UPOZORNĚNÍ:
Q: Co znamená La. Dept of Waste, když skončí s popelářským vozem?
A: Vyčistí ho, natře a prodá Razorbackovi jako Winnebago.
Q:Jak se říká dívce z LSU, po které následuje Commodore (nebo Commode Door), Rebel, Gamecock a Gator?
A: Běžná cena, 4 dolary, 4 dolary, 4 dolary, 4 dolary.
Q: Jak se říká třem běžícím bekům Rebelů, kteří stojí rameno na rameni?
A: Větrný tunel.
Q: Jaký je rozdíl mezi fotbalovým týmem Ole Miss a krabicí rýžových křupek?
A: Rýžové křupky se dávají do misky.
Q: Slyšel jsi o tom absolventovi Bamy, kterého vyhodili z M&výrobce?
A: Pořád vyhazoval všechna „W“.
Q:Jak poznáte, že váš počítač používal ‚Dore?
A:Na obrazovce je bílá plocha.
Q:Jak poznáte, že váš počítač používal Aggie?
A:Přes bílou plochu je písmo.
Q: Absolvent LSU a Gamecock skočí z útesu ve stejnou dobu. Kdo dopadne první?
A: Absolvent LSU, protože Gamecock by se musel zastavit a zeptat se na cestu.
Q: Slyšel jsi o fanoušcích Rebelů, kteří zmeškali letošní zápas?
A: Viděli nápis „LSU LEFT“, tak šli domů.
Q: Proč se v College Station nedává do nápojů led?
A: Ten chlápek s receptem odmaturoval.
Q: Jak zlomíš Auburnovi prst?
A: Prašti ho do nosu.
Q: Slyšel jsi o tom chlápkovi z Mississippi, který prohrál 50 dolarů na fotbalovém zápase?
A: Prohrál 25 dolarů na zápase a 25 dolarů na okamžitém opakování!
Q: Proč si ten chlap z Bamy vzal tu krávu?
A: Musel.
Q: Slyšel jsi o floridském sportovci, který vyhrál zlatou medaili na olympiádě?
A: Byl na ni tak pyšný, že si ji nechal bronzovat!
Q: Proč se v Ole Miss nevyučuje sexuální výchova a autoškola?
A: Nechtějí, aby se mula příliš unavila!
Q: Proč nevidíte mnoho lékárníků v Tennessee?
A: Nemohou přijít na to, jak vložit lahvičky s léky do tiskárny!
Q. Jaká je definice bezpečného sexu v Auburnu?
A. Umístění cedule na zvířata, která kopou…
Q. Proč přišel fotbalový tým Vandy na loňský zápas pozdě?
A. Protože pokaždé, když míjeli ceduli „Čisté toalety“, tak to udělali.
Q. Kolik studentů Floridy je potřeba k výrobě popcornu?
A. Jedenáct. Jeden, aby držel pánev, a deset, aby třáslo vařečkou.
Q: Jak vykastrujete fotbalistu Jižní Karolíny?
A: Udeříte jeho sestru do čelisti!
Q: Jaký je rozdíl mezi výmolem a fanouškem Bamy?
A: Odbočíte, abyste výmol minuli!
Q: Kolik fanoušků Alabamy je potřeba k výměně žárovky?
A: Asi 75 tisíc. Jeden na výměnu žárovky a 74 999 na postávání a povídání o tom, jak skvělá bývala ta stará.
Q: Co je dlouhé 100 metrů a mělo tři zuby?
A: První řada na domácím zápase Alabamy
Q: Jak dostaneš absolventa Auburnu z verandy?
A: Zaplaťte mu za pizzu!
Q: Co bylo první, co řekl absolvent Auburnu absolventovi LSU poté, co dostal diplom?
A: Vítejte v McDonalds, mohu vám vzít objednávku, prosím?
Slyšeli jste, že Jackie Sherrill kandiduje na šerifa města Starkville ve státě Massachusetts?
-Jo, chtěl být blíž svým hráčům.
Slyšeli jste o chlapíkovi, který nechal na palubní desce svého auta 2 lístky na Tulane?
-Když se vrátil, našel rozbité okénko a dalších 12 lístků!
Trenér Saban ztroskotal na lodi v zálivu a narazil na ostrov, kde narazil na láhev, potřel ji a vyskočil z ní džin. Džin řekl, že máš tři přání, ale cokoli si přeješ, SteveSpurrier dostane dvakrát.
Saban řekl: „Dobře, dejte mi novou loď, abych se dostal z ostrova, koho zajímá, jestli Steve dostane dvě lodě.“ A *puf* byla tu jeho loď.
„Dále chci desetiletou smlouvu s LSU.“ Tak dostal svou desetiletou smlouvu, ale Steve dostal smlouvu na 20 let.
