podle: Johnson
Neexistuje žádné jiné vyznání lásky než „Miluji tě“, kromě (samozřejmě) nechvalně známého: „Myslím, že k tobě něco cítím.“. Tato věta je sice v jádru dvojznačná, ale beznadějní romantici ji po celém světě berou jako znamení, že se věci mění – navzdory jejich intuitivnímu pocitu hrůzy. Když vám někdo řekne, že k vám něco cítí, může být snadné si tyto city vyložit jako lásku. Emoce jsou však složité, a to platí zejména v případě romantické lásky.
Ačkoli věta „Cítím k tobě něco“ doslova označuje celou řadu pocitů, které mohou být ve hře, dychtivé srdce ji bere jako dychtivý příslib lásky, která je stoprocentně opětována. Problém je však v tom, že mít k někomu city není‘ totéž jako být do něj zamilovaný. Jak se to ale dá rozlišit a co vlastně znamená věta „cítím k tobě něco“? Odpověď není vždy jasná, ale existuje několik konkrétních míst, kde můžeme začít tento záhadný slib překládat.
Dávat někomu starý kartáč na city se nejčastěji stává, když si nevěříme nebo se bojíme, že zklameme lidi, na kterých nám nejvíce záleží. Pokud jde o lásku, naše obavy jsou velmi reálné a prvotní, ale je třeba jim čelit upřímně a otevřeně – to se týká i slov, která sdílíme se svými přáteli a lidmi, kteří nás milují.
Obava z konfliktu
Obava z konfliktu je jedním z hlavních důvodů, proč opíjíme větu „Cítím k tobě něco“, nedokážeme ji zpochybnit nebo porovnat s vlastními představami o vztahu. Ať už trpíte traumatem z dětství – nebo jen máte špatné zkušenosti, pokud jde o konfrontaci – strach z konfliktu je důvodem číslo jedna, proč se nám tak často nedaří získat od okolního světa to, co chceme i potřebujeme.
Strach z odmítnutí
Jako lidé máme vrozenou touhu být oblíbeni a ještě více z nás má vrozenou touhu být milováno. Když však na této potřebě příliš lpíte, vede to ke strachu z odmítnutí, který vás může přivést k zoufalství; spokojíte se s méně, než si zasloužíte, a budete hledat lásku na nesprávných místech. Součástí budování sebedůvěry a hledání partnerských vztahů, které potřebujeme, je vrátit se ke svým silným stránkám a uvědomit si, že ne každé „ne“ je zlomené srdce (a dokonce s námi vůbec nemá nic společného).
Nízké sebevědomí
Trpení nízkým sebevědomím má dramatický vliv na náš život, a obzvlášť zhoubný je, pokud jde o naše romantické vztahy. Pokud jste někdo, kdo si myslí, že je bezcenný, nebo kdo má o sobě nízké mínění, pak se můžete honit za někým, kdo nemá zájem o navázání vztahu; nebo se můžete přistihnout, že jste naletěli na staré známé „cítím k tobě něco“.
Špatné zkušenosti z minulosti
Když máte za sebou dlouhou řadu špatných vztahů, může vám to ztížit přesné zpracování a vztah k lásce, pokud jde o budoucí vztahy. Možná vás někdo naučil, že není bezpečné se s někým sblížit, nebo jste se naučili, že musíte zoufale lpět na těch, kteří vám dávají najevo, že nejsou citově k dispozici. Ať už to dopadne jakkoli, špatné vztahy z minulosti se těžce podepisují na našich současných partnerských vztazích.
Co vlastně znamená věta „něco k tobě cítím“.
Většinou, když někdo říká „něco k tobě cítím“, je to proto, že není schopen dát hlas svým pocitům nebo myšlenkám, které je živí. Existuje však mnoho dalších významů, které tato věčně dvojsmyslná věta může mít, a žádný z nich není tak slibný jako „taky tě miluju“.
Naše přátelství *možná* přeroste v lásku
City jsou zvláštní věc, která může časem růst, měnit se a proměňovat. V nejpodivnějším soukolí náhod se někdy můžeme ocitnout v lásce k někomu, koho jsme kdysi považovali za přítele. V takových případech by tato věta mohla dát hlas této změně a naznačit, že se věci přesouvají z oblasti platonické do oblasti romantické.
