Krátký kurz překonávání narcismu a BPD

Narcistické a hraniční osobnostní vzorce mohou ztrpčovat manželský život. Obvykle se projevují nedostatkem partnerských dovedností, které plodí hádky místo rozhovorů a vytvářejí vysokou míru deprese a úzkosti u obou partnerů.

Hraniční osobnost

Potenciální partner s hraniční poruchou osobnosti, která se u některých lidí může projevovat jako násilnická osobnost, se pravděpodobně rychle rozčílí.

I u lidí bez hraniční poruchy osobnosti se mohou projevovat některé její tendence. Říkají lidé, že je pro ně obtížné s vámi komunikovat kvůli vaší hyperemocionální reaktivitě, zejména když jste doma? Nebo si lidé z vašeho blízkého okolí všímají, že máte nadměrné emoční výbuchy?

Pokud máte vy nebo váš partner tyto tendence, návyky nebo postoje, zde je několik návrhů, jak nastartovat růstový spurt, který může zvýšit sluneční svit, snížit bouře, udržet delší vazby ve vašich vztazích doma i v práci a zvýšit pravděpodobnost vašeho úspěchu jako manželského partnera.

Překonání hraničních osobnostních vzorců

Pro lidi, kteří vykazují hraniční osobnostní styly interakce, je první arénou růstu vytvoření nových postojů k hněvu. Pokud nechcete spadnout do hraničního diagnostického koše, naučte se vystoupit a uklidnit se, místo abyste vybuchli. Dávejte si také pozor na to, abyste se na sebe příliš nezlobili, což může vyvolat depresi.

Hněv je charakteristickým znakem BPD. Je to to, co pohání neustálý chaos a drama, které mnoha lidem s BPD přináší tituly královna či král dramatu a partner s vysokou úrovní údržby.

Rychlé vylepšení BPD

Naučte se zůstat v zóně klidu. Pokud jste partnerem vy, komunikujte spolu pouze tehdy, když jste oba v pohodě.

Prvním krokem směrem k setrvání v klidové zóně je seznámení se s podstatou hněvu a škodami, které způsobuje. Výbuchy hněvu u BPD mohou často přerůst v šikanu. „Když neuděláš to, co chci, ubližuješ mým citům – tak ti to vrátím!“ V takovém případě se může stát, že se hněv začne projevovat i na vás. Hněv vytváří vztahy založené na nátlaku, nikoli na lásce nebo spolupráci.

Pokud často propukáte v hněv, můžete se domnívat, že je to proto, že jste oběť. „Bylo mi ublíženo, takže mám právo ti to vrátit“ je typické přesvědčení BPD. Bohužel je to přesvědčení, které může přispívat k neschopnosti udržet pozitivní, uspokojující vztahy.

Nahraďte interakce se vztekem rozvojem výstupních a sebeuklidňujících postupů. Naučte se včas rozpoznat signály, které naznačují, že je čas se ze situace, kterou nezvládáte, odstranit. Odstraňte se jako hrnec z plotny. Zklidněte se. Vraťte se k dialogu, až se budete cítit dostatečně klidní, abyste mohli zůstat v klidu a spolupracovat.

Narcismus

Narcisté se zaměřují především na sebe, staví se nad partnera, špatně naslouchají, trvají na tom, že mají vždy pravdu, a obvykle mají špatné dovednosti pro partnerský život.

Narcisté jsou z definice lidé, kteří podléhají životní orientaci „všechno se točí kolem mě“. Tato orientace blokuje jejich schopnost naslouchat druhým. Někde v průběhu vývoje narcisté nedokázali vyrůst z egocentrického předpokladu batolete, že to, co chtějí oni, je to jediné, na čem záleží.

Narcisté mohou být velmi štědří. Když však dojde k neshodám, jejich názor nebo to, co chtějí, blokuje vstřebávání informací od ostatních o jejich názorech a preferencích. Myšlení ve vzorcích buď – anebo, vítěz – poražený tento problém ještě zhoršuje. „Nechci slyšet, co chceš nebo co si myslíš, protože pak by nemuselo být po mém nebo bych nemusel vyhrát diskusi.“

Protože narcisté špatně naslouchají druhým, může být obtížné s nimi žít bez ohledu na to, jak pohlední, krásní a finančně úspěšní se mohou zdát.

