Vejdete do dveří na večírek u známých a 15 lidí, které jste nikdy neviděli, se otočí, aby zjistili, kdo jste.
Páni. Co na to říct? Co dělat?“
Hej, taky jsem to zažil a není to sranda. Často jsem se na společenských setkáních cítila nesvá a brzdilo mě to v rozvíjení společenského kruhu.
Tedy, s přáteli, se kterými jsem se už cítila dobře, mi to šlo, ale když jsem byla na večírku, kde jsem lidi dobře nebo vůbec neznala, tak jsem se uzavřela do sebe. Držel jsem se své skupinky přátel a to bylo všechno.
Někdy mi to šlo a bavil jsem se s „cizími lidmi“, ale většinou to nikdy nevedlo k hlubším nebo „normálním“ rozhovorům.
A nejhorší bylo, když se ke skupince přidal někdo hlasitější nebo asertivnější. Najednou jsem si připadal neviditelný a ne dost zajímavý. To mě přimělo ještě víc se uzavřít do své ulity.
Nakonec jsem se přistihl, že se těmto typům společenských setkání vyhýbám úplně. Vymlouval jsem se na to, že mě prostě nebaví. Že to není můj šálek čaje. Ale kdybych k sobě byla opravdu upřímná, chtěla jsem si na domácích večírcích a podobných akcích vést dobře. Jen jsem se příliš bála.
Zní vám něco z toho povědomě?“
Jak se tedy na večírcích a jiných setkáních chovat společensky? Jak můžete být společenštější a více se zapojit do komunikace s lidmi, kteří tam jsou?“
Nejprve překonejte fakt, že vás nebaví chodit ven
Není pochyb o tom, že byste se mohli seznámit s více lidmi, navázat kontakty, získat přátele a mnoho dalšího, kdybyste dokázali být na večírcích více společenští. Ale první překážkou je přimět se k tomu, abyste tam šli, že?“
Pokud vás nebaví chodit na společenské akce, jako jsou večírky, jak můžete očekávat, že se vám tam bude dařit? No, bohužel se domnívám, že je to případ slepice nebo vejce.
Protože způsob, jak si společenské akce začít více užívat, je být na nich efektivnější.
Přemýšlejte o tom…
Teď mi řekněte, kdyby tomu tak bylo, bavilo by vás chodit na tyto akce více, nebo méně?
Vsadím se, že je jasné, že by vás to bavilo více. Protože i když jsi introvert a máš rád svůj čas o samotě, všichni toužíme po společenském kontaktu. Takže opravdu velkou část toho, že si společenská setkání neužíváme, tvoří strach, ostych a negativní pocity, které v souvislosti s nimi zažíváme.
Odstraňte všechny tyto špatné věci a nahraďte je „odměnami“ za společenský úspěch a budete mnohem více nakloněni říkat těmto typům akcí ano.
Takže součástí zdejšího procesu je bojovat s těmi špatnými časy právě teď, abyste si vybudovali sociální dovednosti. Tak si vytvoříte schopnosti, které vám později pomohou vytěžit z večírků a podobných akcí maximum.
Jak být společenský na večírku a sebevědomý s cizími lidmi
Ale jak se můžete stát sebevědomějšími na společenských setkáních a večírcích, kde nikoho neznáte? Jak se můžete k přítomným lidem chovat otevřeněji a poutavěji?
Jak se zdá, existuje několik scénářů, které rezervovaným lidem na společenských setkáních stále dokola vadí. Všemi z nich jsem trpěl i já. Zde jsou tedy některé z problémů, se kterými se můžete setkat, a návrhy, které vám pomohou je překonat.
Výzkum ukazuje, že pocit nezajímavosti je často jen vaše představa
Pokud se přistihnete, že si neustále říkáte: „Nejsem zajímavý. Tento člověk se se mnou nerad baví.“ To je pro mě velmi důležité. Vězte, že nejste jediní, kdo se tak cítí. NE, nemyslím to zle!“
Výzkumníci pak nechali skupinu lidí, aby si videa prohlédli. Polovina z nich byla sebevědomá, druhá polovina byla samozvaně plachá nebo sociálně nepříjemná. Při sledování si měli představit, že se s aktéry videa poprvé setkávají osobně.