„Cítím k tobě něco“ může znamenat rostoucí citovou náklonnost. Může naznačovat zájem, který přesahuje tradiční pouta přátelství. Když vám někdo řekne, že k vám „něco cítí“, naznačuje to hlubší přitažlivost, která se vyznačuje spíše touhou než obecným potěšením z vaší společnosti. Může to jednoho dne přerůst v lásku? Jistě. Ale je to právě teď? Eh.
Někdy může tato věta znamenat, že láska je na obzoru, ale je důležité tento pohled vždy udržovat s pořádnou dávkou reality. Co je teď láska, může být zítra lhostejnost. Koneckonců, skutečné vaření ještě nezačalo. Jak se s takovou reakcí vypořádáte, záleží jen na vás, ale musí to začít nejprve upřímným zhodnocením vašich pocitů a také celé historie vašeho vztahu s danou osobou. Cítíte se stejně? Ujistěte se, že ano, než jim odpovíte jinak.
Potřebujete jít dál
Větu „Cítím k tobě něco“ si ne vždy spojujeme s rozchodem, ale může být použita jako signál jiného, významnějšího posunu v tom, kde se váš vztah s někým nachází. Ačkoli tato fráze může jednoho dne signalizovat čerstvě rozkvetlou lásku, může také signalizovat konec něčeho, co mohlo být.
Především někdo, kdo používá frázi ve vážném rozhovoru, dává najevo nedostatek závazku. Neví, na čem je, a neví úplně, na čem s vámi stojí. I když si uvědomují, že mezi vámi a vámi existuje nějaké silné citové pouto, nejsou si zcela jisti jeho hodnotou. Může to být jak výmluva, tak známka toho, že máte co do činění s někým, kdo se stále hledá.
Ti, kteří chtějí ukončit vztahy s někým, na kom jim stále záleží, často zmírní ránu tím, že rozhovor začnou slovy „chovám k tobě opravdu silné city“, po nichž nejčastěji následuje „ale“. Tím ze sebe sejmou část odpovědnosti a to, co bude následovat, bude vypadat, jako by bylo zcela nemožné přestat. Rozhodující je soustředit se na souvislosti a porovnávat je s tím, jaký váš partner skutečně je.
Jeden z nás je více investován než ten druhý…
Někdy člověk ví, že jeho láska nebude nikdy opětována, ale prostě na tom nezáleží. Cítí se nuceni dát najevo, co cítí, a nic na nebi ani na zemi je nemůže zastavit. Je to pochopitelné. Emoce tíží lidské srdce a jejich sdílení je činí o něco snesitelnějšími.
Někdo, kdo je do vztahu (nebo vyhlídky na vztah) silněji zainteresován, se může snažit prosadit své největší touhy tím, že se předčasně otevře a odhalí svou ruku dříve, než si je jistý pohledem druhého člověka.
Tíha nevyjádřených citů je tísnivá na, která žije hluboko, hluboko v nás. I když si můžeme být vědomi, že objekt našich citů je nedostupný a nepřející, neznamená to, že stesk je méně skutečný. Dát druhému člověku vědět je úlevou pro psychiku a je to úleva i pro srdce.
Potřeba být opatrný.
„Cítím k tobě něco“ může být také způsob, jak opatrně vstoupit do vztahu, kterým si nejste jisti, nebo do citů, které vás děsí. Někdy se zdá předčasné skočit do všeho najednou, a to je v pořádku. Naše zkušenosti nás učí, že je lepší do vztahů vstupovat pozvolna, než se do nich hnát.“
Když někomu řekneme, že k němu něco cítíme, aniž bychom se zavázali k tomu velkému slovu na „l“, chráníme tím sami sebe a choulostivé myšlenky a emoce, které v sobě skrýváme.Zklamání nás učí být opatrní, ale naše váhání nám dává čas si věci promyslet.
