspořádání může samozřejmě dobře fungovat, ale otevřené vztahy obvykle vyžadují jasně stanovená základní pravidla. Pokud jsou porušena, mohou se ještě vynořit silné emoce zranění a zrady.
Ale opravdu se tě chci zeptat: proč si myslíš, že se tak chováš? Z toho, co říkáte, to vypadá, že si uvědomujete, že v těžkých chvílích hledáte útěchu a rozptýlení. Ztráta obou rodičů v rychlém sledu za sebou pro vás musela být velmi bolestná. Samozřejmě nevím, jaký vztah jste s každým z nich měla, ale i kdyby byl „komplikovaný“, ztráta takového rozsahu pravděpodobně způsobí, že se každý cítí velmi zranitelný. Není divu, že když jste možná nejvíce toužila po pomoci a útěše, šla jste možná na to nejsnazší místo, kde jste ji mohla najít – myslím, že právě tak se to mohlo odehrát.
Ale jak sama říkáte, nebylo to poprvé. Říkáte mi, že jste předtím byl s dlouhodobou partnerkou, ale také jste se stýkal se dvěma dalšími ženami – s jednou z nich nakonec proto, že jste cítil, že s ní opravdu chcete být. Zdá se tedy, že původní vztah nefungoval a vy jste se zapletl s jinými ženami. Stejně tak jste možná věřil, že vztah je vlastně v pořádku, ale myslel jste si, že by bylo zábavné se poohlédnout?
Ať už je důvod jakýkoli, zůstává mi rozum stát nad tím, zda je pro vás obtížné svěřit se svým partnerům s tím, co cítíte. Pro některé lidi je použití rozptýlení v podobě aféry způsob, jak se vyhnout obtížným a potenciálně bolestivým rozhovorům s těmi, kteří by nám měli být nejbližší. Stejně tak je přitažlivost, vzrušení a spěch setkání s někým jiným, kdo nás může rozptýlit od toho, co se ve stávajícím vztahu mohlo stát nudným a všedním. Ale ať už je důvod pro takové spojení s druhými jakýkoli, jak jste zjistili, obvykle způsobuje rozrušení a utrpení všem zúčastněným.
Někteří lidé považují intimitu vztahu jeden na jednoho za zdrcující. Mít nebo mít možnost toto spojení zmírnit milostným vztahem je zbavuje tlaku, ale konečným výsledkem je opět často zlomené srdce. Je smutné, že tyto opakující se vzorce chování nakonec jen vyvolávají pocit ještě většího zmatku.
Ve svém dopise však zmiňujete jeden bod, který je stejně zajímavý i znepokojivý. Obviňujete ženu, s níž jste měl poměr, že zničila vztah, o němž říkáte, že pro vás znamená všechno, protože vám nakupovala. Myslím, že byste se na to měl podívat dospěleji a zodpovědněji, protože za to, co se stalo, jste stejně zodpovědný vy i ona. Vymýšlet si, že je to všechno její vina, opravdu není na místě. Určitě bys byl radši, kdyby mlčela a zachovala si tajemství, které jste spolu vybudovali. To je jistě jedna z cest vpřed. Tajemství a aféry jsou často nepříjemní společníci.
Mnoho lidí žije ve strachu a úzkosti, že to, co udělali „tenkrát“ nebo „tam“, bude odhaleno a napáchá nenapravitelné škody. Udržování takového tajemství však může být také skutečným problémem, protože ačkoli to může člověku, který měl poměr, usnadnit situaci, znamená to, že jeho partner nemůže uplatnit volbu, zda ve vztahu zůstat, nebo z něj odejít, nebo si dokonce jen promluvit o tom, co se stalo. Když se nad tím zamyslíte, je to opravdu nespravedlivé. V podstatě nemají to, co si mysleli, že mají, a pravděpodobně by to pro většinu z nás bylo velmi bolestivé místo. Dobře – můžete zaujmout stanovisko, že to, co partner neví, mu nemůže ublížit, ale někteří lidé by mohli namítnout, že to k rovnosti v žádném vztahu příliš nepřispěje. Znamená to také, že se problémy neustále zametají pod koberec, protože případné problémy mezi párem se málokdy vyřeší. Aféry jsou opravdu komplikovaná záležitost …
Co je však opravdu zdravé, je to, že chcete více porozumět tomu, proč se chováte tak, jak se chováte. Existuje několik způsobů, jak můžete u této otázky zůstat. Čtení na internetu, knihy a svépomocné webové stránky vám mohou pomoci určit, co je pro vás při přemýšlení o tom, co se stalo, nejdůležitější. Stejně tak by vám mohlo pomoci poradenství. Ale ať už se vydáte jakoukoli cestou k zodpovězení položené otázky, upřímnost k sobě samému vám může následně pomoci být upřímnější a otevřenější k lidem, na kterých vám záleží. Jakmile to zvládnete, bude řešení problémů ve vztazích snazší a oba partneři mohou případně začít společně hledat cesty vpřed. Pokud to však není možné, můžete do nového vztahu vstoupit s pocitem, že jste schopni lépe sdílet pocity a řešit problémy společně. To je obvykle velmi atraktivní vlastnost pro potenciálního partnera, který si cení lásky, péče, respektu a soucitu.
Ammanda Major je vztahová poradkyně a sexuální terapeutka a vedoucí klinické praxe ve společnosti Relate.
Pokud vás trápí nějaká vztahová záležitost, se kterou byste chtěli pomoci, pošlete nám ji na adresu [email protected]*
Váš problém bude zveřejněn online, ale veškerá komunikace bude probíhat v anonymitě a důvěrnosti.
*Ammanda není schopna odpovědět individuálně na každý přijatý e-mail, proto se prosím podívejte na naše stránky pomoci ve vztazích, kde najdete další podporu.