Danke, dass du das geschrieben hast, Nicole! Es ist einer der wenigen Artikel, die ich gefunden habe, der tatsächlich die Identitätskrise anspricht, die ich gerade durchmache.
Ich bin eine 35-jährige Südostasiatin, die in meinem Heimatland als konservative evangelikale Christin aufgewachsen ist und darauf vorbereitet wurde, nach Nordamerika auszuwandern, wo ich hoffte, ein Studium und schließlich eine Karriere in der Wissenschaft oder im Ingenieurwesen zu machen.
Aber in meinen frühen Teenagerjahren geriet mein Vater, ein Wissenschaftler, der für ein Unternehmen arbeitete, in die Mühlen der Büropolitik. Also zwang er mich, meine Highschool so zu planen, dass ich mich stattdessen auf ein Wirtschaftsstudium vorbereitete. Ich war nie daran interessiert, Firmenchef zu werden, aber ich wollte, dass ich, egal welchen Beruf ich ergreife, die Kontrolle über meine finanzielle Sicherheit habe.
Also fügte ich mich, aber am Ende fehlten mir die naturwissenschaftlichen Fächer, die ich gebraucht hätte, um die Karriere zu machen, die ich wirklich wollte. Außerdem wurde ich damals unter merkwürdigen Umständen, auf die ich nicht näher eingehen werde, beschleunigt, wechselte einmal im Jahr die Schule und machte mit 16 Jahren meinen Abschluss. Ich besuchte zwei Schulen: die zweite (15-16) war mein Traum-Internat mit den Programmen, die ich wollte, und die erste (14-15) war die billige Schule, die zwar Akzeleration anbot, sich aber an Kinder von betrunkenen Hinterwäldlern richtete und nichts anderes tat, als mein Studium zu demoralisieren.
Meine Universitätspläne waren durch die Wünsche meiner Eltern so durcheinander gebracht worden, dass sie das Ruder übernahmen und mich auf ein nicht anerkanntes christlich-fundamentalistisches College im Bibelgürtel der USA schickten, um dort Wirtschaft zu studieren, weil das viel billiger war als eine richtige amerikanische Universität. Ich wurde nach zwei Semestern wieder rausgeschmissen, unter merkwürdigen Umständen, die an einer normalen Universität ohne den Legalismus einer christlichen Schule nicht passiert wären. Ich war erst 17, und nachdem ich ein Leben lang ein guter Schüler gewesen war, dem man eine glänzende Zukunft vorausgesagt hatte, wurde ich zu einem angeschlagenen Studienabbrecher.
Meine Eltern schickten mich dann nach Europa, weil die Universitäten dort billiger sind als in Amerika – aber das war ein Umweg, den ich nie wirklich gewollt hatte, abgesehen von dem Versprechen meiner Eltern, neue Sprachen zu erlernen, neue Perspektiven für die Vielfalt in einer globalisierten Welt zu gewinnen und einfach international zu reisen.
Und dann wurde das spezielle Wirtschaftsstudium, das ich in Europa gewählt hatte, kurz nach meiner Ankunft wegen zu geringer Einschreibungen abgesagt. Ich kam mit meinen Freunden nicht zurecht und war die Zielscheibe des Klatsches in der Kirche, weil ich das neue Mädchen war, das ihren Freund an kalten Bushaltestellen umarmte. Und dieser Freund entpuppte sich als hitzköpfiger, beleidigender Lügner, der mich ständig in der Öffentlichkeit blamierte und meine Sicherheit zu Hause bedrohte.
An diesem Punkt verlor ich den Glauben an die Erziehung und an meine Eltern, aber irgendwie hielt ich an meiner Religion fest. Ich fand Zuflucht in einer Multilevel-Marketing-Pyramide, an die mich mein Cousin verwies, und mein älteres Upline-Paar wurde wie Eltern für mich – sie leiteten mich, halfen mir und nahmen mich sogar einmal auf. Aber es war ein räuberisches Geschäft, das mich noch mehr gegen meine Ausbildungs- und Karrierepläne, meine Eltern und den hoffnungslosen Verlierer ausspielte, der ich angeblich werden würde, wenn ich mich nicht darauf einlassen würde, in diesem „Geschäft“ erfolgreich zu sein.