Pokud se vám „cítím k tobě něco“ zdá lepší než „miluji tě“, pak to může být znamení, že je třeba na věci jít pomaleji a dát jim čas, aby se přirozeně kultivovaly. Když vám někdo řekne, že k vám něco cítí, může vám tím říct: „Mám tě opravdu rád, ale už mi někdo ublížil“. Pokud jste na straně příjemce takového prohlášení, hrajte jemně a upřímně a nezapomínejte, že všichni máme city a všichni máme jizvy, které nás pronásledují každý den.
Jsem na tebe „zvědavý“
Je nepříjemné si to přiznat, ale někdy „chovám k tobě city“ není nic jiného než „chci se s tebou fyzicky sblížit… teď“. Naše sexuální pudy nás mohou dotlačit na směšná místa, ale také nás mohou dotlačit k tomu, abychom řekli některé bolestivé věci. Když se chceme vzrušit, někteří z nás udělají téměř cokoli, aby toho dosáhli, včetně slibování lásky, kterou nemusíme dát.
Někdo, kdo vám říká, že k vám něco cítí, může být jednoduše jeho způsob, jak vás přimět, abyste se podvolili jeho fyzickým nebo intimním touhám. To neznamená, že jejich city nejsou vždy upřímné, jen to, že mohou být jinak sladěné než ty vaše. soustředí se na získání toho, co chtějí, ne na smysluplné spojení. To je rozdíl, který je důležité si uvědomit.
Lidé používají tyto druhy polovičatých pseudoslibů, aby získali to, co chtějí. Je to manipulativní, ale pro některé je to prostě přirozený instinkt. Pamatujte: pokud jde o lásku, nejhlasitěji promlouvají činy, nikoli slova. Nechte je, aby vám ukázali, že vás milují, pokud si to nemůžete vyříkat z úst. Nespoléhejte se pouze na fyzickou intimitu. Pokud s vámi opravdu chtějí být, dají to najevo tím, že s vámi budou mluvit, budou chtít být ve vaší přítomnosti, budou se vás na něco ptát, nechávat vám vzkazy atd. Sex není láska a láska není sex; i když obojí zůstává základem jeden druhého.“
Mám k tobě silné city, které nejsou romantickou láskou
Je zvláštní, že tuto větu často nebereme tak, jak je: jako výraz opravdového lidského citu a soucitu. To, že k někomu něco cítíte, ještě neznamená, že tyto city jsou romantickou láskou. Silné city k nějakému člověku mohou zahrnovat jakoukoli řadu emocí, v neposlední řadě kamarádství, empatii a družnost.
Tyto city jsou stejně – ne-li více – obohacující než láska, přesto se zdá, že je nestavíme na stejný oltář. I když se podobné pocity mohou přetavit v lásku, samy o sobě jsou dostatečně naplňující a to, že je máme ve svém životě, nás činí lepšími o tuto zkušenost.
I když to možná není ta pohádková odpověď, kterou jste si přáli, dostat potvrzení silného a vášnivého citu (ať už se projevuje jakkoli) je dar, kterého je třeba si vážit, ne se jím zklamat. Už tak žijeme ve světě, který je na tyto prvky dost neplodný; měli bychom si jich vážit, jak a kde se projevují v našich životech a vztazích s druhými.
Nejsem připraven se zavázat
Výraz jako „cítím k tobě něco“ může být znamením, že osoba, na které vám záleží, začíná ztrácet citovou rovnováhu, nebo to může být prostě znamení, že ještě není připravena se zavázat.
Neochota se zavázat, ale také neochota někoho ztratit, nás může vést k tomu, že hledáme kompromisy, které nejsou pro naše partnery vždy to nejlepší. Nejlepší zásadou je zde upřímnost, a to znamená upřímnost vnitřní i vnější.
Takovéto nezávazné formulace často používají ti, kteří se bojí být sami, ale příliš se bojí zavázat se jedné osobě. Ujistěte se, že dokážete rozlišit mezi jemnou srdečností a neochotou se usadit. Obě věci jsou škodlivé, ale jedna z nich může být smrtelná.
Co dělat, když vám někdo řekne, že k vám něco cítí.