Takže se na chvíli zamyslel a řekl Génovi: „Na mé třetí přání, Džine…..ZABIJ MĚ 1/2 DO SMRTI!“
Zřejmě zemřeli a odešli do nebe jeden LSU Tiger, jeden Tennessee Vol a jeden fanoušek Bamy. Ale každému z nich bylo řečeno, že kvůli určitým věcem, které udělali, musí dostat malý trest. Jejich trest bude určen tím, které ze tří dveří si vyberou.
Tygr si vybral dveře číslo 1 a vešel do místnosti s rozzlobeným medvědem. Nad hlavou uslyšel hlas: „Tygře Todde, zhřešil jsi. Zbytek věčnosti strávíš pod dohledem tohoto medvěda. “
Poté si Vol vybral dveře č. 3 a vešel do místnosti se spoustou jedovatých hadů. Nad hlavou uslyšel hlas: „VolVictore, zhřešil jsi. Zbytek věčnosti strávíš tím, že tě uštknou tito jedovatí hadi.“ Vol.
Fanoušek Bamy si tedy vybral jediné zbývající dveře, č. 2. Vešel dovnitř a našel obrovskou královskou postel s hedvábným povlečením a péřovými polštáři. Pokoj byl nejkrásnější, jaký kdy viděl. Otočil se a nespatřil nikoho jiného než Cindy Crawfordovou. Zrovna se chtěl rozveselit, když nad sebou uslyšel hlas:“ Cindy Crawfordová, zhřešila jsi…“
Zřejmě aligátor a rebelka zemřeli a odešli do pekla. Jakmile se tam ocitli, potkali Lucifera, který je odvedl do jejich věčného sídla, místností, kde byli neustále nuceni sledovat sestřihy vítězství LSU nad nimi v různých sportech a přitom poslouchat Hey Fightin‘ Tigers, LSUAlma Mater a Fight for LSU.
Po cestě spatřili vedle sebe nádherného muže, asi 170 cm vysokého, 32-20-28 let. Silně spolu flirtovali. aligátor se zeptal Satana: „Hele, jak to, že my máme tak strašný úsudek, ale on ho má?“ „Ne,“ odpověděl Satan. Satan na to: „Ne, hlupáčku, to je JEJÍ trest. To je Bama grad.“
Podle všeho Tommy Boy Tide a Bama Billy Bob chtěli jet do Las Vegas togamble. Tak si každý z nich našetřil 300 dolarů na hazardní hry. Tak se dostali do Vegasa dohodli se, že se rozdělí. Když jednomu z nich dojdou peníze, najde si toho druhého.
No a jak se to vezme, Tommy Boy Tide prohrál všechny peníze u stolu s kostkami. Šel tedy najít Bamu Billyho Boba. Když to udělal, uviděl, že BBB má kbelík přetékající čtvrťáky. TBT se zeptal: „Člověče, BBB, to je nějaký horký automat nebo co?“ BBB povídá: „Ale jo, chlape. pokaždé, když tam dám dolar, vrátí mi to ČTYŘI čtvrťáky!“
Pak tam byli tři fanoušci UGA, kteří chtěli vidět olympiádu v roce 96. No, bydleli v jihovýchodní Georgii, takže to měli daleko. Když tam dorazili, fanoušek UGA č. 1 řekl: „Sakra, nechal jsem doma lístky.“ A pak se vrátil domů. Fanoušek UGA 2 povídá: „Ty blbče. . . Počkej, myslím, že mám svůj anidear.“ Viděl nějaké olympijské sportovní oblečení a tenisovou raketu. Oblékl si oblečení, popadl raketu, přistoupil k hlídači a řekl: „Hej, Pierre, USA, tenis.“ „Hej, Pierre, USA, tenis?“ zeptal se hlídač. Strážný ho pustil dovnitř.
Poté fanoušek UGA 3 uviděl další oblečení a basketbalový míč. Oblékl si oblečení, vzal míč, přistoupil k hlídači a prohlásil: „Hej, Billy Bobe, USA,basketbal!“. A hlídač ho pustil dovnitř.
Takže první fanoušek UGA si pomyslel: „Hej, to bych mohl udělat taky.“ A tak se vydal na cestu. A tak si oblékl další olympijské sportovní oblečení, popadl ostnatý drát, přistoupil k hlídači a prohlásil: „Hej, Johnny Boyi, USA, šerm!!!“
Jednou byl Aggie na návštěvě u svého bratrance z LSU, který pocházel z Bunkie, a sledoval fotbalové zápasy. Než zápasy začaly, šli nakoupit potraviny. Student LSU vešel do obchodu, přistoupil k zaměstnankyni a řekl: „Paní, chtěl bych nějaké brambory, matoliny a cibuli.“ „Cože?“ zeptala se zaměstnankyně. Ta jim dodala, co potřebovali.