Ich habe meine Eltern drei Jahre lang nicht gesehen, aber als sie mich schließlich besuchten, als ich 21 wurde, wurde mir klar, wie sehr ich sie vermisse. Mein Vater sagte mir, dass unser Land jetzt besser dasteht und nicht mehr das krisengeschüttelte Bürgerkriegsgebiet ist, als das ich es 7 Jahre zuvor verlassen hatte. Also beschloss ich, noch im selben Jahr nach Hause zu kommen und neu anzufangen.
Im Nachhinein hätte ich vielleicht meinen Glauben an eine MINT-Zukunft wiederherstellen und dort weitermachen sollen, wo ich mit 14 Jahren aufgehört hatte. Aber stattdessen hatte ich immer noch kein Vertrauen in das Bildungssystem und wollte etwas, von dem ich dachte, dass es eine gut bezahlte Karriere wäre, die ich ohne Abschluss beginnen könnte: Rundfunk. Schließlich habe ich mit 22 wieder angefangen zu studieren, und zwar Kommunikation an einer wirklich beschissenen Hochschule in der Nähe des Wohnorts meiner Eltern und mir.
Ich bereue zwar nicht, dass ich mit 22 wieder angefangen habe zu studieren und meinen Abschluss erst mit 26 gemacht habe, aber ich bereue es, dass ich Kommunikation als Hauptfach gewählt habe und auf dieses beschissene College gegangen bin. Anstatt es beim Rundfunk zu versuchen und zu scheitern, während ich ein einfaches, aber nutzloses Hauptfach studiere, hätte ich einfach einen Ingenieurabschluss an einer guten und angesehenen Forschungsuniversität machen können.
Meine Träume vom Rundfunk haben sich ein wenig zerschlagen, und ich bin schließlich Journalistin geworden. Ich mochte es, für eine Zeitschrift zu arbeiten, aber die zahlten nur einen Furz. Ich wechselte dann in eine Fernsehredaktion, aber ich hasste es, weil die Politik im Büro meine Kreativität tötete. Auch beim Fernsehen wurde ich für einen Furz bezahlt, und ich ärgerte mich über die Ungewissheit meiner finanziellen Zukunft.
Als ich 27 Jahre alt war, machte ich mich als Reisejournalistin selbstständig, weil ich merkte, dass ich so meine journalistischen Fähigkeiten in Erfahrungen umsetzen konnte, die mir halfen, mein Heimatland kennen und lieben zu lernen, das ich eigentlich verachtet hatte. Für lange Zeit war das die beste berufliche Entscheidung, die ich je getroffen habe. Ich würde mich nicht als „erfolgreich“ bezeichnen, aber meine Arbeit lag mir am Herzen, ich hatte die Kontrolle darüber, was ich mit meiner Zeit anstellte, und ich verdiente mehr Geld, als wenn ich bei den Medien beschäftigt gewesen wäre.
Dennoch hatte ich einen schweren Start als Freiberufler, also habe ich mich um Stipendien für ein Studium in Übersee bemüht, in der Hoffnung, weiterzukommen. Also ging ich nach Australien, um meinen Master in internationaler Entwicklung zu machen, in der Hoffnung, dadurch die wirtschaftlichen und politischen Probleme der „Reiseziele“ meines Landes besser zu verstehen und zu wissen, wie man ihnen helfen kann. Außerdem zahlen internationale Nichtregierungsorganisationen und UN-Organisationen besser als der Journalismus, also eine Win-Win-Situation.
Allerdings habe ich einige Dinge auf die harte Tour gelernt. Ein Master-Abschluss bedeutet nicht, dass ich ein neues Fachgebiet wirklich beherrsche, er bereichert nur die Fähigkeiten, die ich bereits in meinem Bachelor-Studium erworben habe, um einige neue Perspektiven. Also zurück zum Journalismus. Aber nachdem ich zwei bis drei Jahre im Ausland war, um mein Studium zu absolvieren, war es nicht einfach, dort weiterzumachen, wo ich mit meinem beruflichen Netzwerk in der Heimat aufgehört hatte.
Nach dem Studium hatte ich also eine sehr gemischte freiberufliche Karriere, die aus Recherchearbeiten, Übersetzungen, Werbetexten, Dokumentarfilmen, kleinen Schauspielauftritten und freiberuflichem Journalismus für internationale Medien bestand. Das ging zwei Jahre lang gut, aber ich hatte das Gefühl, dass das alles zum Teufel gehen könnte, wenn mich das Glück verlässt. Und das tat es, als die Covid-19-Pandemie ausbrach.
