Nedávno jsem se několika svým nejbližším přátelům přiznal, že jsem bisexuál (jsem žena), a šlo to opravdu dobře. Nicméně celý důvod, proč mě začaly přitahovat jiné dívky, byl ten, že jsem na jednu z těch blízkých kamarádek začal myslet sexuálním způsobem. Jsem do ní romanticky zamilovaný. Známe se už dva roky. Když jsem ji potkal poprvé a první rok a půl poté, neměl jsem zájem o nic víc než o přátelství s ní. Teď je ona to jediné, na co dokážu myslet. Nicméně i když přiznala, že ji ženy přitahují, není v tom tak otevřená jako já. Netuším, co ke mně cítí. Je ke mně opravdu citlivá, ale nejspíš z toho dělám něco, co to není, protože si chci myslet, že se jí taky líbím. Ještě jsem jí neřekl, že ji mám rád víc než jen jako kamaráda, a myslím, že by bylo opravdu těžké to udělat, aniž bych zničil naše přátelství. Buď jí to musím přiznat, nebo se s ní už nikdy neuvidím, ale to druhé je bohužel nemožné, protože chodíme do stejné školy a jsme spolu v týmu. Už to nezvládnu! Jak bych se měl v této situaci zachovat, abych jí to neznepříjemnil? Nechci, aby mě odmítla nebo zničila silné přátelství, ale přivádí mě to k šílenství.
Moje rada:
Neříkám, že bys k ní měl být neupřímný. Zdá se, že upřímnost ti zatím sloužila velmi dobře. Ale taky to vypadá, že v sobě máš spoustu nahromaděné vášně, kterou jsi připravený uvolnit, a pokud na ni vyrukuješ příliš silně, mohlo by ji to vyděsit nebo ztížit další přátelství, pokud to nebude cítit stejně. Stejnou radu bych dal komukoli, ať už je gay, heterosexuál nebo bisexuál:
Zkus se na to podívat z její perspektivy. Jedna věc je, když ti kamarádka řekne, že tě má ráda víc než jen jako kamaráda. Ale úplně jiný level je, když kamarádka řekne, že se přiznala kvůli tobě, nemůže na tebe přestat myslet, je do tebe zamilovaná, šílí z myšlenek na tebe a nemůže ani uvažovat o tom, že by chodila s někým jiným. To je hodně najednou. Nezapomeňte:
Buď upřímný, buď skutečný a odhal trochu své vášně, ale ne celou. Pokud vše půjde dobře, můžeš ze sebe s vývojem vašeho vztahu odhalit víc.
Prozatím ji oťukávej jednoduchou otázkou typu: „Myslíš, že bych tě mohl přitahovat? Protože mě přitahuješ ty…“ Možná bude potřebovat nějaký čas, aby to zpracovala. Nezapomeň, že ty sám ses právě přiznal – a říkáš, že ona není „tak otevřená“ ohledně své sexuality jako ty. Možná byste oba měli být jen trochu opatrní. I když ji přitahuješ, pravděpodobně si tyto pocity ještě sama neuspořádala – a možná ještě není připravená na takovou vášeň, jakou cítíš ty. Takže stejně jako tobě bych radil, aby ses chránil, i ona by možná měla být trochu opatrná.
Také necouvej a nezaměňuj opatrnost za lhostejnost. Tvá vášeň je úžasná věc. Vypadá to, že musíš zjistit, kam to povede. Doufám, že se ti bude líbit, kam to povede.
Já jsem kvůli zdravotnímu stavu invalidní a můj snoubenec se stará o práci a podporu. V jeho práci je jedna žena, která je „zasnoubená“, ale nesmírně se zajímá o mého partnera. V poslední době je takový tajnůstkářský. Šel s ní a několika přáteli na večeři, pozval všechny své drahé polovičky, ale mě tam nepustil. Poprvé v životě si dal na telefon zámek a nepřetržitě si s ní psal, což nikdy nedělal. Bojím se, že mě podvádí… Před pár dny jsem ho přistihla při lži, že mu posílá fotky. Vím, že každý potřebuje soukromí: myslíte, že tuhle situaci přeháním?
Nemyslím si, že reaguješ přehnaně. Nevypadá to, že bys zatím udělal něco jiného, než že bys pojal podezření. A tvé podezření mi připadá zcela oprávněné.
Předkládáš zatraceně přesvědčivé důkazy: Je zvláštní, že ostatní významné osoby byly pozvány na večeři, ale tobě „nebylo dovoleno jít“. Je zvláštní, že si poprvé dal na telefon zámek. Je zvláštní, že najednou hodně píše SMS. A je velmi zvláštní, že mu posílá fotky. A je upřímně řečeno špatná zpráva, že ti lže.“
To znamená, že podezření se umí koulovat: Všimneš si jedné maličkosti a najednou se tvá pozornost přesune jinam a všimneš si všeho. Možná to nic není, ale i kdyby to byla pravda, neznamená to, že bys neměla nic říkat.