Když nastoupili do auta, Aggie řekl: „Člověče, ty jsi TAK hloupý. To nejsou ‚maters‘, ‚taters‘ and’ernions‘, ale ‚tomatoes‘, ‚potatoes‘ and ‚onions‘. Ukážu ti, jak se to dělá.“ Bratranec tedy souhlasil. V dalším obchodě, kam přišli, přistoupilAggie k zaměstnanci a řekl: „Pane, chtěl bych brambory,rajčata a cibuli. Zaměstnanec se na něj podíval a řekl: „Vy musíte být fazole A&M grad.“ „Aha,“ odpověděl zaměstnanec. Aggie se hrdě podíval na svého bratrance a řekl: „No jo, to jsem. Jak jsi to mohl poznat? Moje krásná řeč?“ Zaměstnanec řekl: „Ne, pane. To proto, že je to obchod s nábytkem.“
Jednou letěli Aggie do Baton Rouge z College Stationčtyřmotorovým letadlem. Asi po třiceti minutách letu se v audiosystému ozval kapitán. „Dámy a pánové, máme problém. Ztratili jsme motor, ale nebojte se, do Baton Rouge ještě doletíme, jen budeme mít hodinu zpoždění.“
O 30 minut později: „Dámy a pánové, hovoří váš kapitán, bohužel jsme přišli o druhý motor, ale nebojte se, ještě tam doletíme, jen s dvouhodinovým zpožděním.“
O 30 minut později: „Dámy a pánové, hovoří váš kapitán, bohužel jsme přišli o třetí motor, ale nebojte se, ještě tam doletíme, jen tři hodiny za plánem.“
Teď už hráči a ostatní letci začínali být neklidní. Koneckonců, zápas byl v sedm hodin a jejich let byl naplánován na poledne. Když tedy o 15minut později kapitán oznámil: „Dámy a pánové, omlouvám se, ale ztratili jsme poslední motor,“ kapitán týmu vstal a vykřikl: „No, nechte mě hádat, teď budeme mít ČTYŘhodinové zpoždění?“
Na útesu stojí fanoušek aligátorů, fanoušek buldoků ze státu Mississippi, fanoušek tygrů z LSU a fanoušek zeleno-bílých z Tulane.
Najednou Aligátor zařve: „Tohle je za UF!!!“ a rozběhne se a skočí z útesu.
Dawg je tak ohromen, že zařve: „Tohle je pro Buldoky!!!“ a rozběhne se a skočí z útesu.
Tygr, aby nebyl překonán, zařve: „Tohle je pro LSU!!!!“. , popadl Tunlane Greenie a shodil ho z útesu.
Byl tam fanoušek Auburnu, fanoušek Alabamy a fanoušek Floridy, které indiáni chytili a chtěli z nich udělat kánoe. Muži dostali poslední přání :
Fanoušek Auburnu požádal o nůž a řekl: “ VOJENSKÝ OREL!“ (ať už to znamená cokoli) – a podřízl si hrdlo.
Fanoušek Alabamy požádá o nůž a řekne „ROLL TIDE!“. — a podřízne si hrdlo.
Floridský fanoušek požádá o vidličku, začne se bodat a řekne: „Ze mě žádnou kánoi neuděláš!“.
Aktutální citát:
Quarterback Floridy Casey Weldon, když mu řekli, že bude sedět na předávání cen Grammy vedle Ringo Starra, řekl: „Kdo je to ONA?“
Byl jeden chlápek, který MILOVAL fotbal na LSU. Jediný problém byl, že bydlel na severovýchodě a bylo téměř nemožné stihnout jakýkoli zápas. Jeho snem bylo jít na Tiger Stadium a vidět zápas Tygrů s Alabamou. Jeden rok šetřil, šetřil a škrtal, co se dalo, a podařilo se mu koupit lístek.
Nemohl si dovolit letenku, a tak jel na zápas stopem a dostal se na své místo (až nahoře v nosebleed sekci) připravený sledovat svůj vysněný zápas. Jeho místa stála opravdu za houby. Je uprostřed ničeho, a dokonce má před sebou tyč, ke které se musí naklánět bokem, aby viděl kolem sebe, ale aspoň je tam!
Prohlíží si dav a vidí, že JEDNO sedadlo, úplně dole uprostřed, jen pět řad od padesátimetrové čáry, je prázdné! Ježíši, jak sakra někdo mohl zaplatit tolik za lístek a nepřijít!!!? Chudák se z toho zblázní, a tak musí zjistit, co se děje.
O poločasové přestávce seběhne dolů a dostane se na prázdné místo. Je to lóže pro dvě osoby a na druhém sedadle sedí chlap.
Ptá se: „To je tvoje místo?“ „Ano,“ odpoví.