Heute weiß ich nicht mehr, wer ich bin. STEM Caro war vorbei, bevor sie anfing. Business Caro war nicht dazu bestimmt, zu sein. Rundfunk Caro kam nur in gelegentlichen Funken vor, hat aber nie wirklich abgehoben. Ich endete als erbärmliche Journalistin Caro, die mehr will, aber nie mehr bekommt. Aktivistin Caro glaubt nicht an Aktivismus, sie kümmert sich nur um sich selbst und „hilft“ anderen mit Worten. Die Beraterin Caro ist verwirrt, weil sie die Vielfalt liebt, aber in keiner dieser Varianten eine Zukunft hat. Ich dachte, Travel Caro sei mein höchstes Selbst, aber Covid-19 hat mir das genommen.
Christian Caro? Ich bin vor 10 Jahren aus dem Glauben ausgetreten, als mein Vater eine Affäre hatte und die Kirche sich mehr um das Ehegelübde meiner Eltern und meine bedingungslose Vergebung kümmerte, als darum, meinen Vater zur Verantwortung zu ziehen und meine Mutter zu ermutigen, sich zu ändern.
Independent Caro? Meine Jobs haben sich in Luft aufgelöst, und jetzt lebe ich bei Eltern, die Verlierer sind, die ich verachte. Jemand könnte sagen, ich sei nur eine schlechte Tochter, die respektlos ist und nicht erwachsen werden will. Aber glauben Sie mir, ich bin erwachsen geworden, nachdem mir meine selbstsüchtigen und unsicheren Eltern die prägenden Jahre meines Lebens genommen haben. Deshalb bin ich nicht nett zu ihnen: Sie haben sich nicht um meine Zukunft gekümmert (und tun es auch jetzt nicht), warum sollte ich mich also um ihre Gefühle kümmern? Meine Eltern sind die letzten Menschen im Universum, denen ich ähnlich sein möchte, aber ich sitze mit ihnen fest und kann nichts anderes tun, als darüber wütend zu sein, ohne irgendeine Lösung zu finden.
Manchmal wünsche ich mir wirklich, dass dieses Leben, das ich liebe, nur ein einziger langer Albtraum ist, und dass ich morgens wieder in meinem 12-jährigen Ich von 1997 aufwache und wieder die richtigen Entscheidungen in meinem Leben treffe. Fünf Jahre auf dem zweiten All-Star-Internat, während der Highschool meine Religion verlieren, fünf Jahre auf der Ingenieurschule in Kanada, wahrscheinlich zurück in mein nicht betroffenes Land gehen, weil ich während der Krise 2008 meinen Abschluss machen würde, in meiner Karriere weiterkommen, weil ich ausländische Qualifikationen habe, nach Kanada zurückkehren, um ein Studium zu absolvieren, ein Startup gründen, das die Zusammenarbeit zwischen meinem Land und Kanada fördert, und jetzt, während der Pandemie, an etwas arbeiten, das Probleme angeht, die für die Welt nach der Pandemie gelöst werden müssen.
Aber das wird natürlich immer eine Fantasie sein. Ich habe mich zu weit von meinen MINT-Träumen entfernt und eine Karriere verfolgt, die nur mit meiner eigenen Befriedigung zu tun hat und nichts mit der Lösung der Probleme der Welt, die in der heutigen Welt keine Bedeutung mehr hat.
Ich weiß wirklich nicht, wie ich mich noch einmal neu entdecken und neu erfinden soll. Ich habe das Gefühl, dass ich jetzt wirklich keine Karten mehr habe und keinen Platz mehr im Spiel habe. Aber so will ich es nicht haben. Ich wünschte, jemand, der nicht über mich urteilt, könnte sich einfach mit mir hinsetzen und mir die Fragen in diesem Beitrag stellen, und wir würden ein paar konkrete Pläne schmieden, mit denen ich mein Leben ändern könnte. Im Moment habe ich das Gefühl, dass nicht einmal Pyschotherapeuten, die ich bezahlt habe, mir auf diese Weise helfen – sie wollen sich nur auf Gefühle und Vergebung konzentrieren. Aber danke, Nicole, dass du mir etwas Neues zum Ausprobieren gegeben hast. Und wenn du bis hierher gelesen hast, danke ich dir. Alles Gute.