Thomas Gass, zubař z Kalifornie, prokletí přežil – dvakrát. Prokletí? Gass je gay, jehož jedinou sexuální přitažlivostí jsou muži podstatně starší než on sám.
Gass ztratil svého prvního partnera, o 28 let staršího, v důsledku pomalu se zhoršujících následků Lou Gehrigovy choroby poté, co spolu byli 13 let. Poté, co se ze svého žalu vzpamatoval, našel znovu lásku s mužem o 18 let starším, ale prožil další tragickou ztrátu, když jeho druhý partner zemřel na rakovinu slinivky poté, co spolu strávili 17 let. Gass, stále relativně mladý muž, možná přemýšlí, zda znovu riskovat lásku ke staršímu muži. Pro něj je však volba mezi starším mužem a žádným mužem. Gass a jeho přátelé – všichni přišli o starší životní partnery – označili svou přetrvávající sexuální přitažlivost za „prokletí, že je přitahují starší muži.“
Vztahy mezi osobami stejného pohlaví s věkovými rozdíly jsem začal studovat při výzkumu pro svou knihu Konečně venku: Vydal jsem se na cestu, jak žít heterosexuálně. S Gassem jsme si začali dopisovat poté, co si on a jeho přátelé přečetli a diskutovali o mé eseji „Věk jako faktor sexuální orientace a přitažlivosti“. Napsal, že v jejich diskusi se objevila některá společná témata:
1. Mladší muži mají větší zájem o sport než jejich partnerky a jejich homosexuální vrstevníci, které přitahují muži jejich věku.
2. Mladší muži mají tendenci být mužnější než jejich homosexuální vrstevníci, které přitahují muži jejich věku.
3. Mladší muži dávají přednost starším mužům s endomorfním tělem (břišní tuk, silné kosti a robustní stehna).
Ačkoli jsou tato pozorování čistě anekdotická a subjektivní, komentáře rezonovaly s některými mými vlastními postřehy. Dodal bych ještě další:
4. Mladší muž má vysokou potřebu líbit se ostatním.
Jeden mladý muž mi jednou řekl: „Líbí se mi muži se zaoblenými rohy; mají všechny ostré hrany ošoupané.“
Mladší muž má vysokou potřebu líbit se ostatním. Přišlo mi to pravdivé, a to doslova i obrazně. Jiný mladší muž poznamenal: „Mám rád muže, kteří mají trochu břicho, abych měl kam složit hlavu.“ A taky jsem si to myslel. To je paralela se stejnou fascinací, jakou má mnoho heterosexuálních mužů pro ženská ňadra. Mladší muži, s nimiž jsem vedl rozhovory, se zdáli být přitahováni muži osvobozenými od tyranie testosteronu, což vyjadřovalo jejich větší přitažlivost pro moudrost, stabilitu, závazky, zkušenosti a zralost.
Gass dále uvedl, že tyto vztahy jsou často nepochopeny, možná zejména komunitou LGBTQ. Napsal: „Mám větší problém vysvětlit svou přitažlivost ke starším gayům svým homosexuálním přátelům než svým heterosexuálním přátelům“. Je těžké to vysvětlit, když tomu sám nerozumíš.
Co definuje „věkový nepoměr ve vztazích“? Staré pravidlo neznámého původu předepisuje: „Nikdy nechoď s nikým, kdo je mladší než polovina tvého věku plus sedm let“. Nikdo neshromáždil spolehlivé statistiky, ale zdá se, že věkový nepoměr se v homosexuálních vztazích vyskytuje častěji než v heterosexuálních.
V roce 2016 zveřejnil deník New York Times článek bývalého pensylvánského senátora Harrise Wofforda, který se ve svých 90 letech chystal oženit se svým čtyřicetiletým milencem Matthewem Charltonem, s nímž byl spolu 15 let. Senátor Wofford strávil téměř půl století v manželství se svou ženou Clare, která zemřela, když jim oběma bylo téměř 70 let. Při psaní o Matthewovi Wofford uvedl: „Pro některé je naše pouto zcela přirozené, pro jiné je to zvláštní překvapení.“ Toto napětí se odráží i v komentářích zveřejněných k eseji. Nejčastějším pocitem bylo „OMG“, přičemž se objevilo i téma „Není blázen jako starý blázen.“
Přestože je padesátiletý věkový rozdíl výjimkou, pozornost veřejnosti upoutaly i další známé páry May-December: zesnulý neurolog a spisovatel Oliver Sacks, M.D., a spisovatel Bill Hayes (věkový rozdíl 27 let), britsko-americký spisovatel Christopher Isherwood a Don Bachardy (věkový rozdíl 30 let) a britský herec Stephen Fry a Elliot Spencer (věkový rozdíl 30 let). Pro takové páry se používají různá hanlivá označení: sugar daddy, gold digger, trophy husband nebo boy-toy. V případě celebrit však mohou být tato označení v bulvárních titulcích používána senzacechtivě, nebo dokonce obsahovat i virulentnější homofobní označení jako pedofil a dravý úchyl.