Moje rada: Konfrontuj se se svým snoubencem. Řekni mu, že chceš vědět, jestli se něco děje. Řekni mu, že mu chceš věřit, ale máš pocit, že se chová divně. Popiš mu skutečnosti, o kterých jsi právě psala. Řekněte mu, že chcete respektovat jeho soukromí, ale nemůžete si pomoct, ale děláte si starosti, zejména proto, že vám nedávno lhal. Řekněte mu, že vám na něm záleží – je to přece váš snoubenec!“ – a chcete mu důvěřovat, ale jste znepokojená, protože se takhle nikdy předtím nechoval. Zní to, jako byste byla na svém snoubenci závislá a on vám byl oporou v mnoha ohledech. Měla byste si však uvědomit – a připomenout mu to -, že jste dost silná na to, abyste zvládla pravdu, a že by vám neměl lhát, aby vás před něčím ochránil. Řekněte mu, že pokud se něco děje, zasloužíte si pravdu a zvládnete to, i když je to ošklivé.
Je mi 27 let a nikdy jsem neměla dlouhodobý vztah. Nespím s nikým a měla jsem kluky, ale mám hodně nezávislou povahu a mám tendenci přitahovat vlezlé muže. Přátelé a bývalí mi říkali, že mám velmi mužnou auru, která je zastrašující a muže odrazuje, a donedávna jsem byla na tuto svou stránku hrdá. Nedokážu si představit budoucnost bez rodiny a stabilního vztahu a mám pocit, že bych se neměla měnit. Nicméně teď jsem ve věku, kdy cítím tlak na to, abych potkala „toho pravého“, abych měla budoucnost, jakou chci, ale pokud se muži cítí mnou zastrašeni, jak mám k někomu přistupovat, pokud chci, aby to vydrželo? Měla bych se snažit změnit? Nesnáším, že o tom uvažuji, ale opravdu se v sobě trápím.
Protože zníte jako nezávislá, silná žena, mám pro vás několik velmi přímých a silných rad: Nesnažte se měnit to, kým jste, abyste přitahovala muže.
Za prvé, koho zajímá, že se většině mužů nelíbí asertivní ženy? Nemusíš chodit s většinou mužů. Stačí, když najdeš takového, kterému se budeš skutečně líbit skutečná.
Druhé, lidé svou osobnost jen tak nezmění, takže i kdyby ses snažila, byla bys nešťastná. Mohla bys zkusit nějakou dementnější, kočičí a mazlivou osobnost, ale byla by to jenom přetvářka a ty bys ty chlapy nejenom podváděla, ale i sama sebe.
Zatřetí, když to budeš předstírat, nevydrží ti to. Dlouhodobě, ze dne na den, tě ta tvrdá práce vyčerpá. Tato osobnost se nakonec rozpadne a pak se rozpadne i vztah, který jsi předstírala.
Za čtvrté, jednoznačně bys neměla být s vlezlým mužem. Někteří lidé milují extrémně závislého partnera, ale myslím, že ty mezi ně nepatříš. Vypadá to, že potřebuješ být se soběstačným dospělým člověkem, který nepotřebuje být rozmazlován. Nehloupni kvůli mužskému dítěti. Hledej nezávislého chlapa, který je dostatečně zajištěný na to, aby ti vyšel vstříc.
Nakonec, pokud chceš rodinu, přemýšlej o tom, jakým vzorem, partnerem a rodičem chceš být. Chceš, aby tvé děti viděly, že se přetvařuješ? Mají vzhlížet k matce, která předstírá, že je něčím, čím není? Pokud se chystáte být součástí rodiny, ať už v dobrém, nebo ve zlém, dejte si alespoň šanci modelovat tu nejlepší verzi sebe sama tím, že budete sami sebou.
V podstatě moje rada není žádná rada: Nedělejte nic. Neměňte se. Místo toho, abys předstírala, že jsi někdo jiný, abys vyhovovala nějaké abstraktní představě o tom, co chlapi chtějí, najdi si někoho, koho vzrušuje tvá síla a kdo je poblouzněn tvou nezávislostí. Pokud máš pocit, že potřebuješ najít toho pravého a ještě jsi ho nepotkala, tak se scházej s více kluky. (Nikdo neřekl, že pravá láska je snadná.) Pokud jste nezávislá a přímočará, pak se ujměte vedení na seznamkách – a ve svém společenském životě – tím, že oslovíte muže, kteří se zdají být schopni zvládnout ženu, jako jste vy.
Zapomeňte na „většinu chlapů“. Stačí jeden.
Máš na Logana nějakou otázku ohledně sexu nebo vztahů? Zeptejte se ho zde.
Sledujte Logana na Twitteru.
.