Chlapík říká: „Jo, to je místo mé ženy. Jezdíme sem spolu každý rok.“
Říká: „A kde je ona?“
Chlapík říká: „Zemřela…“
Takže on říká: „Ježíšmarjá… To je mi líto. Tak proč jsi přišel sám?“
Týpek říká: „Nemohl jsem sehnat nikoho, kdo by šel se mnou.“
Říká: „Cože? Zbláznil ses? Nemohl jsi sehnat kamaráda nebo bratra nebo bratrance nebo NIKOHO?!?!?!“
A ten chlap říká: „Ne. Všichni chtěli jít na pohřeb.“
Dívka ze spolku UF přistoupí k automatu na kolu a vhodí do něj minci. Vyskočí z něj kolu. Dívka z Floridy se udiveně podívá a odběhne pro další mince. Vrátí se a začne automat šíleně krmit a ten samozřejmě podává nápoje dál. Za blondýnkou přistoupí další osoba a několik minut sleduje její dovádění, pak ji zastaví a zeptá se, jestli si může zkusit ještě někdo. UF blondýna se otočí a křikne jí do obličeje: „Copak nevidíte, že vyhrávám!“
Prodejce pojištění objížděl v alabamském zapadákově zákazníky, když narazil na dům za velkým polem. Cestou k domu si všiml muže, který si to na poli rozdával s ovcí. Ten pohled ho znechutil, ale přesto se vydal k domu.
Prodejce zaklepal na dveře, když mu otevřel mladý chlapec.
„Can I help ya mister?“
„No, abych k vám byl upřímný, přišel jsem vám prodat pojištění, ale cestou jsem si všiml cizince na vašem poli, jak obtěžuje jednu z vašich ovcí!“
„Its ok “ řekl chlapec, „Thats just my daaa a a a a aaaaaaaad.“
Chlapík vejde do baru, objedná si drink a zeptá se barmana, jestli by nechtěl slyšet dobrý arkansaský vtip.
„Poslouchej, kámo,“ zavrčí barman, „vidíš ty dva velký chlapy nalevo? Oba byli záložníci fotbalového týmu Razorbacků. A ten obrovský chlapík vpravo byl v Arkansasu zápasníkem světové třídy. A ten v rohu byl arkansaský vzpěračský šampion všech dob. A já jsem se v Arkansasu věnoval třem sportům. Jste si naprosto jistý, že tady chcete vyprávět svůj vtip?“
„Ne, asi ne,“ odpověděl muž. „Nerad bych to vysvětloval pětkrát.“
Otázka: Co máte, když fanouškovi ze Starkvillu tečou sliny z obou stran úst?“
Odpověď: Dobře vyvážený trailer.
Dva fanoušci Bamy se jednou večer v baru chlubili svým posledním úspěchem. Barman si všiml, že se ti dva chlápci chlubí ženám, a zvědavost ho přemohla. „Jaká je ta dobrá zpráva?“ zeptal se.
Jeden z mužů se otočil k barmanovi a hrdě řekl: „Já a Bama Bob jsme právě složili puzzle a trvalo nám to rok!“
„Rok?“ zeptal se barman, „Vy jste na to pyšní?“
„To teda sakra jo!“ řekl Bama Bob, „Na krabici bylo napsáno, že až čtyři roky!“
„A co?“ zeptal se barman. Instrukce k Tulane: Vydejte se na západ, dokud neucítíte vůni. Na jih, dokud do něj nevstoupíš!
Víte, že absolventi Alabamy mají jednu obrovskou výhodu. Mohou parkovat, kde chtějí, dokonce i na parkovacích místech pro invalidy. Stačí, když si dají diplom do zadního okna!
Poslední týden jsem byl na zápase Ole Miss. Hlasatel požádal všechny o pozornost. Řekl: „Mohla by si pro ně přijít paní, která přišla o svých jedenáct retardovaných dětí, vedou naši rebelové 14:0!“
Po fotbalovém zápase se tento fanoušek LSU a fanoušek Tulane stali účastníky ošklivé nehody na opuštěné silnici. Fanoušek LSU věděl, že je viníkem. Vystoupil ze svého auta, aby se podíval, zda je fanoušek Tulane v pořádku. Naštěstí se ani jednomu z mužů nic vážného nestalo. Při čekání na příjezd policie si muži začali povídat. Fanoušek LSU řekl, že je hloupé tak pohrdat týmem toho druhého. Po krátké chvíli šel fanoušek LSU do auta pro láhev vína, aby oslavil jejich nové přátelství. Nabídl ji fanouškovi Tulane, který vypil polovinu láhve. Když chtěl fanoušek Tulane podat láhev fanouškovi LSU, vyrušil ho fanoušek LSU a řekl mu: „Ne, díky. Myslím, že počkám, až policie odjede.“ Máš nějakou dobrou? Pošlete nám ji! Klikněte na tento odkaz a začněte psát!