Jsou tyto vztahy sice atypické, ale nenormální? Senátor Wofford napsal, že ačkoli jsou někteří lidé k jeho vztahu skeptičtí, „většina brzy uvidí sílu našich citů a naši vzájemnou oddanost.“
Pro mladšího partnera je jednou z charakteristik „prokletí“ to, že tyto vztahy často končí příliš brzy. V mnoha případech jde o vztah zahrnující obětavou péči, jak je to dojemně popsáno v knize „V nemoci i ve zdraví: A Couple’s Final Journey“, příběhu oceněném Pulitzerovou cenou, o péči Chrise MacLellana o jeho partnera Richarda Schiffera (rozdíl 26 let), který pomalu umíral na rakovinu jícnu. Ačkoli v jednom komentáři k eseji senátora Wofforda se o mladším partnerovi píše: „Rozhodl se pro pečovatelskou práci se seniorem“, mnozí z těchto mladších mužů odložili svůj vlastní život, aby se stali silně angažovanými pečovateli, které jim heterosexuální páry mohou jen závidět.
Další částí prokletí jsou však předsudky a nepochopení, kterým tyto páry čelí, přičemž největší kritiky se jim často dostává od členů jejich vlastní LGBTQ komunity. (I starší partner může zpočátku pochybovat o vážnosti zájmu mladšího muže). Podle Gasse je nejúnavnější racionalizací to, že „jediným logickým vysvětlením jsou peníze“. Nebo méně delikátně: „Je to románek, nebo adopce?“. Poznámky o penězích jsou často ústřední – například způsob, jak zdědit nezdaněný majetek, nebo potřeba dobré předmanželské smlouvy kvůli dětem. Ve skutečnosti jsou však mnozí z mladších mužů nezávislejší a finančně zajištěnější než jejich starší partnerky a nelibě nesou důsledky, které obklopují jejich motivace. Další součástí prokletí je, že tyto vztahy jsou donekonečna analyzovány z hlediska „otcovských problémů“.
Starší muž, zejména pokud byl dříve v heterosexuálním manželství a přiznal se k němu až později, může slyšet: „Musel jsi strávit mnoho let křižováním a balením mužů za zády své ženy“ nebo „Nemohl jsi přece svou ženu sexuálně milovat“. To je sice pravda pro některé, ale rozhodně ne pro všechny. Když má starší muž děti – někdy starší než jeho partnerka -, mnozí nesprávně pochybují o tom, že tento pár bude členy rodiny přijat, a předpovídají rodinné neshody na ohromující úrovni.
Další častou charakteristikou prokletí je přesvědčení, že vztah nemůže být založen na vášni, že jediní staří muži, kteří myslí na sex, jsou „špinaví starci“. Jednou se mě jeden mladý gay zeptal: „Proč jsi se přiznal ve čtyřiceti? Vždyť jsi na sex příliš starý.“ Ve skutečnosti může většina mužů zůstat sexuálně aktivní až do pozdního věku, i když se sexuální funkce mužů v průběhu času mění. Tyto homosexuální páry však mohou být mnohem sexuálně aktivnější než mnohé páry stejného pohlaví.
Někteří lidé předpokládají, že nevěra je daná, protože jejich sexuální zájmy nemohou být stejné – jako by heterosexuální páry měly vždy vyrovnané sexuální zájmy. Domnívají se, že k uspokojivému sexu nemůže dojít bez vlhkých polibků a otékajících orgánů, což redukuje homosexuální sexualitu pouze na sex a naznačuje, že starší muži nejsou schopni mít erekci. Ale sex, který má jak emocionální, tak fyzickou intimitu, a když se projevuje v pomalém čase, může být mnohem uspokojivější. Pro vzrušující, zajímavý a uspokojivý sex neexistuje žádná věková hranice.
Jednou z opakujících se otázek zůstává: „Jak může mít muž oboustranně uspokojivý sexuální život s manželkou a pak najednou zjistit, že je gay? Není to v rozporu s myšlenkou, že homosexuálové se tak ‚rodí‘?“. Může to být matoucí, dokonce i pro ty z nás, kteří to zažili, ale mysl má mocnou schopnost nevidět to, co nechce nebo není připravena vnímat. Nevěřím, že máme volbu ohledně naší sexuální přitažlivosti, ale homosexuální muži a ženy – stejně jako každý heterosexuální člověk – mají volbu ohledně toho, jak reagují na sexuální touhu. Chování a identita nejsou totéž; nejsou konzistentní u jednotlivých osob a někdy ani v rámci téhož jedince.
Jak vyjadřujeme svou sexualitu, závisí na mnoha proměnných, včetně socializace, kultury, náboženství, geografie a psychického zdraví. Sexualita je pravděpodobně proměnlivější, než se kdysi myslelo. Říci „jsem gay“ je prohlášením, že naše přitažlivost, naše chování a naše sebepojetí jsou v souladu, a když se tak stane – pokud se tak někdy stane -, naznačuje to ochotu hlásit se ke své sexualitě bez ohledu na následky. Říká: „Někam patřím a nejsem sám.“
O původu sexuální přitažlivosti toho moc nevíme, ale co právě začínáme chápat, je, že pro některé mladé muže je přitažlivost ke starším mužům stálou součástí jejich matrice sexuální přitažlivosti a zpravidla zůstává neměnná bez ohledu na jejich věk.1 Čím si můžeme být jisti, je, že považovat za základ těchto vztahů peníze nebo popírat, že by mohly mít erotický rozměr, degraduje lidi, kteří se jich účastní. Takové názory jsou založeny na stereotypech. Sexuální přitažlivost není racionální a hledat pro ni racionální vysvětlení snižuje tajemství a vzrušení z lásky k druhému člověku.
.