(Chcete-li ohodnotit sebe i ostatní z hlediska narcismu, můžete se podívat na můj příspěvek na blogu 6 jistých příznaků narcismu)

Rychlé vylepšení narcismu

Klíčovým přístupem k narcismu je naučit se brát vážně názory druhých. Naučte se umění a dovednosti naslouchat, což je téma, o kterém píšu v jednom z dřívějších příspěvků PT. Převychovejte se k tomu, abyste se druhých ptali, co si myslí a cítí. Snažte se pochopit a stát se vnímavými k zájmům druhých, pokud se liší od vašich vlastních.“

Když vám druzí odpovídají na vaše otázky, zaměřte se na to, co dává smysl na jejich pohledu. Naslouchejte tomu, s čím můžete souhlasit. Pozitivně okomentujte to, s čím můžete souhlasit, a teprve poté pokračujte a přidejte svůj vlastní pohled.

Chcete-li dosáhnout skutečného naslouchání, budete se muset zbavit ale ze svého slovníku. Ale neguje váš předchozí souhlas. Odečítá, zavrhuje a vyřazuje vše, co předcházelo, a ruší tak vaše počáteční dobré úsilí o pochopení názorů druhých. Místo používání ale spojujte myšlenky druhých a své pomocí buď a nebo a zároveň. Takto místo toho, abyste se oddávali narcistickým vzorcům ignorování a zpochybňování názorů druhých, začnete být schopni přidávat názory druhých ke svým vlastním. Tak začnete přecházet od narcistického „jen na mých názorech záleží“ k „jsme tu dva a na obou našich pohledech záleží.“

Narcismus má tendenci blokovat zejména informace o pocitech druhých. Když se partner cítí smutný, úzkostný nebo rozrušený, narcistickou reakcí je personalizace – to znamená, že pocity druhých bere jako kritické vyjádření o sobě. Pokud „se to všechno týká mě“, musí se to, co cítíte, týkat i mě. Narcisté se proto místo podpory zlobí, když jejich partner vyjadřuje negativní emoce, jako je bolest nebo smutek.

Možná se narcisté cítí bezmocní, když se jejich partner cítí rozrušený, částečně proto, že uklidňující reakce nemusí být v jejich repertoáru. Naštěstí se lze naučit pozitivním reakcím pro pomoc druhým lidem v tísni.

Úloha partnera

Pokud se budete snažit vybudovat uspokojivý vztah s manželem, manželkou, partnerem nebo kolegou v práci, který má narcistické nebo BPD sklony, mohou vám pomoci tyto dovednosti.

1. Jak se chovat k partnerovi? Zavedete včasné odchody z rozhovorů při prvních známkách vznikajícího hněvu.

Přestanete-li se zapojovat do hádek, nebudou už žádné hádky. Naopak, pokud zůstanete a budete pokračovat v rozhovoru s někým, kdo projevuje známky hněvu, zaujímáte vůči jeho hněvu podpůrnou roli.

Chcete-li odejít, vstaňte, začněte chodit, příjemně se omluvte, abyste se šli napít vody, a opusťte místnost. Vraťte se, jakmile se budete cítit uklidněni. Zahajte pozitivní konverzaci na bezpečné téma, než se případně vrátíte k obtížnému problému.

2. Když váš partner neposlouchá, co jste mu řekli, nejprve nahlas strávte a ověřte jeho alternativní pohled.

Poté položte na stůl opět tu svou. Staňte se expertem na „Ano, a zároveň…“.

A: „Rád bych si dnes večer zašel na nějaký zábavný film.“

B: „V žádném případě nechci jít ven. Jsem příliš unavený.“

A: „Ano, vidím, že jsi unavený. A zároveň jsem pro to, abych si užil něco zábavného. Rád vyberu nějaký film, na který bychom se mohli dívat společně doma. Když pak budeš moc unavená, můžeš jít prostě spát. Co bys řekla tomu, kdybychom se spolu podívali na starý film s Charliem Chaplinem?“

Tato strategie „souhlasím a přidávám“ vám umožní dát partnerovi druhou a dokonce i třetí příležitost, aby vás vyslechl. Většina lidí si lépe poradí s pozdějšími návrhy písemných prací; totéž platí i pro naslouchání.

Kromě toho poté, co se váš nepříliš dobře naslouchající partner bude cítit vyslyšen, je pravděpodobnější, že se dokáže uvolnit natolik, aby byl schopen vyslechnout i váš pohled.

3. Vyzařujte slunce.

Narcisté a jedinci s BPD – a vlastně my všichni – se uvolní, když se cítí milováni a oceňováni. Čím více souhlasu, uznání, úsměvů, sexuální náklonnosti, objetí a dalších pozitivních věcí na sebe budete sypat, tím šťastnější budete oba.

Přečtěte si knihu doktora Heitlera Recepty bez pilulek.