Disse tips om, hvad du skal gøre, når din datter siger “jeg hader dig”, vil hjælpe mødre med at klare det. Jeg har interviewet psykologer, terapeuter og eksperter i forældreskab om at håndtere, når din datter siger, at hun hader dig.
Forældreskab til en teenagepige: A Crash Course on Conflict, Communication and Connection with Your Teenage Daughter af Lucie Hemmen er en fremragende ressource for mødre, hvis døtre er vanskelige, argumentative og irriterende. Denne bog vil lære dig, hvordan du kan maksimere din teenagedatters sunde udvikling, forstå, hvad der ligger til grund for hendes humør og adfærd, kommunikere effektivt om vanskelige spørgsmål og endda nyde og værdsætte tiden med hende.
Udover at lære så meget som muligt om at kommunikere og skabe forbindelse med en teenagedatter, er det også vigtigt at forstå, hvor vigtig du er for hende. Renita Weems siger: “Jeg kan ikke glemme min mor. Hun er min bro. Når jeg havde brug for at komme over, holdt hun sig selv i ro længe nok til, at jeg kunne løbe sikkert over.”
Ulemperne ved at være en bro er, at man bliver trådt på, kørt over og nogle gange endda revet i stykker! Men fordelen er, at du er den sikreste vej fra her til der.
Når din datter siger, at hun hader dig
Jeg kan huske, at jeg sagde “jeg hader dig” til min mor – og ikke kun én gang. Nu kryber jeg sammen ved tanken om det, og jeg er så ked af, at jeg sagde til min mor, at jeg hadede hende! En dag vil din datter føle det på samme måde. I mellemtiden er her et par måder, hvorpå mødre og døtre kan genoptage kontakten. De er fra en række psykologer, terapeuter, forfattere og forældreeksperter.
Det vigtigste tip er måske at huske, at had er kærlighedens bagside. Vores følelsesmæssige forbindelser til vores familiemedlemmer – især vores mødre – er så stærke og kraftfulde. Enhver følelse, der er så stærk, er dømt til at gå amok: kærlighed til had, længsel til flugt, træk til skubben, kram til at skubbe.
Dette skal også gå over. Kan du huske tv-serien “Roseanne”? Da hendes datter sagde: “Jeg hader dig”, sagde Roseanne: “Så er mit arbejde her færdigt”. Måske er det sådan, at jo mindre alvorligt du tager hendes ord, jo lettere vil både du og hun kunne genoptage forbindelsen, når støvet har lagt sig.
Løsgør dig fra din datters hadefulde ord og følelser – og fortæl hende, at du elsker hende
“Du skal ikke tage det personligt”, siger Sal Severe, Ph.D., forfatter til How to Behave So Your Children Will, Too! “Børn bruger et ophidsende sprog som dette, når de er oprigtigt oprørte, men ikke har redskaberne til at udtrykke sig præcist. “Din seksårige er ikke i stand til at sige: ‘Jeg føler mig frustreret og vred, fordi du ikke vil lade mig se mit tv-program’.” For at sige det enkelt, vil hun have dig til at vide, at hun er vred.
Severe opfordrer forældre til at anerkende deres datters vrede roligt, men stå fast.
“Sig ‘Jeg er ked af, at du hader mig, for jeg elsker dig meget højt’. Tilføj derefter: ‘Det er okay, at du er vred, men du er stadig nødt til at slukke for tv’et’.” Du kan nævne, at alle bliver sure indimellem, men at det ikke er i orden at lade det gå ud over en anden.” ~ fra When Your Child Says “I Hate You” på Parenting.com.
Husk, hvordan det er at være teenager… Hormoner! Angst! Frygt! Jævnaldrende!