Výsledek? Sociálně úzkostní lidé měli pocit, že je neutrální herci a dokonce i někteří „vřelí“ herci odmítají. Naopak sebevědomí lidé měli pocit, že všichni jsou vřelí a přátelští nebo přinejhorším neutrální, dokonce i herci typu „nemám tě rád“.
Takže až si příště budete myslet, že vás někdo nemá rád, pravděpodobně si to jen představujete. Nezapomeňte si často připomínat zajímavé věci ve svém životě. Připomínejte si, že některým lidem opravdu připadáte zajímaví a že ostatním pravděpodobně připadáte zajímaví také.
Co s tím, když na scénu vstoupí někdo „asertivnější“?
Prosto chápu pocit, že „nejste dost dobří“, když se kolem vás objeví někdo hlasitější nebo „okouzlující“. Mnohokrát se mi ve společnosti dařilo dobře, dokud se neobjevil společenštější kluk. Pak jsem se cítila vystrčená a jako bych se mu nemohla rovnat.
Ale zamysli se nad tím, to, že je ten člověk společensky dobrý, okouzlující a tak… znamená to, že se najednou nemůžeš s lidmi bavit, přátelit se s nimi, poznávat je a je tebe?
Ne, to neznamená. Znamená to jen to, že alespoň prozatím nejsi tak společenský a sociálně zdatný jako ten asertivní člověk. Ale svým způsobem stále dokážeš lidi zaujmout.
Možná to děláš jeden na jednoho, místo abys udržoval pozornost skupiny. Ale hele, to pořád funguje! Začněte tam a stavte na tom. Nakonec se zlepšíte.
Pamatujte, že lidé chodí na večírky, aby „utekli“ od běžného života
Přemýšlejte o tom… Většina lidí vede většinou nudný život. Oni…
- chodí do práce nebo do školy
- přijdou domů
- jedí
- sledují televizi
- dělají to pořád dokola
Takže když jdou o víkendu ven, hledají únik od této každodenní nudy.
Párty je místo, kam lidé chodí, aby toho dosáhli. Na těchto typech společenských akcí jsou lidé naladěni na myšlenku „pojďme se bavit“. Chtějí myslet na něco jiného než na práci, školu a každodenní život.
Chtějí se bavit o „zábavných“ věcech. Možná je to zábavná historka o něčem, co se vám nedávno stalo, nebo jejich sny/cíle, nebo dovolená atd. Pokud tedy zjistíte, že vedete konverzaci o něčem „každodenním“, například o práci, zkuste změnit téma na něco emotivnějšího.
Jen nezapomeňte, že běžná „všední“ konverzace často vede k zajímavějšímu rozhovoru. Nemějte tedy pocit, že musíte začít mluvit o „super zajímavých“ věcech.
Nakonec, zde je skvělá taktika, jak správně začít večírek
Když poprvé přijdete, projděte se po celém večírku a rychle se lidem představte. VÍM, říkáte si, že jsem se zbláznil, ale vyslechněte mě.
K někomu s úsměvem přistoupíte, natáhnete ruku, abyste mu ji podali, a řeknete: „Ahoj, jak se vede? Já jsem John.“
V tuto chvíli pravděpodobně řekne své jméno a že se má dobře.
Poté řekneš: „Super, jo, právě jsem sem přišel a znám jen hostitele, tak jsem se chtěl vmísit mezi lidi a poznat je. Půjdu dál pěšky, ale možná si promluvíme později, dobře?“
To je vše. Není na tebe vyvíjen žádný tlak, abys pokračoval v konverzaci nebo tak něco. Jenom se chováš přátelsky a mísíš se. V podstatě se jen pozdravíte. Věř mi, že většině lidí to naprosto nevadí a vlastně to uvítají (protože si nejspíš taky nejsou jistí, jak se vmísit).
Ale skvělé je, že později na večírku už jsi v podstatě všechny „poznal“, takže je mnohem snazší se s lidmi prostě začít bavit. Už to není takový „chladný přístup“. Chce to trochu odvahy? Ano. Ale opravdu to není tak těžké, jak si možná myslíte.
A ta část této rovnice, která „vyžaduje nějaké koule“, je samozřejmě o sebevědomí. Pokud tedy chcete získat několik návrhů, videí a dalších informací o tom, jak být společensky sebevědomější, určitě se podívejte na můj bezplatný newsletter Konverzační tipy.
(foto s laskavým svolením Moyan_Brenn přes Flickr)