Nejdřív přijde láska, pak manželství (nebo nějaká moderní obdoba), pak přijde nevyhnutelná opravdu hloupá hádka, kterou neustále vedete kvůli tomu, kdo koho naposledy hodil pod kočár, když jste k němu šli kvůli té věci. Roztržkám se svou drahou polovičkou – existuje jich nekonečně mnoho druhů – se nevyhnete. Podle Stana Tatkina, terapeuta, výzkumníka a autora nové knihy Děláme to my, však nemusí být tak modré ani tak časté:
Tatkin studuje páry tak, že je natáčí během hádky a pak provádí video mikroanalýzu (zpomalené zkoumání záběrů), aby zjistil, co se skutečně děje. Díky této analýze zjistil, že lidský mozek má soubor vlastností, které mohou hádky s našimi blízkými zhoršit – a které můžeme přelstít, abychom rychleji našli lepší řešení. Nechci se chovat jako manželé nebo tak něco, ale tady je, co pravděpodobně děláte špatně:
Příliš spoléháte na svou paměť.
I když jste si stoprocentně jisti, že si přesně vybavujete, co váš partner udělal tak hrozného, pravděpodobně se mýlíte, říká Tatkin. „Způsob, jakým zaznamenáváme zážitky, závisí na stavu naší mysli,“ vysvětluje. Takže pokud jsme byli v době, kdy se něco stalo, v emocionálním rozpoložení nebo ve stresu, mohou být naše vzpomínky zkreslené, a když si to pak vybavujeme ve zvýšeném emocionálním stavu, mozek přidává ještě další nové barvy. „Když se lidé hádají o vzpomínky, oba se pravděpodobně v něčem mýlí,“ říká Tatkin. „Z tohoto důvodu je obvykle lepší hádku prostě ukončit a usmířit se, než se snažit zjistit, kdo má pravdu.“
Očekáváte, že vnímání bude objektivní.
Znáte to staré známé „Nedívej se na mě tak!“. „Jak?“ „Jako bys mě považoval za idiota.“ „Takhle jsem se na tebe nedíval“ argument? To je příklad toho, že vnímání je také nespolehlivé – zejména ve stresu, říká Tatkin, protože náš mozek nepracuje na plný výkon nebo normální rychlostí, takže se neuplatňují obvyklé filtry. „Existuje síť struktur, které spolu musí komunikovat, aby opravily chyby,“ říká Tatkin. „A musí být dostatek času a energie, aby tyto části mozku opravující chyby mohly dělat svou práci. Když jsou lidé na sebe naštvaní, pohybují se příliš rychle a nemají dostatek zdrojů, což znamená, že do těchto oblastí mozku doslova neproudí dostatek krve – kyslíku a glukózy.“ Pokud se tedy váš protějšek domnívá, že jste se na něj určitým způsobem podívali, raději neočekávejte, že chybné vnímání hned napraví. Prostě mu dejte najevo, že ho máte rádi a že si nemyslíte, že je idiot.
Přeceňujete, jak dobře komunikujete.
„Mozek vždy šetří energií,“ říká Tatkin. „A to znamená, že si zkracuje cestu.“ Lidé se často nevyjadřují tak jasně, jak si myslí – nebo zcela nerozumí sdělení, které jim osoba, s níž mluví, sděluje. „Možná se u vás dopouštím chyb ve srozumitelnosti, když si myslím, že mi rozumíte. Vy jako posluchač se můžete dopouštět chyb tím, že předpokládáte, že jste něco pochopili, nebo to spojujete s něčím jiným, což může být příliš velký skok,“ říká Tatkin. Nebo může být rozpojení ještě jednodušší. „Jedno slovo může znamenat něco pro mě a něco úplně jiného pro vás,“ vysvětluje Tatkin. „I když máme dobrý den, naše verbální komunikace je špatná a často si po většinu času nerozumíme. To jen vypovídá o nedokonalosti lidské komunikace na celém světě.“
Malá nedorozumění se mohou časem nabalovat a zhoršovat, pokud si lidé neuvědomí, co dělají. Tatkinovo řešení? „Jedním ze způsobů, jak to obejít, je zpomalit. Ověřte si: ‚O.K., myslíte to vážně? Je to to, co se snažíte říct, když používáte toto slovo?“. Partneři by si podle něj měli navzájem dopřát trochu více volnosti. Líbí se mu věta, kterou používá kolega:
Nedíváte se jeden na druhého.
Podle Tatkina by se páry měly vyvarovat snahy hádat se, aniž by se jeden druhému díval přímo do očí. „Jsme vizuální zvířata, a zatímco vy mluvíte a já se dívám do vašich očí a na vaše ústa – což je něco, co přirozeně děláme – mohu provést mnoho z těchto oprav“ vznikajících nedorozumění, říká. Je to něco, co mozek dělá přirozeně, aniž bychom si toho všimli. „Ale pokud telefonujeme nebo mluvíme ze strany na stranu nebo píšeme textové zprávy, může se stát cokoli a cokoli, protože si to nemůžeme vizuálně ověřit.“ Úmysly a fráze mohou být špatně pochopeny a významy a tón hlasu nepřesně odvozeny. Teprve až se lidé zdokonalí v komunikaci a hádce v těsné blízkosti, měli by vůbec uvažovat o řešení věcí prostřednictvím textových zpráv. „Neříkám, že by to nikdo nikdy neměl dělat,“ upřesňuje Tatkin. „Ale říkám, že lidé, kteří jsou v tom hrozní, by měli nejdřív zvládnout tu druhou část.“
Snažíte se o kompromis, ale ne o spolupráci.
Jsou samozřejmě i takové hádky, které nejsou jen otázkou komunikace, ale skutečného nesouhlasu. Zda koupit, nebo pronajmout. Do které školy poslat dítě. Netflix nebo Amazon Prime. Tyto hádky vyžadují trochu úsilí, aby se vyřešily, říká Tatkin, který tentokrát tvrdí, že mozek lze využít produktivně, a ne ho přehlušit. Tyto hádky se dají lépe zvládnout, pokud se oba na začátku dohodnete, že vám záleží na tom druhém a na výsledku, říká a doporučuje, aby každý z partnerů předložil svůj argument, každý uznal platnost argumentu toho druhého a pak každý nabídl řešení, které vychází z toho druhého.
Takto se „oba lidé zapojí do společného úsilí přijít s něčím lepším, než je jejich vlastní nápad,“ říká. Často se stává, že řešení neshody musí být pouze takové, které funguje právě teď a může být později upraveno. „Pokud lidé vidí, že mají vzájemný zájem na výsledku a že to respektují, že si navzájem dávají za pravdu a že se snaží o oboustranně výhodné řešení, což neznamená kompromis, ale kreativitu, vyjednávání,“ říká Tatkin, „pak mohou posunout míč dostatečně dopředu pro další věc a mohou tuto věc rychle smést ze stolu a jít na oběd.“ Nejlépe na nějakém romantickém místě.
Kontaktujte nás na [email protected].
.