“Når jeg tænker tilbage på mit liv som teenager, kan jeg huske, at jeg havde en uhyggelig evne til at blæse alting helt ud af proportioner,” skriver Sara Esther Crispe i My Daughter Says She Hates Me. “Og da jeg ikke var i stand til eller villig til at tage ansvar for mine handlinger eller konsekvenser, fik alle omkring mig, som jeg kunne give skylden for mine fejltagelser, som regel skylden.
Medens vi vokser og modnes, så gør vores opfattelse det også, om Gud vil. De fleste teenagere har en vis grad af vanskeligheder med at se noget andet end sig selv, deres følelser, deres smerte og deres sårbarhed. At se det større billede, gennemgå fortiden, anerkende velsignelser i deres liv og arbejde hen imod fremtiden er den slags indsigt, der normalt først sætter ind lidt senere hen, efter at vi har levet livet lidt mere.”
Udforsk “den mørke side” med din datter
“Min datter (28) og jeg er bedste venner,” siger psykolog Geli Heimann. “Jeg foreslår, at du formidler værdier i stedet for at fortælle din datter, at hun ikke må det. Jeg har for eksempel aldrig sagt nej, når hun ville se visse tvivlsomme film. Jeg tog med hende og gav hende mulighed for at gå på opdagelse i sikkerhed, idet jeg var der med ubetinget respekt. Ja, jeg gav min mening til kende, men jeg gav hende mulighed for at få de værdier, hun havde brug for for at opdage sig selv. Da min datter blev teenager, købte jeg alle de blade, hun ønskede. Som veninder læste vi dem sammen og diskuterede alting. Som følge heraf havde hun aldrig behov for at skjule noget. Til sidst – på et meget senere tidspunkt – fortalte hun mig alle detaljerne. Det er en del af at være venner med ubetinget kærlighed!”
Hvis du er nysgerrig efter at vide, hvordan Heimann ville reagere, hvis hendes datter sagde: “Jeg hader dig”, så spørg i kommentarfeltet nedenfor. Dette er en mor af en psykolog! 🙂
Find balancen mellem moderskab og venskab
“Vær en ven for din datter, snarere end en mor,” siger Harleena Singh, “især hvis du har teenagedøtre! Hvis I er venner, er de mere tilbøjelige til at dele deres følelser og åbne sig over for dig. Mødre ved til gengæld, hvad deres døtre har gang i.”
Singh tilføjer, at grænser er vigtige, uden tvivl. “Men i stedet for at høre “Nej, det må du ikke!” og opstille en lov, som din datter kan bryde bag din ryg (som jeg gjorde med min mor), er det bedre at formidle værdier, som din datter tager til sig med din vejledning. Så er disse værdier en del af hendes eget system Der er ingen grund til at gøre ting bag din ryg!”
Husk, at et godt mor-datter-forhold kræver tid og kræfter
Det er vigtigt at bruge kvalitetstid sammen, hvilket indebærer at lytte dybt og spørge ind til din datters verden med ægte interesse.
“Det betyder også, at det er uacceptabelt med tv som barnepige og at overlade børnene til sig selv”, siger Singh. “Det betyder, at man skal være en mor-coach-veninde på det niveau, der passer til den fase, de går igennem. Det er altid bedre at være venner med sin datter, og selvfølgelig er en mor-veninde den bedste kombination.”
Skarpe tips til at genoptage forbindelsen med din datter
- “En af mine yndlingsting ved min mor er, at hun aldrig, aldrig dømmer mig. Jeg ved, at jeg kan komme til hende med alt.” ~ KeriLynn Engel.
- “Undskyld for fejltagelser, mens du går. Vis datteren, at du altid lærer.” ~ Laura Matthews.
- “Se nøje efter, hvem din datter er … og støt hende derefter helhjertet på hendes rejse.” ~ Duanita G. Eleniak.
- “Når/om I bliver mere venner og mindre mor/datter, vil jeres forhold blive bedre og få et dybere niveau.” ~ Jen Nipps.
For mor-datter-tips fra en voksen datters perspektiv, læs Du og din mor kan ikke være venner? How to Live in Peace.