Pokud vám někdo řekl, že k vám něco cítí, je třeba udělat několik věcí, které je třeba sledovat. Pátrejte v hloubce a upřímně si uvědomte, co k vám cítí, ale také se ujistěte, že je k vám upřímný. Na pocitech pracujeme tak, že o nich mluvíme, a pravdu nacházíme tak, že ji hledáme.
Buďte upřímní
První věc, kterou musíte udělat, je udělat krok zpět a upřímně zhodnotit, jak se cítíte a jak chcete postupovat. Plně zvažte svou emocionální teplotu a porovnejte ji s tím, kde byste ideálně chtěli být. Stojí tato osoba za to, abyste se vydali na vedlejší kolej nebo ztráceli čas tím, že se dostanete tam, kam chcete? Teprve když budete upřímní v tom, jak se cítíte a co chcete, můžete totéž vyžadovat od něj.
Respektujte sami sebe
Příliš často se, pokud jde o vztahy, honíme za druhou osobou a ztrácíme při tom sami sebe. Mějte dostatek úcty k sobě samým a k věcem, které potřebujete, abyste odešli od někoho, kdo používá větu „něco k tobě cítím“ jako výmluvu, aby vás připravil o čas nebo aby mu to bylo pohodlnější. Ne každý má dobré úmysly a ne každý stojí za bolest srdce. Nechte odejít lidi, kteří by vás raději nechali odejít, než by vám pomohli.
Požádejte o další vysvětlení
Obvykle je věta typu „Cítím k tobě něco“ začátkem rozhovoru, který je nejlepší vést postupně a ve fázích. Jakmile budete mít možnost upřímně zhodnotit, co cítíte a co chcete, požádejte partnera (nebo potenciálního partnera), aby udělal totéž. Požádejte ho, aby se hlouběji ponořil do svých pocitů a otevřeně je s vámi prozkoumal – tak, abyste oba dospěli k rozhodnutí, které bude pro vás oba nejlepší. Přestože se oba milujete, neznamená to, že sdílíte stejnou úroveň lásky nebo dokonce máte stejné cíle pro vaši budoucnost.
Vzdělávejte se
Vědomosti jsou jednou z největších věcí, kterými se můžeme vyzbrojit, a to platí zejména, pokud jde o naše romantické vztahy. Když nám někdo řekne, že k nám něco cítí, může to být matoucí a vyvolat spoustu různých emocí. Je důležité tyto pocity hluboce prozkoumat, a to na vlastní pěst, abychom se vyrovnali se svou skutečnou citovou pravdou. Vzdělávejte se v oblasti romantické lásky a způsobů, jakými se připoutáváme k lidem kolem nás a vytváříme si k nim pouta. Mnohdy dalším zkoumáním toho, co neznáme, o sobě objevíme věci, o kterých jsme neměli ani tušení.
Složení všeho dohromady…
Ačkoli si to neradi přiznáváme, věta „Cítím k tobě něco“ neznamená vždy to, co bychom chtěli, aby znamenala. Existuje mnoho důvodů, proč maskujeme své skutečné city, ale tato nezávazná fráze je jednou z těch, které nám v tom pomáhají nejlépe. Znát rozdíl mezi kartáčem a váháním je klíčem k navázání vztahů, které nám pomáhají vzkvétat.
Uvědomte si rozdíly, které se skrývají za významem toho, že k vám někdo něco cítí. Buďte upřímní ke svým vlastním pocitům a povzbuzujte druhou osobu, aby dělala totéž. Čím upřímnější a otevřenější budete, pokud jde o vaše vlastní emoce, tím upřímnější dovolíte být druhým. Dokázat rozluštit, kdy „mám city“ ve skutečnosti znamená jen „nemůžu se k tomu odhodlat“, a poznat, kdy je to jen výmluva, která má odvrátit něco horšího. Láska je těžká, ale ještě těžší je, když neumíme říct svou pravdu. Nezapomeňte vždy mluvit svou pravdu a nezapomeňte přijmout své pocity s otevřenou náručí. Teprve když se sžijeme se svými emocemi, můžeme se začít sžívat s ostatními. Otevřete se sami sobě a povzbuďte ostatní, aby se otevřeli vám, abyste mohli – společně – objevit, co může přinést zítřek.